Bija divi lielie tomāti un viens tomātiņš
viņi gāja pāri ielai un
mazo tomātiņu nobrauca un
tonātiņa mamma teica pasteidzies kečupiņ!
– Labdien, cik ilgi ir jālido no Rīgas līdz Stoholmai?
– Vienu mirklīti!
– Paldies! Bils Geitss noķer zelta zivtiņu, un viņa saka:
“Laid mani, un es izpildīšu tavu vēlēšanos”.
Bils Geitss saka: “Novērs karu Maķedonijā.”
ZZ: “To es nevaru izpildīt, vēlies ko citu. Ryanair direktors Maikls O’Līrī ierodas Dublinas hotelī,
viņš iet uz bāru, un prasa pinti Guinness alus.
Bārmens saka:
“Tas būs 1 Eiro, mister O’Līrī! Skolā ieradies fotogrāfs.
Skolotāja kārtodama bērnus skaistās rindiņās stāsta:
“Nu padomājiet, cik tas būs jauki.
Pēc divdesmit gadiem jūs skatīsieties šo bildi un domāsiet:
Lūk Pēterītis, viņš tagad ir pazīstams ķirurgs.
Lūk Maijiņa, viņa ir aktrise…”
Jānītis piemetina:
“… jā, lūk skolotāja Krūmiņa, sen jau nomirusi.” Jānītis skolā uzspridzina ķīmijas kabinetu,
tēvs atnāk un samaksā par remontu.
Nākamajā dienā Jānītis uzspridzina fīzikas kabinetu,
tēvs atkal atnāk un samaksā par remontu.
Paiet pāris dienu.Jānītis atnāk mājās un jautā tēvam:
“Tēt,tu vairs uz skolu neiesi?”
Tēvs atbild:
“Nē, dēliņ uz skolu vairs neiešu.”
“Pareizi nav ko pa drupām staigāt,”
priecīgs atsaka Jānītis Tēvs dēlam:
– Nu kādi panākumi skolā?
– Viss OK!
Līgums ar 5.klasi pagarināts vēl uz gadu - Mammu, mani skola visi sauc par zilo.
– Paradi, delin, ka esi ists virs, sadod viniem!
– Es nevaru.
– Kapec?
– Vini ir tik smukiņi! - Mūsu firma meklē kasieri.
– Tu taču pāris nedēļas atpakaļ stāstīji,
ka esat pieņēmuši jaunu, spējīgu kasieri.
– Nu to pašu jau arī meklējam. Kādā ģimenē 9 bērni.
Sieva saka vīram:
– Paklau, nupat Saeima pieņēma likumu,
ka jā ģimenē ir 10 bērni,
tad uz ļoti atvieglotiem noteikumiem
tiek piešķirts 8 istabu dzīvoklis,
un katram bērnam mēnesī izmaksā 500 eiro.
Tu man vienreiz stāstīji,
ka Rucavas pusē tev augot ārlaulības dēliņš,
savāc viņu pie mums un…
Vīrs brauc pakaļ dēlam. Atgriežas pēc 2 dienām,
dzīvoklī viena pati sieva.
– Kur bērni?
– Uzzinājuši par jauno likumu visi vakar sabrauca,
paņēma savējos un aizveda… - Lūk, Indijas gailis, spējīgs 100x dienā dot apmierinājumu vistai.
– Nu, vecais, ielāgo.
– Esmu spiests atzīmēt, ka katrai vistai jābūt savādākai.
– Ielāgo arī tu.
Oberis.
– Cienītā, kāpēc jūsu vīrs pēkšņi palīda zem galda?
– Tas nav mans vīrs, vīrs stāv durvīs.
