local-stats-pixel fb-conv-api

Dažas anekdotes#70

Kaut arī nebija 50. plusiņu uztaisiju mazo
megapaku.

Restorānā:
– Ko pasūtīsiet?
– Iedodiet taču ēdienkarti.
– Ēdienkarti nepasniedzam. Ja gribiet lasīt, tad ejiet uz bibliotēku!

Kafejnīcā jautā:
– Cik karotītes cukura tējā?
– 15. Tikai nesamaisiet, nemīlu saldu.

– Kurš pazaudēja 50 santīmus?
Kafejnīcas otrā galā iekliedzas kāds sirms kungs:
– Es! Es pazaudēju!
– Nu tad meklē!

– Oficiant, manuprāt, agrāk porcijas bija lielākas.
– Tas ir optisks māns, kungs!
Restorāna zāli nedaudz palielināja, tāpēc porcijas šķiet mazliet mazākas..

Pazudis liels, melns diplomāts!
Lūdzam atgriezt pret atlīdzību
Nigērijas vēstniecībā
to sasodīto alkoholoķi…

Kā var noteikt, ka vēlēšanu laiks pienācis?
– Žurnālisti smēķē katrs pats savas cigaretes.

Ministrs pēc smagas darba dienas nolemj nedaudz izvēdināt galvu un pastaigāties.
Satiek jauku meiču, kura piedāvā relaksēties par 20 Ls.
Ministram šāda summa nieks, jauki pavada laiku, noņem stresiņu, samaksā, pēc tam – no rīta – prasa meičai:
“20 Ls taču nav liela nauda, kā tu izdzīvo?”
Meiča:
“Nu jā… ar 20 Ls ilgi neizvilksi, uz mēneša beigām nākas atteikties no gultas priekiem.
Tad es ceļos augšā no gultas un ķeros pie šantāžas..”

Igaunis stāsta dēlam pasaciņu pirms aizmigšanas:
“Reiz kādā valstī aiz trejdeviņiem kalniem un jūrām bija pils.
Pilī dzīvoja karalis un kara…
Celies, dēliņ, laiks iet uz bērnudārzu!”

Lietuvietis iziet sētā un sauc suni:
“Duksas…..duksas…..duksas!”
Suns izlien no būdas un atbild:
“Vauvas….vauvas….vauvas”

Tikko atklāju, ka tā sarkanā podziņa manā mašīnā,
kurai uzzīmēts tāds tijstūrītis nozīmē nevis “Esmu apstājies neatļautā vietā”,
bet “Mana mašīna ir sabojājusies”.
…. Jaunkrievs

Pastaigaajas trīs igaunju viesi gar Daugavu.
Viens saka: “Man liekas, te vēži dzīvo.”
Pēc minūtēm 15 otrs: Nē, man gan tā nešķiet.”
Vēl pēc 15 minūtēm: Kungi, man jūsu neauglīgais strīds jau ir apnicis.”

Londonas bārā sēž vācietis un vēršas pie bārmeņa:
– Martini, bitte!
– Dry?
– Nein, zwei!

Oficiants tuvojas klientam ar paplāti un jautājošā intonācijā:
– Kafija? Tēja?
– Mhmm, laikam kafija.
– Neuzminējāt, tēja!!!

Pavārs un oficiants vēro apmeklētāju no virtuves:
– Skaties, skaties, viņš ēd to, goda vārds, ē

– Kāpēc pavasaris nenāk uz Latviju?
– Baidās, ka viņam uzliks nodokļus.

Liela sabiedrības daļa vēlas nestrādāt un būt bagāta.
Pateicoties krīzei, lielai daļai sabiedrības pirmā vēlēšanās ir piepildījusies.

– Ar ko programmētājs atšķiras no politiķa?
– Programmētājam maksā par programmām, kas strādā

Draudzenes sarunājas.
– Es šķiros no sava vīra deputāta.
Viņš tikai to vien dara, kā stāv pie gultas un stāsta cik man būs labi.

Pie robežas:
– Imja i famiļija.
– Vilis Skuja.
– Da mņe pofig ot kuda ti viļez, imja i famiļija!!!

Jaunais krievs autoservisā:
“Nomainiet manam mersim eļļu, filtrus,
bremžu klučus un meitenes salonā!”

Jaunie krievi koncertā. Viens ar mobilā antenu norādīdams uz skatuves
pusi jautā:
– Tas ir Bēthovens ?
– Nezinu, no mugurpuses īsti nevar pazīt.

Vecais čukča lūdza dēlus viņu pēc nāves apbedīt lielajā okeānā.
Tā arī dēli noslīka kapu rokot.

21 9 0 Ziņot!
Ieteikt: 000
Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 0

0/2000