local-stats-pixel fb-conv-api

Dažādi joki 41

39 0

Anglijā, Vācijā un krievijā uzstādīti tādi pulksteņi kuriem par katru pateikto slikto vārdu rādītāji par vienu sekundi uz priekšu pārbīdās.
Pēc dienas īpaša komisija aizbrauc uz Angliju pulksteni pārbaudīt. Tur pulkstenis pa 10 dienām ātrāks palicis.
Brauc uz Vāciju. Tur - par 20 dienām ātrāks.
Aizbrauc uz Krieviju, skatās - pulkstenis noņemts. Prasa prezidentam: - Kapēc pulkstenis noņemts.?
Prezidents: - Kam gan mums tas ventilators vajadzīgs ???

Kāds vecs poļu pensionārs reiz aizgāja pie sava mācītāja izsūdzēt grēkus.
- Es vēlos izsūdzēt savus grēkus, iesāk savu stāstu pensionārs.
- Jā, mans dēls, atbild mācītājs, es tevi uzmanīgi klausos.
- Tas notika sen. Otrā Pasaules Kara sākumā. Kādu dienu pie manām durvīm pieklauvēja daiļa sieviete un palūdza paslēpt viņu no vāciešiem. Es paslēpu viņu savā pagrabā un vācieši viņu neatrada.
- Tas taču ir lieliski, mans dēls, tu izdarīji labu darbu! Tas taču nav nekāds grēks!
- Viss ir daudz ļaunāk, atbild pensionārs. Es viņai palūdzu lai viņa man par pagraba īri maksā baudā...
- Nu jā... Tie bija grūti laiki un tu tomēr riskēji viņu slēpjot – ja to būtu uzzinājuši vācieši, viņi tevi nošautu. Es ticu ka Dievs to visu redzēja, izvērtēja labo un ļauno, un tavs grēks tiks piedots.
- Paldies svētais tēvs! Man pilnīgi kā akmens no sirds nokrita! Bet vai es varu tev pajautāt vēl kādu jautājumu?
- Protams. Jautā, mans dēls.
- Kā tu domā, vai man vajadzētu viņai pateikt ka karš jau ir beidzies?..

Lācis mežā dzenas pakaļ zaķītim. Tas jož, ko nagi nes, bet pēkšņi paklūp pāri dīvainam priekšmetam - tā izrādās pudele, no kuras izlien džins un saka: " Tā kā jūs abi esat veicinājusi manu atbrīvošanu, tad es izņēmuma kārtā izpildīšu trīs vēlēšanās katram no jums. Lācis, ilgi nedomādams, saka: " es gribu lai šai mežā visi lāči būtu sieviešu dzimuma." Džins novicina roku, un tas ir piepildijies. Zakitis saka. "Es gribu motociklu" . mirklis un zakim ir jaudigs braucamais. Lācis saka:"Es gribu lai visi lāci šai valsti būtu sieviešu dzimuma. Džins izpilda velesanos. Zakitis saka:" Es gribu lai man mājās būtu tik daudz burkanu, ka pietiek visam mūžam." Dzins novicina rokas un saka ka darīts. Lacis pie sevis noņirdzas par zakīsa niecīgajām vēlmēm un saka:" Es gribu lai visi pasaules lāči būtu sieviešu dzimuma." Dzins izpilda. Zaķīts ievelk elpu un saka: " Mana pēdējā vēlēšanās ir, lai šis lācis kļūst par geju." Tad viņs uzlec uz motocikla un piedod gāzi..

2 krievi uz iesma cep čigānu. Pēkšņi viens viņu sāk griezt ātrāk. Otrs prasa: - Kāpēc? - Kad viņu griežu lēnām, viņš zog kartupeļus.

Atnāk students programmists uz lekcijām, pavisam drūms.
- Ko tu tāds nikns?
- Vakar programmu visu nakti rakstīju…
- Un kas tad, nedarbojas?
- Nē, darbojas…
- Nepareizi darbojās?
- Nē, pareizi darbojās.
- Kas tad?
- No paša rīta uz backspace aizmigu…

Lidmašīnā...
pēkšņi vienam pasažierim paliek riktīgi sūdīgi un šis sāk korķēt...
Stjuarte tā kādu brīdi skatās un redz ka šim jau vemjamais maisiņš pilns nāk un viņa aiziet pēc nākamā...
kad atgriežas redz ka nu jau visi pārējie pasažieri vemj, bet tas viens pats sēž un smejās...
Stjuarte pieiet viņam klāt un prasa - kas notika??
pasažieris atbild - itkā jau nekas īpašs... skatījos kā maisiņš nāk pilns un tāpēc mazliet nostrēbu...

- Oficiant, vai varētu vēl mazliet pacepināt šīs paipalas?
- Vai tad tās ir slikti izceptas?
- Es nezinu, bet tās izrij visus manus salātus!

Šī nākamā anektdote ir nedaudz gara bet ir vērts izlasīt! :)

Viens vidēja vecuma laulātais pāris no Dienvidu Karolīnas, ASV, ziemas vidū noilgojies pēc siltuma nolemj aizbraukt uz Floridu un apmesties tajā viesnīcā, kurā viņi ir pavadījuši laulības nakti pirms 20 gadiem. Vīrs devās uz turieni dienu agrāk.
Viesnīcas nummurā viņš ieraudzīja datoru un izlēma izsūtīt e-mailu sievai.
Diemžēl viņš kļūdījās vienā burtā. E-mails tika izsūtīts atraitnei no Hjūstonas, kura tikko atgriezusies no bērēm un gribēja pārbaudīt, vai elektroniskajā pastkastītē nav gadījumā kādu līdzjūtības vēstuļu no draugiem un tuviniekiem.
Atraitnes dēls atrada viņu bezsamaņā pie datora un izlasīja sekojošo uz ekrāna:
Kam: Mana mīļā sieva
Temats: Esmu jau uz vietas
Zinu, ka esi pārsteigta saņemot ziņu no manis.
Tagad šeit ir pieejami datori un var sūtīt e-mailus tuviniekiem.
Tikko esmu norezervējis vietu.
Viss jau ir sagatavots uz tavu rītdienas ierašanos.
Priecājos par mūsu tikšanos.
Ceru, ka tavs ceļojums būs bez problēmām- tāpat kā manējais.
P.S. Šeit apakšā tiešām ir ļoti karsti.
Sirsnīgi sveicieni.

Narkomāns izvilcis zelta zivtiņu, paņem aiz astes un sāk dauzīt pret koku.
Zivs brēc:
- Tā nedari, es tak beigta būšu, atlaid mani, es tev vēlēšanos izpildīšu !
Šis iemet zivi atpakaļ ūdenī un iet prom.
Zivs:
- Pag, bet vēlēšanās ?
Narkomāns:
- Sprāgsti nost...

Skolotāja jautā Jānītim:
-Pastāsti, kur rodās elektrība?
Jānītis:-Džungļos
Skolotāja: -Kapēc?
Jānītis:-Vienmēr, kad pazūd elektrība, tētis saka"Atkal tie mērkaķi elektrību atslēguši.....!!!"

39 0 1 Ziņot!
Ieteikt: 000
Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 1

0/2000

par narkomānu laba bij

1 0 atbildēt