Vīrs ienāk guļamistabā, turot rokā divas aspirīna tabletes un glāzi ūdens.
Viņa sieva jautā:
- Kam tev tas?
Viņš atbild:
- Tas tavām galvassāpēm.
Sieva:
- Man nav galvassāpju.
Vīrs:
- Pieķēru!
Vilciena kupejā sēž 3 puiši, meitene un večiņa. Vilciens iebraudz tunelī atskan skūpsts, pēc tam seko pļauka. Večiņa domā – Re kā to jauno meiteni bučo. Meitene domā – Kas tie par džekiem, ja skūpsta veceni nevis mani. 1. džeks domā – Iebrauksim tunelī noskūpstīšu vēlreiz. 2. džeks domā – Ja mani vēlreiz noskūpstīs atkal sitīšu pļauku. 3. džeks domā – Ja man vēlreiz iesitīs pļauku, nākamajā stacijā izkāpšu!
Parkā iet piedzērušies veči.
- Re, kur divi zilie policisti nāk.
- Kapēc zilie?
- Apkārt tik daudz sieviešu, bet viņi piep*sīsies mums…
Policijas nodaļā zvana telefons.
-Hallo?
- Hallo, vai policija?
- Jā, ko jūs vēlaties?
- Es vēlos paziņot, ka mans kaimiņš Toms slēpj marihuānu savā malkā.
- Ziņojumu pieņēmām, tas tiks pārbaudīts. Nākamajā dienā policija ierodas Toma mājā un sāk meklēt, sīki saskaldot katru koka bluķīti lielajā kaudzē, neatrodot marihuānu. Kad policisti bija saskaldījuši visu Toma malku, tie atvainojās par savu rīcību, aizbildinoties ar viltus izsaukumu. Pēc pāris stundām Toma mājā zvana telefons:
- Sveiks, Tom! policija atnāca?
- Jā!
- Vai viņi saskaldīja tavu malku?
- Jā, viņi to izdarīja.
- Labi, tagad ir tava kārta zvanīt. Man vajag uzrakt dārzu.
Pacients atnācis uz poliklīniku uz pārbaudi.
Reģistratūrām viņam iedod pacienta kartiņu un nosūta uz 314.kabinetu.
Tur ārsts viņu apskata, beigās liek novilkt bikses un ar zeļonku nosmērē vienu olu zaļu, kaut ko ieraksta kartiņā un liek iet uz 218.kabinetu.
Izstāvējis rindu tiek pie daktera 218. Tas atver kartiņu, pasmaida, liek novilkt bikses un otru olu ar jodu nosmērē brūnu. Tad kaut ko ieraksta kartiņā un liek iet atpakaļ uz 314.kabinetu bez rindas.
Pacients gaitenī kļuvis aizdomīgs, atver kartiņu un lasa:
Priecīgas Lieldienas dakter Kalniņ!
Jums tāpat Dr.Liepiņ!
Autobrauceju aptur policists.
- Jus zinat ka braucat uz 160?
- Ja,es esmu nedaudz iedzeris...
- Uzradiet savas tiesibas!
- Man nav,man atnema,jo es notriecu gajeju.
- Tad uzradiet tehnisko pasi! -
Ai,tas man ari nav,jo masina ir zagta.
- Nu paskatieties bardacoka,varbut tur ir!
- Ne nav,tur ir tikai pistole.
- Kada pistole ?!?!
- Nu es ar vinu nosavu to liki,kas atrodas bagaznieka.
Policists ne pa jokam sabijies,izsauc papildspekus. Policijas priekšnieks pieiet pie autovaditaja.
- Jusu tiesibas!
- Ludzu!(iedod)
- Jusu tehnisko pasi!
- Ludzu!(iedod)
Prieksnieks parbauda bardacoku un bagaznieku - abi tuksi. Vins pieiet pie autovaditaja.
- Atvainojiet ludzu,man te stastija,ka jus esot piedzeries,un jums asot likis bagaznieka utt.
- Nu ziniet,ta jau jums vel iestastis ka es uz 16o km/h braucu!
Zaķis bēg no vilka. Kā gadās kā ne vilks iekrīt vilku bedrē. Zaķis nostājas pie vilku bedres malas un nu lamā vilku pēdīgajiem vārdiem. To padarījis zaķis dodas prom. Pusceļā tas atceras, ka aizmirsis vēl uzspļaut vilkam un dodas atpakaļ. Nonācis pie vilku bedres malas tas paklūp un iekrīt pie vilka bedrē. Pārbijies tas saka vilkam: "Tu man, draugs, neticēsi, bet es atnācu Tev atvainoties."
Diviem vīriešiem jāuznes dīvāns uz 9 stāvu.
Viens vīrs saka: Man ir viena laba ziņa un viena sliktā ziņa. Ar kuru sākt?
Ar labo!
Mēs esam 8 stāva!
A sliktā?
Mēs esam nepareizajā paģītī
Džekam sex ar blondīni bez aizsarglīdzekļiem.
Blondīne: "Klausies,vai Tev nav AIDS?"
"Nē."
"Baigi labi,negribētos vēlreiz to dabūt."
Vīrs pie durvīm ar lielu puķu pušķi rokās,bet galīgi piedzēries.
Sieva: nu ko man tagad kājas atplest?
Vīrs: Vai tad mums vāzes nav?
Darbinieku sapulce firmas 10 gadu jubilejas priekšvakarā:
- Uz 5 gadu jubileju mēs sametāmies un aizvedām bosu uz Himalajiem... Ko dāvināsim šogad?
- Varbūt šogad sametamies un atvedam viņu atpakaļ?a
Lācis un vilks dzīvo vienā mājā. Vilks katru vakaru atnāk piedzēries un no rīta pamostas ar zilu aci, viņš iet runāt ar lāci un sarunā, ka lācis cietīsies un nesitīs, no rīta vilks uzmožas ar 2 zilām acīm , viņš iet jautāt kāpēc..
Lācis sak:
- Tu atnāci piedzēries, es to ignorēju, tu izmeti manas mantas pa logu es cietos, tu sadedzināji skapi, es vēl cietos, bet tad tu sakakāji istabas vidū, iespraudi kakā sērkociņus un pateici, ka tas ir ezītis un viņš tagad dzīvos ar mums.. es vairs neizturēju..
