local-stats-pixel fb-conv-api

Anekdotes2

34 1

NO N EVEIK SMIN IEK A DIENASGRĀMATAS
Šorīt briesmīgas paģiras, trīc rokas. Sāku pogāt vaļā pidžamu - iztrūka pogas. Paņēmu portfeli - ļ
nokrita rokturis. Bail iet uz tualeti čurāt!...


Šorit braucu uz darbu un iestrēgu maršruta taksometrā - durvis nevarēja dabūt vaļā. Atskrēju uz
darbu - iestrēgu liftā. Pēc tam pirksts iestrēga atvilktnes rokturi - ar mokām izvilku. Ak, Kungs! Man
šovakar randiņš, un ir paredzams sekss. Es ļoti baidos...


Strādāt reklāmas jomā ir tīrā sodība. Nauda cilvēku samaitā. Kāpēc man vajadzēja piekrist zīmēt
to arābu uzņēmēja pasūtīto atspirdzinošā dzēriena reklāmu? Sadalīju to trijās daļās. Pirmajā attēlā
bija redzams cilvēks tuksnesī, kurš mirst no slāpēm. Vidējā bildē - cilvēks, kurš dzer reklamējamo
dzērienu. Bet trešajā - tas pats cilvēks laimīgi smaida. Es biju aizmirsis niecīgu apstākli - arābu
zemēs lasa no labās puses uz kreiso... Tagad man nav ne naudas, ne darba...

Puisēns zooloģiskajā dārzā jautā tēvam:
-Tēt, ja tīģeris izspruks no krātiņa un tevi aprīs,
ar kuru autobusu man braukt mājās?
.auku diskotēka. Visi cits citu pazīst. Pēkšņi
itveras zāles durvis un pa tām ienāk ražena
saskata simpātisks puisietis. Viņš paķer aiz rokas
)irmo formīgo meiču, kas gadās pa ceļam, un
āk dejot. Viņa ir sajūsmināta, burtiski kūst:
• Kā gadījies, ka agrāk neesmu jūs redzējusi?
Es sēdēju.
Kur? Es jūs neievēroju...
Zonā, sievu nožņaudzu.
Meitene pievēršas savai draudzenei:
Dzirdēji - viņš nav precējies!
kolotāja u2runā klasi:
Bērni, šodien mēs mācīsimies zīmēt zirgu,
aņemiet zīmuļus un papīru, bet tu, Anniņ, sēdi
; priekšā un nekusties!

Agri no rīta sētnieks izgāja uz ielas, paņēma
slotu, un pēkšņi viņam uz galvas uzkrita lāsteka.
Pataloganatoms ilgi domāja, ko rakstīt ziņojumā.
Beidzot viņš gaiši pasmaidīja un ailē Nāves
iemesls ierakstīja: Pavasaris ir klāt!
Zvēri nolēma, ka pienācis laiks dibināt mežā
inkvizīciju. Lauva, protams, pieteicās par galveno
inkvizitoru, darbiņi atradās arī citiem.Tikai ezītim
nebija nekādu pienākumu.
-K ū re s strādāšu?
Lauva, pakasīja ausi un teica:
-Tualetē.
- Ko es tur darīšu?
- Būsi tualetes papīrs!
- Pēterīt, kāpēc sviedi tēvocim ar akmeni?
- Es tā vairs nedarīšu!!!
-Viņam vairs arī nevajag...

Danielam bija B hepatīts. Pēc tam viņš saķe
hepatītu. Tagad viņš grib savākt visu alfabēt
- Kas tas par skeletu te mētājas, Morison'
beidzot to kāds novāks?
- Tas ir apkopējas skelets, ser. Nav neviena,
to novāktu.
Odesā atvērts jauns ebreju rituālu piederi
veikals Shoptizdoh.
Kalnos avarēja neliela lidmašīna. Visi pasa:
gāja bojā, izglābās tikai viens cilvēks,
ieradās glābēju grupa, viņi ieraudzīja izdzīV'
šo sēžam pie ugunskura un graužam kaut
kas atgādināja cilvēka roku. Blakus mēt.
liela kaudze apgrauztu cilvēku kaulu. Ieraud
glābējus, izdzīvojušais paslēpa seju rokās
sāka šņukstēt:
- Jums jāsaprot... Man taču kaut kā bija j
dzīvo!...
- Jā, protams. Bet lidmašīna taču nogāzās t
vakar!
Sarunājas vasarnīcu kaimiņienes:
- Lūcij, kā klājas tavam vecajam?
- Mīļā, viņš takš nomira! Sūtīju dārzā sapli
zupiņai pētersīļus, turpat viņš pakrita. Miokai
infarkts!
- Ak, Kungs! Un ko tu?
- Nu, ko es?! Nācās pētersīļu vietā iztikt
dillēm...
Pirms vēlēšanām deputāta kandidātu pārbau
ar melu detektoru. Asistents:
- Jums uzdos jautājumus, jūs atbildēsiet,
būsiet teicis taisnību, iedegsies zaļā spuldzīte,
melojis - sarkanā. Vai sapratāt?
-Jā.
Iedegas sarkanā spuldzīte.
Sludinājums:
- Meklēju patīkama izskata jaunekli, slaida a
guma, gaišiem matiem, mīl dzīvniekus, aizrauj
ar sportu un ceļojumiem. Vakar viņš man nospē
rokas somiņu ar naudu un dokumentiem.
Zvans policijai:
- Policija?!
-Jā.
- Pie manis ielauzušies zagļi. Apbru-ņoti! Palīg,
viņiem ir cirvis!
Dispečers:
- Lieliski, pacentieties nesabojāt pēdu nc
spiedumus, īpaši asiņainos. Mēs atbrauksim u
visu noskaidrosim.

Ļeņins ārkārtīgi necieta mietpilsoņus. Gadījās
lažreiz - iet viņš pa ielu, ierauga vaļējā logā podu ar
ierāniju, obligāti metās klāt, podu sasita, ģerāniju
abradāja, bet zemi atdeva zemniekiem!
Katastrofa uz dzelzceļa. No sliedēm noskrējis
ilciens ar deputātiem. Atbraukušie glābēji konstatē,
a vietējie iedzīvotāji paspējuši visus apglabāt.
- Kā, vai tad visi bija beigti?
-Jā. Tiesa, daži centās mūs pārliecināt, ka ir dzīvi,
et jūs jau zināt - politiķi vienmēr melo!
Kalvīša kungs bija izbraucis uz kādu novadu
alūkoties, kā dzīvo mūsu zemkopji. Modernā
iku fermā pavērojis aizgaldā veprus, viņš palika
pmierināts ar to izskatu un barojumu. Arī vepri,
□lūkojuši premjeru, palika apmierināti.
Putins pamostas nakts vidū un zogas pie
dusskapja. Kad viņš atver tā durvis, galerts uz
.īvīša sāk drebēt.
- Nebaidies, - Putins saka, - es atnācu pēc alus,
?jau pēc tevis.
Dziļa nakts. Vašingtona. Baltais nams. Bušu laulātā
ira guļamistaba.
- Džordž, jau vēls, nāc gulēt! Cik ilgi tu vēl domā
enzt datorā uz Zemes attēlu no pavadoņa?
- Netraucē! Es neiešu gulēt, kamēr pats personīgi
(būšu atradis nolādēto bin Ladenu!
Krievijas nopietnais prezidents Vladimirs Pu-tins
gādājis vielu visas pasaules humoristiem, nojād
ams sevi par absolūtu demokrātu. Vairākos
asu medijos vienlaikus parādījušās atsauksmes,
cienījamais valstsvīrs pārteicies, jo patiesībā
)ū t- absolūtais demagogs.
Džordžam Bušam pat gudrības zobs esot truls.

3ušs atgriežas no vizītes Eiropā. Lidojums ir ilgs

nogurdinošs. Bušs galīgi saguris, ieiet pilota >īnē un jautā:

Pēc cik minūtēm būsim galā?

- Pēc kādām piecpadsmit, ja Allāhs būs lēmis...

- Tēt, vai taisnība, ka Juščenko ir amerikāņu

spiegs?

- Protams, dēliņ! Kurš cits, izņemot viņu, spētu

pārdot CIP slepeno informāciju par Ukrainas vēlētāju

tiesību neievērošanu?

Katrs politiķis cenšas sevi iemūžināt. Piemēram,

degvīna nosaukumā - Jeļcins, 2irinovskis, Gorbačovs.

- Bet Baltkrievijas prezidents?

- Viņš ir pieticīgs. Aprobežojās ar odekolonu

Saša.

Baltkrievijas prezidents A. Lukašenko izsludinājis

jaunu vēlēšanu kārtību - turpmāk pretendēt

uz Valsts prezidenta amatu varēs tikai cilvēks,

kurš strādājis par Valsts prezidentu ne mazāk kā 5

gadus.

Reiz Lukašenko iemācījās spēlēt hokeju. Visā

valstī tika uzbūvētas ledus halles. Reiz Lukašenko

iemācījās spēlēt futbolu. Visā valstī tika uzbūvēti

futbola stadioni. Bet tagad viņš sācis celt jaunu

bibliotēku...

Kad Baltkrievijas prezidents kārtējo reizi deva

zvērestu, viņš, sekojot tradīcijai, labo roku lika uz

Bībeles, kreiso lika uz konstitūcijas, bet visu pārējo

uzlika tautai.

Dievs Tas Kungs zaudēja pacietību, izsauca pie

sevis ASV, Krievijas un Baltkrievijas prezidentus un

paziņoja: - Man pietiek gan jūsu, gan jūsu tautu!

Ejiet mājās un pavēstiet, ka rīt būs pasaules gals!

Amerikas prezidents vērsās pie nācijas pa radio:

- Dārgie draugi, man ir divi jaunumi! Pirmaislabs.

Mēs ticam Dievam, un Dievs tic mums. Otrs

jaunums slikts - rītu gaidāms pasaules gals.

Ar līdzīgu uzrunu televīzijā uzstājās Krievijas

prezidents:

- Varu jums pavēstīt divus jaunumus. Viens

slikts - rīt būs pasaules gals. Otrs labs - Amerikas

vairs nebūs!

Baltkrievijā visi kanāli translēja Batjkas uzrunu

tautai:

- Dārgie vēlētāji un arī jūs, sievietes! Man jums

jāpaziņo divi labi jaunumi! Pirmais - Dievs pastāv,

un viņš mani atzinis par prezidentu! Otrā ziņa ir

vēl labāka - es būšu jūsu prezidents līdz pasaules

galam!

Ja Senās Romas mārketinga darboņi būtu
attapušies pārdēvēt visus vergus par restorāna
McDonald's brigādes locekļiem, tad vergu skaits
būtu ne tikai pāris reižu palielinājies, bet cilvēki
kļūtu par vergiem labprātīgi.
Ja automašīna ir jauna, tad tā ir piebāzta ar
elektroniku un dažādiem tehnoloģiju brīnumiem.
Kāpēc neuzstādīt arī riteņu virziena
rādītājus? Daudzi vadītāji būtu priecīgi par šādu
ekstru. Diemžēl pētījumi liecina, ka vēl vairāk
vadītāju saprastu šo rādītāju signālus kā
braukšanas virziena rādījumus un lamādamies
sekotu tiem, velns zina uz kurieni.
Ja senajā Grieķijā vergs, kurš nespēja strādā
fizisku darbu varēja kļūt par skolotāju, tad mūsdienās
cilvēks, kurš nespēj strādāt, kļūst par
sistēmas administratoru.
Ja valsts vēlas apmānīt savu agresīvo pretinieci,
tad jārada daudz viltus mērķu - viltus kara
bāzes, viltus lidostas, viltus raķešu palaišanas
iekārtas. Bet augstāko pilotāžu dezinformācijas
jomā var sasniegt - radot viltus armijas komandierus,
kurus komandē viltus Aizsardzības ministrija.
Ja smejaties bez iemesla, tātad tikko esat saņēmis
algu...
Ja cilvēkam būtu spārni, tie šausmīgi traucētu
rāpot.

Uz BankServisa Klientu palīdzības daļu zvana
cāds kartes lietotājs, kurš neilgi pirms tam
dabūjis pa galvu:
- Vai Globuss?
Administrators: - Nē, BankServiss.
Clients: - Man vajadzētu nodzēst kartes stāvokli.
Klients /diezgan sadzēries/: - Kur jūsu Bankiervisa
banka atrodas?
Zvana klients: - Gribu norēķināties ar vizītkarti!
Zvana klients un jautā: - Vai jūs man varētu
ateikt, kā lai es nosmērēju to terminālu? Ļoti bāli
āk laukā!
Zvana klients un sūdzas: - Jūs mums te visu
liku visādus līgumus un atskaites sūtat! Bet ko
ozīmē LVL?
Zvana vecs vīrs. Būtībā pensionārs, jo viņš
ik ar to, ka gribētu nobloķēt sabiedriskā
ansporta braukšanas karti, kura viņam kā Lie-
Tēvijas kara dalībniekam bija piešķirta uz
iū žu . Uz administratora jautājumu, vai viņam
ja maksājumu karte, jo BankServiss bloķē tikai
aksājumu kartes, vecais, viedais vīrs atbildēja:
Jā, jā, man ir pensionāra karte, bet vai to arī
jag bloķēt?

* Kohs izgudroja zarnu nūjiņu infekciju.
* Rentgens atklāja staru, ar ko var redzēt cauri
vēka dvēselei.
«< PSRS ārlietu ministrs bija Marks Vallsons
sjaukts ar Mavriku Vulfsonu/, bet Vācijas
ietu ministrs - Ribensons/Sajaukts ar Joahimu
jentropu/.
✓ Mein K am p f-man dziņa, mans kungs.
* Pēc 11. septembra ASV uzsāk karu, lai
būtu kara.
* Kamikadze - PSRS spiegs,
v Ziemas karš - aukstais kar«

v Karakuģis Misūri - kuģis, kas piedalījās
Kurskas kaujās.
✓ Kolektivizācija - viss piederēja valstij, cilvēki
tika apvienoti, un visi visu darīja kopā.
* De facto - Latvijas atzīšanas grāmata, kuru
pirmais parakstīja angļu lords.
✓ Laima /latv. mitoloģijā/ - bērnības nesējs.
Māra /latv. mitoloģijā/ - izskata govis un
pieskata dabu.
✓ Jumis /latv. mitoloģijā/ - Mārtiņdienas
dievs.
Laima /latv. mitoloģijā/ - Mārtiņdieviete.
Bē fc-ioi FAR
Notiek kāzas. Vīrs pie altāra gaida savu sievu.
Sieva atjāj ar zirgu. Salaulā mācītājs divus
nabaga iemīlējušos. Pēc tam piebrauc
kariete. Skaista. Vīrs paņem viņu uz rokām
uz aiznes. Karietē rūpīgi noliek un aizjāj...
Svētais tēvs noskaita savus pātarus, un viņi
apprecas.
Līgavainis līgavu aizveda uz Čīli medusmēnesī,
un tur viņi mīlējās un labi pavadīja laiku,
apmeklējot suvenīru veikaliņus.

34 1 2 Ziņot!
Ieteikt: 000
Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 2

0/2000

 emotion 

1 0 atbildēt

 emotion 

1 0 atbildēt