Notiek konkurss sieviešu žurnālam "Majsaimniece". Konkursā uzvar 10 gadīgais Jānītis. Sašutis vīrietis uzraksta vēstuli žurnālam: "Man ir 65 gadi, sievietes zinu jau no 12 gadiem, bet jūs balvu piešķīrāt kaut kādam sīkajam!?"
Žurnāls atbild: "Uz pirmo konkursa jautājumu "Kur sievietēm ir sprogaini mati?" Jānītis atbildēja pareizi - Centrālajā Āfrikā, bet ko Jūs atbildējāt un pat uzzīmējāt?!!!
Uz otro jautājumu "Kā sauc sievietes galveno orgānu?" Jānītis arī pareizi atbildēja - "Sieviešu vispasaules federācija". Bet ko Jūs atbildējāt un vēl uzzīmējat?!!!!!!!
Uz trešo jautājumu "Ko sievietes ar nepacietību gaida katru mēnesi?" Jānītis arī pareizi atbildēja, ka žurnālu "Mājsaimniece", bet ko jūs uzrakstījāt?!!!!! Paldies, ka vēl neuzzīmējāt!
***************
Sinoptiķi nekļūdās. Viņi vienkārši bieži vien sajauc laiku un vietu.
***************
Vīrs stāv uz tiltiņa un met monētas kanālā. Garāmgājējs jautā:
- Kāpēc mētājat monētas?
- Man 1 netīšām kanālā iekrita.
- Tad, kāpēc tad metat tur vēl citas?
- Lai nebūtu jālien pakaļ tikai pēc vienas
***************
Skolotājs:
- Kārli, kā sauc cilvēku kas zog?
- Nezinu, skolotāj!
- Nu, Kārlīt ja es iebāzīšu roku tavā kabatā un izvilkšu no tā piecus eiro, kā tu mani sauksi?
- Par burvi!
***************
Kā noslīcināt blondīni?
Pielīmē pie baseina dibena spoguli.
***************
- Labdien! Vai restorāns?
- Jā, kā varam palīdzēt?
- Vēlējāmies pasūtīt galdiņu šovakar uz 20:00!
- Labi. Vai krēslus arī pasūtīsiet?
***************
Es esmu pārdzīvojis vienu karu,
3 auto katastrofas,
vienu avio katastrofu, plūdus,
2 neveiksmīgas laulības un vienu veiksmīgu,
neskaitāmas inflācijas un
tagad atnāk mans mazdēls un paziņo:
“vectētiņ, tu neko saproti no dzīves”…
***************
Māte saka dēlam:
- katra tava palaidnība nozīmē vēl vienu sirmu matu uz manas galvas…
Dēls, paskatoties uz sirmo vecmāmiņu:
- Izskatās, ka tu pati bērnībā tikai palaidnības vien darīji….
***************
IT speciālista nedienas:
.. 20 gadus mācīju lietotājiem
nebakstīt ar pirkstiem ekrānos…
viss darbs vējā…
sasodītie planšetdatori…
***************
Šito netaisnību! Divdesmit divi spēlētāji, divi treneri, desmit rezerves spēlētāji, tiesnesis, divi līnijtiesneši, seši operatori, trīs televīzijas darbinieki, piecdesmit žurnālistu un astoņdesmit tūkstoši skatītāju, bet tas balodis ņem un uzkakā uz galvas tieši man!
***************
Tiesa. Tiek izskatīta narkotiku lieta. Liecinieks - kaimiņš.
Advokāts: "Vai apsūdzētais jums deva narkotikas?"
Kaimiņš: "Nē."
Advokāts: "Bet viņa sieva deva?"
Kaimiņš: "Atvainojiet, vai runa vēl joprojām ir par narkotikām?"
***************
Iet vīrietis pa ielu. Pretī nāk meitene.
Vīrietis jautā: "Jūs nākat no skaistumkopšanas salona?"
- "Jā!"
- "Laikam bija ciet..."
***************
- Kas jāzina studentam?
- Viss!
- Un kas jāzina laborantam?
- Gandrīz viss tas pats, kas studentam.
- Un aspirantam?
- Tas, kurā grāmatā atrast to, ko jāzina studentam.
- Un docentam?
- Kur atrast šo grāmatu.
- Un ko tad jāzina profesoram?
- Kur atrast docentu.
***************
Vīrieši apgalvoja, ka dators ir sieviešu dzimuma, jo:
1) neviens nesaprot tā iekšējo loģiku, izņemot radītāju.
2) valoda, kādā tie savstarpēji sazinās, citiem ir nesaprotama.
3) pat mazākās kļūdiņas atmiņā droši glabājās pēkšņai graujošai izpildei.
4) tikko to iegādājies, pusalga tiek iztērēta tā aksesuāriem.
Sievietes uzskatīja, ka dators ir vīriešu dzimuma, jo:
1) lai pievērstu tā uzmanību, to vajag ielādēt.
2) tā smadzenēs ir daudz informācijas, bet tik un tā tas ir bezsmadzeņu;
3) tas ir paredzēts, lai atrisinātu problēmas, bet lielāko laika daļu tas pats ir problēma;
4) tikko to iegādājies, jau pēc brīža saproti, ka, ja būtu laiciņu pagaidījusi, būtu dabūjusi labāku modeli.
***************
Pienāk rudens skolotāja Jānim jautā: ,,Tu pa vasaru neaizmirsi lasīt?’’
Jānis - ,,Nē.’’
Skolotāja - ,, Ko tev labāk patika lasīt?’’
Jānis - ,,Avenes.’’
***************
Kā nodarbināt blondīni? Iedod lapiņu kur uz abām pusēm ir rakstīts APGRIEZ OTRĀDI.
***************
Zini mammu! Es visvairāk uz pasaules baidos no zobārstiem un tumsas!
Kāpēc no tumsas?
Kā var zināt cik tajā zobārsti ir paslēpušies!
***************
Sieviete var ilgstoši skatīties uz trīs lietām…
Un beigās nopirkt deviņas.
***************
- Oficiant, vai ir iespējams vēl nedaudz pacept šīs paipalas?
- Vai tad tās ir slikti izceptas?
- Es nezinu, bet viņas ēd manus salātus...
