local-stats-pixel fb-conv-api

Anekdotes par sievasmātēm2

57 0

Nu beidzot esmu saņēmies ielikt kādu rakstu, jo sen nēesmu to darījis. :)

Ceru, ka patiks un nebūs dzirdētas šīs anekdotes par mūsu ''foršajām'' sievasmātēm.

1.Tirgū:

- Černobiļas āboli, nāciet, pērciet.
- Tantiņ, kurš tad jums tos ābolus pirks.
- Daudzi pērk. Viens sievai, otrs sievasmātei.

2.Satikušies sen neredzējušies paziņas:

- Tā runā, ka tev tagad esot savs bizness. Ar ko īsti nodarbojies?
- Es tirgoju sieviešu tualetes piederumus.
- Un kā – sekmīgi?
- Superīgi! Sievai vēl pāris mantas ir palikušas, bet sievasmāte sēž mājās gandrīz kaila.

3.Vīrs saka draugam:

- Sestdien braucu ar sievasmāti uz antikvariātu.
Draugs jautā:
- Un, daudz domā par viņu dabūt?

4.Slimnīca. Pie operāciju zāles nervozi staigā kādas vīrs.

Paiet viena stunda, otra stunda, trešā...
No operāciju zāles nāk ārā ķirurgs ar traģisku sejas izteiksmi:
- Man jums ir bēdīga ziņa. Operācijas trešajā stundā jūsu māte...
- Tā nav mana māte, tā ir mana sievasmāte!
- Ā, tad man jums ir priecīga ziņa. Operācijas trešajā stundā...

5.Kāds vīrs aizsēdējies pie viena saviem draugiem, piepļāvies uz nebēdu, nospēlējis kārtīs naudu, visumā tātad labi pavadījis laiku. Pēkšņi ap trijiem naktī vīrs atskārst, ka sieva viņam ir apsolījusi pārsteigumu un ka pats taču arī teicis, ka ieradīšoties mājās pēc iespējas ātrāk.

Nu, ko darīt - vīrs nekrīt panikā, bet iedzer vēl glāzīti un sāk sūkstīties draugiem par savu bēdu. Draugi, kā jau labi draugi nu ņem šo un pamāca:
"Aizej mājās, bet nekādā gadījumā nedzēs gaismu, klusi ielavies guļamistabā un uztaisi savai sievai orālo seksu - redzēsi, viss būs kārtībā, šī nemaz nedusmosies par to, ka mājās esi tik vēlu, paši esam izmēģinājuši, strādā 100%"
Nu ko, jaunais vīrs atnāk mājās, dara visu, kā sacīts - nedzēš gaismu, ielavās guļamistabā un uzreiz pie gultas, zem segas, no sākuma gan dzird tādu kā neapmierinātu kņudēšanu, pēc tam jau apmierināti svētlaimīgu kunkstēšanu un pēc laiciņa - jau klusu krākšanu. Pēc labi padarītā darba, ar domu, ka nu sieva gan neko neteiks, jaunais vīrs ieiet virtuvē, jo pohu velniņš prasa dzert.
Tā viņš ienāk, ieslēdz gaismu un skatās, ka virtuvē pie galda sēž sieva un saka:
"Varēji jau nu gan atnākt ātrāk un lūdzu netrokšņo, jo ciemos ir atbraukusi mana māte, tātad tava sievasmāte un guļ mūsu guļamistabā."

6.Sievasmāte – znotam:

- Kas tas jums katliņā tāds bija – knapi varēju nokasīt?!
- Tas? Teflona pārklājums...

7.- Tēt, vecmāmiņa tiešām atbrauks ar šito vilcienu?

- Nemuldi daudz un skrūvē nost sliedi.

8.- Mīļais, vai neesi redzējis grāmatu "Kā nodzīvot līdz 100 gadiem"?

- Es to sadedzināju!
- Kāpēc?!
- Jo to gribēja izlasīt tava māte!

9.Ceļu policists autovadītājam:

- Kāpēc jūsu pasažiere nav piesprādzēta ar drošības jostu?
- Viss kārtībā, tā ir sievasmāte. Viņa šodien ir rāma.

10.Ģenerālis pavēl kareivjiem lasīt sēnes.

Nostāda meža malā rindā un liek iet tam cauri.
Viens kareivis iznāk no ierindas un jautā:
- Kuras sēnes lasīt?
- Visas lasīt!
- Mušmires arī?
- Arī.
- Tās taču indīgas...
- Teicu, ka visas. Sievasmātei vienalga ko rīt.

11."Arī nav slikti," nodomāja znots, mezdams akmeni sunim, bet trāpīdams sievasmātei.

12.Vīrs pamostas rītā pēc kārtīgas dzeršanas un auro:

- Bāc, nu sievasmāte, nu dranķe!
Sieva neizpratnē:
- Ko Tev mana mamma izdarījusi, viņas tak šeit nemaz nav!
- A ko viņa savu meitu tādā vārdā nosauca, ko normāls cilvēks no rīta nevar atcerēties!

Paldies par uzmanību!

Un liekam plusiņus! ;)

57 0 2 Ziņot!
Ieteikt: 000
Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 2

0/2000

Kāpēc cilvēki nevar iemācīties, ka pareizi rakstā nEEsmu?

0 0 atbildēt