local-stats-pixel fb-conv-api

Anekdotītes (papildināts)23

328 12

-Nesaprotu, kā tu vienas dienas laikā paspēj izdarīt tuk daudz muļķību?

-Es agri ceļos.

***

Tas ka cilvēks ir domājoša būtne, vel nenozīmē, ka visu savu mūžu viņš velta domāšanai.

***

-Esmu tev adevusi savas dzīves labākos gadus.

-Toties pretī saņēmi manas čeku grāmtiņas labākās lappuses...

***

-Mīļais, vai tiesa ka baloži ir paši dumjākie putni pasaulē

-Jā, manu balodīt...

***

Skapis ir sievietes baznīca. Tajā viņas slēpj pašu vērtīgāko:drēbes, dārglietas, mīļākos...

***

Kāpēc gudras sievietes nav labas sievas?Tāpēc ka vinās nepreCAS

***

Līdz kāzām es mīlēju simtiem sievietes. Tagad-par vienu mazāk.

***

Grēksūdze:

-Svēto tēv, es ar savu līgavu pirms kāzām mīlējos piecpadsmit reizes dienā. Vai tas ir grēks?

-Jā, mans dēls, meli-tas ir liels grēks

***

Divi homoseksuālisti guļ gultā.

Viens: - Viss, pietiek, es vairs tā nespēju.

Otrs: - Paciet. Tu taču esi īsts vīrietis.

***

-Mamm, kas tas ir - TRANSVESTĪTS

-Dēliņ, es tā īsti nezinu, aizej pajautā tēvocim Martai

***

Lai vienlaikus kļūtu par homoseksuālistu, onanistu, egoist, riebekli, āzi, cilvēku bez nākotnes, nevienam nevajadzīgu plānprātiņu, vienmēr vissliktāk pelnošo, netīru un trulu kretīnu, nespējīgu dzērāju, nesseksuālu alfonsu, sifilitiķi, izvirtuli, mērgli, cūku u.c. pietiek ar to ka tu vienreiz pasaki "NĒ" sievietei

***

Tiesnesis cietušajai:

-Izstāstiet visu, kā tas notika.

-Viņš ievilka mani gūltā un nežēlīgi apvainoja.

- Ko tad viņš izdarija?

-Viņs nedarij NEKO...

***

Vienmēr saki sievietēm, ka viņas nav tādas kā citas, ja gribi dabūt no viņām to pašu ko no citām.

***

Ģimenes varas simbols - televizora pults.

***

Ādamam bija viena priekšrocība: viņam nevajadzēja klausīties Ievas stāstos par citiem vīriešiem,ar kuriem viņa būtu varējusi aprecēties

***

Brauc lācis vilcienā, dzird, - blakus kupejā atskan šausmīgi ķērcieni. Nevarēdams izturēt, lācis atver blakus kupejas durvis un redz - gailis plucina vistu. "Trakais, ko tu dari?" - tā lācis.
"Galu galā es savu sievu arī pliku gribu redzēt!!" atbild gailis.
***
- Albertiņ, tu jau izmēģināji seksu pa telefonu?
- Nē - mans orgāns klausulē nelien.

***

Skolotāja jautā Pēterītim:"Kāpēc teikumā: "Inga no 5. klases man atteica sexu" tu neieliki punktu?" Pēterītis atbild:"šajā teikumā likt punktu vēl par agru!"
***
-Kā sauc vīrieti, kurš nodarbojas ar seksu bez prezervatīva?
-Tētis!
***
Studentu kopmītne. Nakts, tumsa, divi uz palodzes skūpstās.
-Es tevi mīlu!
-es tevi arī!
-Kā tevi sauc?
-Juris.
-Ptu! Velns mani arī!
***
Puisis mēģina pierunāt meiteni:
-''Atnāc pie manis šovakar, mājās neviena nebūs...!
Meitene aiziet un mājās neviena nav.

***

Meiča pamostas puiša dzīvoklī, pieceļas, pieiet pie galda, ieslēdz datoru, paskatās:
- Ha! Un arī disks viņam maziņš!

pāris atpūšas pēc seksa:
-Jānītis: ...cik labi Anniņ!
-Es neesmu Anniņa!!!
-Vienalga labi!!!

***

Udenslidejam no augsas signalze:
-Nekavejoties atgriezies uz klaja!
-Kapec?
-Kugis grimst!!!
***
Kuga pasazieris kapteinim:
-Man negribetos jus lieku reizi traucet, bet redziet,pirms stundas mana sieva parkrita par bortu...
***
-Kad iestasies bads visa pasaule?
-Kad kiniesi saks est ar daksinam.
***
Klasiska anglu anekdote.
Svinigaja pienemsana kads lords jauta otram:
-Ser,kapec jus negajat sava teva pedas?Cik man zinams vins bija kurpnieks,bet jus kluvat lords.
-Bet ari,ser, tacu negajat sava teva pedas.Jusu tevs bija dzentlmenis.
***
Tevs sez virtuve un dzer.Atnak maza meitina un prasa:
-Teti,teti,drikst es nodosu tuksas pudeles un nopirksu maiziti?
-Ja,ja,drikst.
Meitina panem saini ar tuksam pudelem un aizjoz uz veikalu.Tevs nopusas un saka:
-Ehh,ko gan jus bez manis iesaktu...
***
-Mans draugs izglaba slikstosu meiteni un driz pec tam vini aprecejas.
-Un vins ir laimigs?
-Gruti pateikt.Zinu tikai to, ka tagad vins udenim pat tuvuma neiet.
***
Uztraucies puika pieskrien pie policista un sauc:
-Atrak,ludzu,atrak!
-Kas noticis,mazais?
-Musu matematikas skolotajs novietojis savu masinu neatlauta vieta!
***
Puisis iepazistas ar meiteni.Viss notiek ka parasti-kafija,dejas,meitenes majas utt.Pec seksa abi apmierinati gul gulta.Meitene laimigi izdves:
-Beidzot ari man ir draugs!
Puisis:
-Tiesam?Un ka vinu sauc?
***
Satiekas divi draugi.Viens prasa:
-Kas noticis?Ko tu tads satraukts?
-Saproti,pirms tris dienam sieva aizgaja pec avizes un vel lidz pat sim bridim nav atgriezusies.
-Nu gan!Vai tad tiesam tris dienas bez avizes nevari iztikt?
***
Virs un sieva sktas televizijas serialu,kura galvena varone noligusi privatdetektivu,lai tas noskaidro vai virs vinu krapj.
Virs prasa sievai:
-Vai lidziga situacija tu mani ari izsekotu?
-Protams!Loti gribetos uzzinat ko vina tevi atradusi.
***
Arabs kopa ar meitu uz kamiela parvietojas pa tuksnesi.Peksni vini aluma pamana jatniekus.
-Laupitaji!-vini iesaucas.-Vini atnems musu darglietas!
-Atdod darglietas man,es tas noslepsu tur,kur var noslept tikai sieviete...
Laupitaji vinus panak,visu parmekle,tacu neko neatrod,atnem tikai kamieli un aizjaj.
-Eh,-saka tevs,-ja te butu tava mate,vini ari kamieli nebutu atradusi!
***
Sarunajas divu hokeja klubu vaditaji.
-Vai jus sogad esat nopirkusi savai komandai pastiprinajumu?
-Nopirkam gan.
-Uzbrucejus vai aizsargus?
-Divus tiesnesus.
***
Pie teatra direktora atnak padzivojis aktieris ar lugumu:
-Esmu nostradajis teatri 20 gadu,un man skiet,un man skiet ka ir pienacis laiks padomat par manu finansiala stavokla uzlabosanu.
-Labi,es izdosu rikojumu,lai jums iedod visas lomas,kuras vajag uz skatuves est...
***
-Ka noticis,darga?Kapec tu raudi?
-Saproti,es tev izcepu piradzinus,bet musu Bobitis tos apeda...
-Nu nekas,nepardzivo tik ,loti!
-Tiesam,milais?Nopirksim jaunu suniti,labi?..
***
Sarunajas draugi:
-Nac pie mums uz kori!Mes tur tik forsi pavadam laiku-spelejam domino,iedzeram,sievietes uzaicinam.
-Bet kad tad jus dziedat?
-Kad ejam majas.

***

Sēž divi narkomāni - priekšā pilna šļirce. Viens otram prasa:

- Kas būs, ja visu šito ielaidīšu vēnā? - Asinis nāks pa degunu. - Vai tiešām tik spēcīgs efekts?! - Nē, pa purnu dabūsi... *** Nopirka zaķītis kasti šņabja un noslēpa kŗūmos,pielikot spilgtu izkārtni: "Šņabja nav: To visu redzēja mazais adatainis,kas paņēma to kasti un atstāja zīmi: "Ezītis nav ņēmis" *** Sieva vīram:- Dārgais, man šodien steidzami ievajadzējās naudu, es iegāju tavā kabinetā un paņēmu no žaketes kabatas 20 latus. - Nekas, dārgā! -laikam tev nebiju pateicis:- es jau otro nedēļu strādāju citā kabinetā. *** Divi psihologi satiekas liftā pēc saspringtas darba dienas. Viens - briesmīgi nogurdināts, nervozs,- knapi turas uz kājām, bet otrs - mierīgs, smaidīgs un enerģijas pārpilns.Nogurušais jautā:- Kā tev izdodas saglabāt mieru un izskatīties tik svaigam pēc smagām sarunām dienas garumā ar pacientiem? Otrs:- Vai tad tu viņos klausies? Laid gar ausīm - tā tak ir viņu problēma, ne tavējā! *** Pirmās klases audzinātāja nevar paciest vienu no saviem audzēkņiem, mazo Pēterīti – briesmīgi pārgudrs un rupjšs, atļaujas izteikties, ka viņam būtu jāmācās trešajā klasē, nevis te jāmokās ar ābečniekiem… Skolotāja neiztur un ved Pēterīti pie direktora.
Tas Pēterītim saka:
- Es Tev uzdošu jautājumus, un, ja Tu uz tiem nevarēsi atbildēt, tad sēdēsi vien pirmajā klasē un uzvedīsies pieklājīgi. Cik ir trīs reiz trīs?
Pēterītis:
- Deviņi.
Direktors:
- Bet sešreiz seši?
Pēterītis:
- Trīsdesmit seši.
Tā Pēterītis atbild uz visiem direktora jautājumiem. Direktors saka skolotājai:
- Varbūt viņš tiešām pārceļams uz trešo klasi?
Skolotājai šāds variants rīvē kantis, viņa saka:
- Direktora kungs, atļaujiet man arī viņam uzdot dažus jautājumus, redzēsit, kāds viņš ir rupeklis!
Direktors atļauj, un skolotāja jautā:
- Kas govij ir četri, bet man tikai divi?
Pēterītis:
- Kājas.
Skolotāja:
- Kas ir Tavās biksēs, bet nav manās?
Pēterītis:
- Kabatas.
Skolotāja:
- Ko vīrietis dara stāvus, sieviete sēdus, bet suns uz trijām kājām?
Pēterītis:
- Sniedz roku.
Skolotāja:
- Nu tad vēl septiņi jautājumi. Tu manī iespraud mietu, un es palieku slapjāka par Tevi.
Pēterītis:
- Telts.
Skolotāja:
- Manī ielien pirksts. Labākais vīrietis to dabū pirmais.
Pēterītis:
- Laulības gredzens.
Skolotāja:
- Mans gals ieurbjas, mans ķermenis trīs.
Pēterītis:
- Bulta.
Skolotāja:
- Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K un nozīmē daudz karstuma un satraukuma?
Pēterītis:
- Firetruck.
Skolotāja:
- Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K, un, ja Tu to nedabū, Tev jālieto rokas?
Pēterītis:
- Fork.
Skolotāja:
- Tas ir katram vīrietim, vieniem garāks, citiem īsāks. Vīrietis to dod sievai pēc kāzām.
Pēterītis:
- Uzvārds.
Skolotāja:
- Kuram orgānam nav kaulu, ir muskuļi un daudz asinsvadu, tas pulsē un nodrošina iespēju nodarboties ar mīlestību?
Pēterītis:
- Sirds.
Direktors atviegloti nopūšas un saka skolotājai:
- Manis pēc viņš var iet uzreiz Universitātē – uz pēdējiem septiņiem jautājumiem arī es atbildēju nepareizi!
328 12 23 Ziņot!
Ieteikt: 000
Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 23

0/2000
Vēl viens cilvēks kas raksta anekdotes un neguļ pa naktīm.
13 0 atbildēt

Ģimenes varas simbols - televizora pults.

Šis labs emotion

2 0 atbildēt

labas anekdotes un smiekligasemotion

1 0 atbildēt
Vai man humora izjutas na vainu sitas raksts smird
1 0 atbildēt
Kapec?
1 0 atbildēt

 emotion  emotion 

1 0 atbildēt

no shitemotion

0 0 atbildēt

Funny ;ddd

0 0 atbildēt

Pārējās jau bij' dzirdētas/lasītas, bet par pēdējo anekdoti vēl ilgi smējos - visu cieņu emotion

0 0 atbildēt

 emotion 

0 0 atbildēt
Nodrazti un veci joki
0 1 atbildēt