Es ceru, ka nebūs dzirdētas, jo tagad ir retums nedzirdētu anekdošu 
Jauku lasīšanu un vēderu turēšanu
*********
Vīrietis aiziet uz darba interviju.
-Kā jūs sauc ?
-Dā-dā-dā-Davids
-Jūs stostāties ?
-Nē!Tēvs stostās kādu vārdu teica tādu arī uzrakstīja!
**********
-Pasaki man kas tu esi un es pateikšu kas ir tavs draugs.
-Esmu miljonārs.
-Es esmu tavs draugs.
**************
Divi mednieki naktī mežā sarunājas.
Pirmais saka: Dzirdi kā pūce ūjina?
Otrais: Tā nav pūce, tā ir forele.
Pirmais pārmetoši: Nu jau gan, forele tev naktī dziedās..
***************
Policists naktī uz ielas apstādina
vīru ar lielu koferi.
Policists: Kas tur iekšā?
Vīrs: Vēl nezinu...
*************
Piedzima 2 puikas vienu sauca - Kas tev par daļu otru - smadzenes, kas tev par daļu gāja uz skolu, skolotāja prasa:
-Kā tevi sauc dēlēn?
-Kas tev par daļu.
-Nē....Kā tevis sauc?
-Nu kas tev par daļu!
-Ja tu man nepateiksi kā tevi sauc zvanu vecākiem!
-Kas tev par daļu!
(Vecāki sēž klasē)
-Tātad kā šo bērnu sauc?
-Kas tev par daļu.
-Jums ģimenē smadzenes ir?
-Jā sēž un gaida mašīnā.
**************
-Kad aiziešu pensijā, pirmās trīs nedēļas neko nedarīšu, tikai sēdēšu šūpuļkrēslā.
-Un ko pēc tam?
-Pēc tam sākšu šūpoties.
************
Mācītājs jautā puikam:
- Vai tu pirms ēšanas Dievu lūdzi?
- Nē, mamma gatavo labi.
************
Oksfordas zinātnieki konstatējuši, ka peļu miegs uzlabojas, ja tām netraucē Oksfordas zinātnieki.
**********
Gāju pa ielu un atradu kaudzi naudas. Drudžaini sāku banknošu paciņas bāzt kabatās.
Pamodos – visa sega sabāzta apakšbiksēs.
***********
Sēž divas draudzenes krogā. Viena saka:
– Redzi tos divus džekus? Pa kreisi ir mans vīrs, pa labi ir mans mīļākais.
– Ko? Man viss ir otrādi.
**********
Pastnieks pieairējas ar laivu pie bākas, sasvīdis, dusmīgs, dod vēstuli bākas sargam…
Bākas sargs saka:
– Ja tu vēl kaut vienu reizīti parādīsi man dusmīgu sejas izteiksmi, es abonēšu avīzi, kas iznāk katru dienu…
**********
Jānis, Mārtiņš un Ivans saderēja, kurš ilgāk pie lāča alā izturēs. Pirmais ieiet Jānis. pēc 1 stundas iznāk ārā:
-Fū kā tas lācis smird!
Otrais ieiet Mārtiņš. Pēc 1 nedēļas iznāk ārā:
-Fui kā tas lācis smird!
Trešais ieiet Ivans. Pēc 1 gada iznāk ārā lācis:
-Fuy kā tas Ivans smird!
*********
Ugunsdzēsējs jautā ugunsdzēsējam:"Klau ko tu darītu ja tu būtu virtuvē mājās un pēkšņi blakus dzīvojamā istabā sāktos ugunsgrēks?'' -Kā ko paņemtu popkornu un kolu un iekārtotos dīvānā!
*********
Tēvs raksta dēlam studentam telegrammu:
- Dēls, ziņo nekavējoties, kā gāja eksāmenā.
Dēls atbild:
- Gāja spīdoši. Komisijai tā iepatikās, ka tā lūdza atkārtot rudenī..
**********
Zvana telefons, klausuli paceļ meitenīte:
- Hallo!
- Ir tētis mājas?
- Jā ir. - Čukstus atbild meitenīte.
- Nu tad pasauc.
- Nevaru, viņš ir ļoti aizņemts.
- Nu tad pasauc mammu.
- Nevaru, viņa arī ir ļoti aizņemta.
- Vai kāds cits pieaugušais ir mājās.
- Jā, ir policista kungs.
- Nu tad pasauc policista kungu.
- Nē, nevaru, viņš un arī ugunsdzēsēja kungs ir ļoti aizņemts.
- Ko tad viņi visi dara, ka ir tik ļoti aizņemti?
- Meklē mani.... - nočukst meitenīte
****************
Draugs draugam sūta īziņu:
-Pēc piecām minūtēm tiekamies pie stadiona vārtiem, ja es tur neesmu izlasi šo īsziņu velreiz.
***************************************************
Paldies par jūsu uzmanību 
Ja ļoooooooti ļoooooti vēlēsieties vēl, tad taisīšu vairākas daļas, līdz kamēr beigsies anekdotes 
