local-stats-pixel fb-conv-api

Dažas anekdotes#111

Sieva:
– Tev nepatīk mani radinieki!
Vīrs:
– Kā to ņem! Tava māsa, piemēram,
man patīk daudz labāk nekā tava māte!

Divi dzērāji no rīta sēž paģiraini,
priekšā trīslitru burka ar vienu gurķi.
Viens paņem dakšu un neveiksmīgi mēģina uzdurt gurķi.
Tas nepārtraukti aizslīd, rokas trīc, trāpīt nevar.
Otrs pēc brītiņa saka:
– Dod dakšiņu. Parādīšu, kā tas darāms.
Tiešām, ar pirmo reizi viņam izdodas gurķi uzdurt.
Pirmais:
– Nav nekāda lielā māksla!
Es jau viņu biju galīgi nogurdinājis!

Izlasīju horoskopu – diezgan draņķīgi.
Neveiksme mīlestībā un biznesa darījumos.
Sievu šodien neaiztikšu,
bet tukšās pudeles nodošu rīt.

Tam dakterim,
kurš mani izārstēs no lielummānijas,
es esmu ar mieru atdāvināt Spāniju un Portugāli!
– Iedzersim?
– Kāpēc ne?
– Uzpīpēsim?
– Protams!
– Varbūt narkotikas?
– Varam mēģināt!
– Kā būtu ar saldējumu?
– Traks esi? Ziema! Saslimsim vēl!

– Vai varu jūsu kompānijā apdrošināt māju?
– Protams.
– Kādi ir apdrošināšanas noteikumi?
– Tikai viens: ja īpašnieks tīšām nodedzina māju,
zaudējumus mēs neatlīdzinām.
– Es jau nojautu, ka jums te ir blēžu bodīte

.Zēns jautā tēvam, kas ir bizness.
Tēvs mirkli padomā un atbild:
– Ja tu pārdod to, kas tev ir, cilvēkam,
kam tas vajadzīgs – tas nav bizness.
Bizness ir tad, ja tu pārdod to,
kā tev nav, cilvēkam, kam tas nav vajadzīgs.

Pie ebreja iegriežas kaimiņiene un redz,
ka tas sēž pliks un ar kaklasaiti.
– Solomon Moisejevič, ko tas nozīmē?
– Kas tur īpašs? Pie manis tik un tā neviens nenāk.
– Kāpēc tad kaklasaite?
– Bet ja nu kāds tomēr atnāk…

Armijas daļā ierodas jauns komandieris.
Vēlēdamies sākt visu no baltas lapas,
viņš lūdz vadībai atļauju iznīcināt visu
priekšteča iekrāto disciplināro sodu arhīvu.
Atbilde atnāca ātri:
– Iznīciniet, bet drošības labad pirms tam nokopējiet!

Sakarā ar valūtas kursa svārstībām,
Vladimirs Vladimirovičs jau vairākas reizes
pārrakstīja Jaungada uzrunu…

– Dakter, tā ir nopietna slimība?
– Nu, seriālus es jums neieteiktu sākt skatīties…

Makšķernieks sēž upes malā, sēž jau kuru stundu.
Piepeld krokodils un jautā:
– Nu kā, ķeras?
– Neķeras.
– Ek, būtu labāk nācis nopeldējies.

Ezītis sēž uz celma un meditē:
– es esmu stiprs, tik ļoti stiprs.
Garām iet lācis un ezīti nopūš no celma.
Nākamā dienā ezītis atkal meditē:
-es esmu stiprs, ļoti stiprs bet viegls

.Divi policisti atrod vīrieša līķi pie 1. ģimnāzijas. Viens policists prasa:
-Tu zini, kā rakstīt vārdu “ģimnāzija”?
-Nē!
-Nu, tad nesam viņu līdz pastam

.Goldbergs ierodas Zilberkranca veikalā un
ierauga uz letes piecu santīmu monētu:
– Kas tā par naudu?
– Gribu pārbaudīt,
vai mans pārdevējs ir godīgs cilvēks.
– Atradis pārbaudi – pieci santīmi.
Vajadzēja nolikt vismaz latu.
– Vai tad tā ir pārbaude!
Latu es pats arī paņemtu!

Vienkāršs lauku puisis no Ventiņiem vēlējās strādāt Latvijas lielākajā supermārketā.
Boss, uzmetis viņam paviršu skatienu, jautāja:
”Vai tu, puisi, esi jau strādājis par pārdevēju?”
”Jā,” puisis lepni atteica.
”Es strādāj iekš to man ciem bodīt.”
”Nu, labi,” negribīgi piekāpās priekšnieks.
”Atnāc rīt: pastrādāsi vienu dienu makšķerēšanas piederumu nodaļā, un
dienas beigās es paskatīšos, vai vari būt mums noderīgs.”
Lauku puisis aiz makšķernieku nodaļas letes pavadīja garu un smagu dienu,līdz pienāca veikala slēgšanas laiks, un vadītājs nāca apraudzīt testējamo darbinieku:
”Nu, cik klientu šodien apkalpoji?”
”Vien,” atbildēja jaunais pārdevējs.
”Tikai vienu?!” sašutis iesaucās priekšnieks.
”Lielākā daļa darbinieku pamanās apkalpot simtiem klientu dienā,
bet tev nav kauna man teikt, ka paguvi tikt galā tikai ar vienu nieka pircēju?!
Paturi tos piecus latus, ko viņš tev samaksāja un brauc labāk atpakaļ uz savu ciema bodi!””Šamējais samaksāj trēs miljon lat, kungs…” kautrīgi ierunājas jaunais pārdevējs.
”Ko, ko? Cik – trīs miljonus?! Kā tev tas izdevās?!” veikala vadītājs bija pilnīgā neizpratnē.
”Nu…” iesāka jaunietis, ”tas kungs atnāc, un es šim pārdev vien maz zivj āķ.
Tad es šim teic, ka nekad nezin, kas par reņģ piekož, un pārdev vien lielāk zivj āķ.
Un tad vien ļot liel zivj āķ.
Tad es teic, ka vajag vien riktīg mapārdev viņam vien mazāk makšķer priekš to mazāk zivj āķ, vien lielāk makšķer priekš to vidēj zivj āķ, un vien ļot liel makšķer priekš to ļot liel zivj āķ.
Es tad šim jautāj, kur tad šis domā laist uz to copi, un šis teic, ka uz jūrmal.
Tad es teic, ka šim tad jau vajag vien smuk laiv, lai var tai jūrā iebraukt iekš; es šo noved lejā uz to laiv nodaļ, un šis nopirk vien liel smuk motorlaiv ar tiem diviem dzinēj un to palag…Kā bij – ā, to buru.Tad šis man sak, ka šmējā opelīc laikam nespēs šito laiv pavilkt, un es šo noved lejā uz to mašiņ nodaļ, un šis tur nopirk to lielo hammer džip…
”Boss, neviltotā izbrīnā pakāpies pāris soļus atpakaļ, jautāja: ”Tu tiešām pārdevi to visu klientam, kas atnāca, lai nopirktu vienu makšķerāķi?”
”Ne-e,” puisis atteica. ”Šamējs atnāc nopirkt vien tampon kastīt savai sievai.Es tad šim teic, ka viņ nedēļs nogal tāpat ir piečakarēt un ka šis tikpat lab var braukt uz cop.”

43 0 1 Ziņot!
Ieteikt: 000
Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 1

0/2000
Jaa brīvdiena tā pat sačakarēta😂
0 0 atbildēt