Sorry, ja kļūdas! Vispār es to nerakstīju!
Divi veči bārā satiekās un viens ar otru strīdas kuram lielāks pofig.. Pirmais vīrs saka otrajam:"Es ierodos mājās no darba, kad pēkšņi ieraugu savu sievu ar citu vīrieti gultā, a man pofig- nolaižam trijatā" Otrs vīrs saka pirmajam:"Man tomēr ir lielāks pofig" "Kādu dienu pie manām durvīm klauvē 10 urlas, atveru durvis šie man saka:" Jāni, tu tulīt dabūsi pa muti" Šie sit mani 5, 10..15 minūtes. A man pofig- es neesmu Jānis [2008.10.07. 17:57:19] Marta-Mārtiņš: Sēž piedzēries bomzīC parkā uz soliņa un ēd salmiņus. Pēkšņi viens salmiņš nokrīt. BomzīC: Nāc šurp. Nāc šurp. Bet salmiņš nenāk. Bomzīc noskaities izmet visus salmiņus uz zemes un saka: Savāciet viņu!!!! [2008.10.07. 17:58:23] Marta-Mārtiņš: Satiekas nēģeris ar balto! Nēģeris saka; "Paskaidro man ,lūdzu! Lūk ,mēs, nēģeri. Kad mēs piedzimstam, mēs esam brūni, kad mums ir auksti, mēs esam brūni, kad mēs sauļojamies, mēs esam brūni, kad mēs slimojam, mēs esam brūni, kad mirstam arī esam brūni. Bet, jūs, baltie, kad piedzimstat, esat rozi, kad jums ir auksti, jūs esat zili, kad jūs sauļojaties, jūs esat sarkani, kad jūs slimojat, jūs esat bāli, bet kad mirstat, jūs esat pelēki. Tad saki, lūdzu, ar kādām tiesībām jūs mūs saucat par krāsainajiem?"
Reiz sen senos laikos kādā zemes nostūrī kopā sapulcējās visas cilvēka jūtas un īpašības. Kad GARLAICĪBA bija jau trešo reizi nožāvājusies, NEPRĀTĪBA ierosināja:
- Bet varbūt uzspēlējam paslēpes?
INTRIGA pacēla vienu uzaci:
- Paslēpes? Bet kas tā ir par spēli?
NEPRĀTS paskaidroja, ka viens no viņiem, piemēram, viņš pats būs spēles vadītājs. Viņš tad aizvērs acis un skaitīs līdz miljonam, bet pārējiem šajā laiku ir jānoslēpjas. Tas, kuru atradīs pēdējo, būs nākamās spēles vadītājs. ENTUZIASMS uzreiz paķēra aiz rokas EIFORIJU un sajūsmināti uzdejoja ar viņu. PRIEKS tā lēkāja, ka pat pārliecināja ŠAUBAS. Vienīgi APĀTIJAI gan nekas un nekad nelikās pietiekami interesants, un viņa atteicās piedalīties spēlē. PATIESĪBA nolēma labāk neslēpties, jo viņu tik un tā galu galā atrod. LEPNUMS paziņoja, ka šī ir pilnīgi muļķīga spēle un ka viņu vispār nekas cits kā tikai viņš pats neuztrauc. GĻĒVULĪBA ne īpaši gribēja riskēt.
- Viens, divi, trīs....., - sāka skaitīt NEPRĀTS.
Pirmais noslēpās SLINKUMS, viņš vienkārši apgūlās aiz tuvākā akmens. TICĪBA pacēlās mākoņos, bet SKAUDĪBA noslēpās TRIUMFA ēnā, kurš paša spēkiem uzrāpās paša augstākā koka galotnē. CĒLUMS ļoti ilgi nevarēja noslēpties, katru vietu atdodams kādam citam, jo vienmēr uzskatīja, ka katra no tām ir vairāk piemērota kādam no viņa draugiem. Kristāldzidrais strauts – SKAISTUMAM. Koka dobums – BAILĒM. Tauriņa spārns kā patvērums SALDKAISLEI. Vēja plūsma – tieši piemērota BRĪVĪBAI, un tā viņa arī nomaskējās par vienu saules stariņu. EGOISMS atrada tikai sev vienam siltu un ērtu vietiņu. MELI paslēpās okeāna dzelmē (lai gan patiesībā varavīksnē). Bet KAISLE un VĒLME nolīda dziļi vulkāna krāterī. AIZMĀRŠĪBA - pat neatceros, kur noslēpās, bet tas arī nav tik svarīgi. Kad NEPRĀTS jau aizskaitīja līdz 999 999, MĪLESTĪBA vēl joprojām meklēja, kur paslēpties, bet visas vietas jau bija aizņemtas. Un te pēkšņi viņa pamanīja burvīgu rozā ziedu krūmu un nolēma paslēpties tajā.
- Miljons, - noskaitīja NEPRĀTS un devās meklēt pārējos.
Pirmo viņš, protams, atrada SLINKUMU. Pēc tam izdzirdēja, kā TICĪBA strīdas ar Dievu, bet par KAISLI un VĒLMI uzzināja tāpēc, ka vulkāns nodevīgi vibrēja. NEPRĀTS pamanīja SKAUDĪBU un saprata, kur slēpjas TRIUMFS. EGOISMU pat nevajadzēja meklēt, jo vieta, kuru viņš bija izvēlējās, izrādījās bišu strops, un bites, loģiski, izdzina nelūgto viesi. Dodoties tālākos meklējumos, neprāts pienāca pie strauta, nolēma veldzēt slāpes un pamanīja SKAISTUMU. Bet ŠAUBAS sēdēja pie žoga un nevarēja izlemt, kurā pusē viņām noslēpties. Un tā visi tika atrasti: TALANTS – svaigā un kupli zaļojošā zālē, SKUMJAS – tumšā alā, MELI – varavīksnē (bet, ja godīgi, tad viņi slēpās okeāna dibenā). Tikai MĪLESTĪBU nevarēja atrast. NEPRĀTS to meklēja aiz katra koka, katrā strautiņā, katra kalna galā, un tikai visbeidzot nolēma paskatīties rozā ziedu krūmā. Bet, līdz ko NEPRĀTS pašķīra malā zarus, tā izdzirdēja kliedzienu, jo asie rožu dzeloņi savainoja MĪLESTĪBAI acis. NEPRĀTS apjuka, nesaprata, ko darīt, sāka raudājt, lūdzās piedošanu un, savas vainas izpirkšanai, apsolīja, ka vienmēr būs viņas pavadonis. Un, lūk, no tā brīža, kad pirmo reizi pasaulē tika spēlētas paslēpes...MĪLESTĪBA kļuva akla un NEPRĀTS vienmēr ved viņu pie rokas....
50 rules for women
1. Learn to work the toilet seat: if it's up put it down.
2. Don't cut your hair. Ever.
3. Don't make us guess.
4. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.
5. Sometimes, he's not thinking about you. Live with it.
6. He's never thinking about "The Relationship."
7. Get rid of your cat. And no, it's not different, it's just like every other cat.
8. Dogs are better than cats.
9. Sunday = Sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.
10. Shopping is not everybody's idea of a good time.
11. Anything you wear is fine. Really.
12. You have enough clothes.
13. You have too many shoes.
14. Crying is blackmail. Use it if you must, but don't expect us to like it.
15. Your brother is an idiot.
16. Ask for what you want. Subtle hints don't work.
17. No, he doesn't know what day it is. He never will. Mark anniversaries on a calendar.
18. Share the bathroom
19. Share the closet.
20. Yes and No are perfectly acceptable answers.
21. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.
22. Nothing says 'I love you' like sex in the morning.
23. Foreign films are best left to foreigners.
24. Check your oil.
25. Anything we said 6 or 8 months ago is inadmissible in an argument.
26. Christopher Columbus didn't need directions, and neither do we.
27. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.
28. Yes, pissing standing up is more difficult than peeing from point blank range. We're bound to miss sometimes.
29. Don't fake it. We'd rather be ineffective than deceived.
30. If you don't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.
31. Let us ogle. If we don't look at other women, how can we know how pretty you are?
32. Don't rub the lamp if you don't want the genie to come out.
33. You can either ask us to do something OR tell us how you want it done-not both.
34. Women wearing Wonder bras and low-cut blouses lose their right to complain about having their boobs stared at.
35. Don't make 50 rules when 35 will do.
