local-stats-pixel fb-conv-api

Anekdotes...Daudz anekdotes 51

38 1

Katram darbam ir nepieciešami profesionāļi. Toties bērnus taisa visi, kam nav slinkums. Tāpēc mums ir tik daudz āmurgalvu.

Ja valdība gribētu, lai tauta atmet smēķēšanu, uz cigarešu paciņām uzrakstītu:
"Iekasētā nauda tiks novirzīta deputātu prēmijām."


Pircējs ieiet zooveikalā un saka:
- Vakar pie jums nopirku jūras cūciņu. Viņa drusciņ papeldēja akvārijā, tad nolaidās dibenā un aizmiga.
Ar ko man viņu pabarot, kad atmodīsies?


Mūzikas stundā skolotājs vaicā skolniekam:
- Kādus sitamos instrumentus tu zini?
-Nu, žagars... siksna....

- Tu zināji, ka Džons ir apprecējis polieti?
- No ziemeļpola vai dienvidpola?


Biezais dodas pie sievas uz dzemdību namu. Pa ceļam satiek māsiņu.
- Apsveicu, jaunais cilvēk!
Jums ir dēls!
- Un cik?
- Trīsarpus.
- Nekādu problēmu! - jaunais cilvēks, ņemdams naudas maku, piebilst.


Sēž divas draudzenes krogā. Viena saka: - Redzi tos divus džekus? Pa kreisi ir mans vīrs, pa labi ir mans mīļākais. - Ko? Priekš manis viss ir otrādi.


Mīļais, es šodien ieskrēju pie tevis darbā un no žaketes kabatas pie tava galda paņēmu 200 Eur…. - Nekas traks mīļā, es jau 2 nedēļas, kā tur nestrādāju….


- Mūsu šefs taisās iet prom... - Kā tu to zini? - Vakar viņš mani pasauca un teica: "Juri, mums kaut kā nesanāk ar tevi sastrādāties"....


Vecāki sūta Sarkangalvīti aiznest vecmāmiņai pīrādziņus. Un cītīgi piekodina. - Kad aiziesi, viņa tev sāks stāstīt, ka pensija nav atnesta, jumts caurs un jāmaina, malka ziemai jāpērk,.... Bet tu neklausies un stingri paliec pie sava- ar kāpostiem pa četrdesmitpieci, ar gaļu pa sešdesmit.


- Es gribu palūgt algas pielikumu, citādāk par mani interesējas jau veselas trīs organizācijas.
- Kas tās par organizācijām?
- Latvenergo, Latvijas Gāze un Namu pārvalde.


- Dārgais, tu kaut reizīti gan varēji pirms aizmigšanas man pateikt kaut ko labu un sirsnīgu. Nu, pasaki: manu dārgumiņ!
- Manu dārgumiņ!
- Tagad pasaki: manu vismīļāko dārgumiņ!
- Vismīļāko dārgumiņ!
- Un tagad kaut ko pats izgudro un pasaki!
- Ar labu nakti!


- Es vispār esmu labsirdīga sieviete, šorīt, piemēram, vienam ubagam iedevu 20 Eur... - 20 Eur !?!?! Interesanti zināt, ko tavs vīrs par to teica? - Nu ko viņš varēja teikt, pateica paldies....


Pie šīs zemes, mani nekas vairs netur. Teica sētnieks, pēc otrā pusstopa. Un iekāpa, bērnu rotaļlaukumā novietotajā raķetē.


Vīrs atnes guļamistabā kazu. Sieva guļ gultā un lasa grāmatu. Vīrs saka: Skaties, mīļā, tā ir govs, ko es drāžu, kad tev ir galvassāpes. Sieva atbild: Ja tu nebūtu tik stulbs, tu saprastu, ka tā ir nevis govs, bet kaza. Vīrs pasmaida un saka: Ja tu nebūtu tik stulba, tu saprastu, ka es runāju ar


Sarunājas divi draugi. Viens ir pazīstamais brunču mednieks, otrais ir kautrīgais. Kautrīgais ir nesen apprecējies. Viņš saka savam draugam: - Es ar savu sievu pirms kāzām neesmu gulējis. Un tu? - Es nezinu. Kā sauc tavu sievu?


Mana sieva un es bijām laimīgi 25 gadus. Pēc tam mēs satikāmies.


- Kas vīrietim ir romantisks vakars? - Futbola stadions sveču gaismā.


Šarls un Loreta dodas medusmēnesī kalnos. Brauc ar vilcienu. Iebrauc tunelī, kas izrādās diezgan gaŗš. Kad izbrauc no tuneļa, Šarls saka: - Ja es zinātu, ka tunelis būs tik gaŗš, es ar tevi pamīlētos. - Kā? Tas nebiji tu?


Kāda atšķirība ir starp vīrieti un zīdaini? Zīdaini var vienu pašu atstāt kopā ar auklīti, bet vīrieti nevar.


Sievietes, ja jūs aizskāris vīrietis, pasmaidiet un maigi sakiet - '' Jums laikam krāniņš ir maziņš, ja reiz mēle tik gara! ''


Atradu vīra telefonā ierakstu '' bezmaksas sekss '' . Ziņkāres dzīta, piezvanīju..... Kad iezvanījās mans tālrunis, gandrīz no krēsla nokritu. Parazīts tāds!


Vīrs atbrauc no komandējuma. Ieskatās skapī , izložņā balkonu. Sieva guļ un smaidot domā - '' meklē, meklē, es pati pirmo dienu esmu mājās...! ''

38 1 1 Ziņot!
Ieteikt: 000
Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 1

0/2000

visi jau zadalbaļi katrā rakstā liek joku par jūrascūciņu emotion

0 0 atbildēt