Anekdotes5

Anekdotes

Gruzīns ienāk pie zobārsta, atver muti, visi zobi vienā zeltā.
Zobārsts:
– Ko tad,lai es te daru?
– Lūdzu ierīkojiet signalizāciju!

Slavens amerikāņu hipnotizētājs
uzstājas divu tūkstošu skatītāju lielas auditorijas priekšā.
Viņš paskatās uz zāli un saka:
– Dance!
Visi dejo.
– Cry!
Visi raud.
– Laugh!
Visi smejas.
Pēkšņi viņš paklūp un nosaka:
– Shit!
… Zāli tīrīja divas nedēļas.

Sarunājas divi beļģi.
– Kad būsi Londonā,
redzēsi divstāvīgus autobusus.
Braucot tajos,
sēdies pirmajā stāvā,
jo otrajā nav šofera…

Čukča nāk no veiksmīgām medībām (lielu briedi nogāzis), stumj šo dzīvnieku pa priekšu un dudina pie sevis:
– es eju, es eju pa tundru, un jurta man tuvāk nāk…
Pretī nāk ģeologs, novērtē nomocīto čukču un viņa medījumu, saka:
– Klau, čukča, ja tu briedi nevis stumtu, bet vilktu, tev būtu daudz vieglāk.
“Krievu ģeologs – gudrs ģeologs”, nopurpina čukča un ķeras briedim pie ragiem. Velk viņš briedi un dzied jau skaļāk:
– es eju pa tundru, man vieglāk jau iet, tik jurta aizvien tālāk man
paliek…

Gruzinu studenta tēvs audzina savu dēlu;
Iesi studēt, labi mācīsies, nopirkšu tev melnu Mersedesu.
Sliktāk mācīsies, nopirkšu tev baltu Mersedesu.
Ja pavisam slikti mācīsies, nopirkšu tev sarkanu Mersedesu un braukāsi kā tāds muļķis!

Ebreju jauneklis satraukts stāsta mātei,
ka ir iemīlējies un domā precēties.
– Māt, joka pēc es uzaicināšu mājās uz vakariņām trīs meitenes,
un tu uzminēsi, kura ir mana iecerētā.
Nākamajā vakarā dēls pārnāk mājās kopā ar trim skaistām meitenēm,
visi apsēžas pie galda, paēd vakariņas, parunā.
Pēc tam dēls paiet ar māti malā un dēls jautā:
– Nu, vai uzminēji, kura būs tava nākamā vedekla?
Māte atbildēja, ne mirkli nedomājot:
– Tā rudmatainā, kas sēž pa vidu.
– Kā tu uzreiz tā uzminēji.
– Man viņa tūlīt nepatika.

Ceļu policisti vienmēr jautā:
«Vai jūs esat dzēris?»
Kaut viens būtu kādreiz pajautājis:
«Vai jūs esat ēdis?»

Reģistrējies Ceļu policijas mājas lapā
un krāj bonusa promiles…

Tiesas sēde. Apsūdzētais :
– Man ļoti žēl, tiesneša kungs!
Es patiešām stāvēju uz ceļiem šosejas vidū,
bet tas taču nepierāda,
ka biju piedzēries!
– Bet kā jūs izskaidrosiet to,
ka mēģinājāt sarullēt un
iemest mašīnā balto ceļa sadalošo joslu?

Ceļu policists stāv ierastajā krustojumā un
gaida nākamo ātruma pārsniedzēju.
Pamana, ka pa ceļu kāda večiņa ved govi.
Pienāk pie policista un sāk dzīt zemē ķēdes mietiņu.
Policists sašutis kliedz:
«Pilnīgi zaudējusi prātu?! Te taču nav ganības!»
Večiņa:
«Nu, nezinu, nezinu… Pērn šajā vietā stāvēja
pēc izskata diezgan līdzīgs policists,
taču krietni vien kārnāks.»

Stāv divi ceļu policisti ar radaru.
«Tas nu gan traucas kā lidmašīna!»
«Kāds ātrums?»
«Piecdesmit eiro.»

– Kāpēc Jūs pārsniedzāt ātrumu?
– Es gribēju nokļūt mājās pims sāk iedarboties šņabis.

Ceļu policists autovadītājam:
– Kāpēc jūsu pasažiere nav piesprādzēta ar drošības jostu?
– Viss kārtībā, tā ir sievasmāte. Viņa šodien ir rāma.

Pie policista pieiet puisītis un saka:
– Onkulīt, atveriet, lūdzu, bundžiņu.
Policists paņem bundžiņu, sāk pa to klapēt un kliedz:
– Atveriet, policija!

Policists notvertajam arestantam vaicā:
– Kādēļ jūs bēgāt no cietuma?
– Es gribēju precēties.
– Hm. Jums gan ir neparasts priekšstats par brīvību ….

Bomzis sēž uz soliņa,
saka – P*sģets bļ*d…
Blakus apsēžas policists.
– Kapēc lamājaties?
Bomzis
– tikko krāsots.
policists – p*sģets bļ*d.

Brauc baikeris ar ‘hārliju’ pāri valsts robežai, ved smilšu maisiņu. Robežsardzei protams aizdomas, ka kaut kas nav kārtībā, pārbauda maisiņu visos iespējamos veidos bet nekā-tīras smiltis!
Pēc pāris dienām tas pats, atkal visādi pārbauda, neko neatrod.
Tā baikeris kādu laiku braukā ar savu smilšu maisu, kamēr robežsargs neiztur:
– nu saki godīgi, nu kas tev tur ir ar tām smiltīm?
– klausies, es jau 50 močus esmu pār robežu pārdzinis, bet Tu vel joprojām par to smilšu maisu?

– Sveicināti. Vai ugunsdzēsēji?
– Jā, kas noticis?
– Šeit ārsts ar policistu kaujās… es īsti nezināju uz kurieni zvanīt…

Ceļu policists :
– Atveriet bagāžnieku! … Kas tad tas!?
– Tas? Tas ir līķis!
– Pats redzu, ka līķis! Bet kur aptieciņa?

Sarunājas divi draugi.
– Vakar braucu ar auto bez tiesībām, un mani apstādināja policists. Paskatījās, ka pie stūres arī ir policists, un palaida.
– Tu esi policists?!
– Nē, bet man mašīnā ir spoguļstikli.

Vecs policists māca jauniņo:
– Vai zini, kas mūsu darbā ir pats svarīgākais?
– Nē.
– Padomā labi…sākas ar burtu 'n'.
– Nauda!
– Nē!
– Noziedznieki?
– Nē, padomā kārtīgāk!
– Nu…nezinu gan.
– Neintelekts, idiot!

Zvans ceļu policijā:
– Labdien, es te tikko divus zaķus notriecu, ko man tagad darīt?
– Nu, pasperiet prom, lai pa ceļu neizsmērējas!
– A-a-a, skaidrs, a ko darīt ar viņu motociklu?