Hey draugi un spocëni!Piedäväju anekdotes par notievëshanu!
____________________________________________________________________
1.- Kas ir sabalansēta diēta?
- Cepums katrā rokā.
2.
- Mīļum, re, es tev kūciņu nopirku!
- Paldies, dārgum, es negribu.
- Nu pamēģini taču, tik ļoti garšīga!
- Nē, paldies, es pēc sešiem neēdu un vispār man ir diēta.
- Nu, lūdzu, apēd taču!
- Es taču teicu tev, ka saldumi man nepatīk vispār!!!
- Ēdīsi to kūku vai ne?!! Tur iekšā ir gredzens, es gribu tevi precēt!!!
3.
Sieviete vēršas pie ārsta ar lūgumu:
- Vai jūs varētu ieteikt man kādu diētu liekā svara samazināšanai?
- Nu... apēdiet katru dienu vienu diētisko maizīti un izdzeriet zaļo tēju bez cukura!
- Pirms vai pēc ēšanas?
4.
Kā saka, vīrietis nav suns - uz kauliem neskatās, bet nav arī zīlīte, kas pēc speķa kāro.
Sievietes nav korpulentas - viņas ir pilnas ar mīlestību.
5.
Ļoti korpulenta dāma zvana uz firmu, kura palīdz notievēt:
- Sakiet, lūdzu, vai jūsu firma tiešām garantē rezultātus ļoti īsā laikā?
- Jā, protams, kundze...
- Lieta tāda, ka mans vīrs man dzimšanas dienā uzdāvināja ļoti burvīgu dāvanu, bet es viņā netieku iekšā...
- Kundze, mēs apsolām, ka pēc diviem mēnešiem jūs brīvi varēsiet uzvilkt savu jauno kleitu...
- Kāds tur sakars ar kleitu?! Vīrs man uzdāvināja mašīnu!
6.a baidies kļūt resns, pirms ēšanas ieņem 50 gramus konjaka. Konjaks lieliski nomāc baiļu sajūtu...
7.Sieva neapmierināta skatās spogulī.
- Es jūtos tik nesmuka, veca un resna.
Pasaki man, lūdzu, kādu komplimentu!
Vīrs: Tev ir ļoti laba redze.'
8.Resnais tievajam:
- Paskatoties uz Tevi, var padomāt, ka valstī ir bads.
Tievais resnajam:
- Izskatās, ka Tu pie tā esi vainīgs.
9.Mana sieva ir kā tarakāns:
- pa dienu saka, ka ir uz diētas;
- pa nakti iet uz virtuvi ēst;
- kad ienāku virtuvē un ieslēdzu gaismu viņa metas mukt un slēpties….
10.Ārsts pacientam:
- Jums nekavējoties jāievēro visstingrākā dieta. Kāda ir Jūsu profesija?
- Esmu zobenrijējs.
- Tātad – tikai sakņu tīrāmie nazīši.
ANEKDOTES PAR DZËRÄJIEM UN NARKOMÄNIEM:
1.
Padomju laikos vajadzēja nodot
2 pudeles un varēja nopirkt maizi.
Vai varat iedomāties,
cik tagad tam nabaga tēvam ir jāizdzer,
lai nopirktu bērniem maizi…
2.
Dzērājs stāv pie alus reklāmas,
(attēlota tikai pudele, un nosaukums).
Skatās, un skatās, līdz aiziet nopirkt.
Nopērk.
Atnāk atpakaļ pie reklāmas, un saka:
Eu, man ir mazāka!
3.- Juri, tu ko? Visu šņabi izdzēri?
Mēs taču sarunājām, drosmei tikai pa 50g.
– Sarunājām, bet jūs aizgājāt un es TĀ nobijos….
4.- Kāpēc alus ir labāks par sievieti?
– Alus netaisīs skandālu, ja paņemsi vēl vienu alu.
5.
Vīrietis nav kaktuss
– viņam ir jādzer .
Apēd gabaliņu šokolādes “Milka” un
esi alpu kalnos starp lillā govīm! 7.Ja pirmdienas rītā Tu pamosties bez galvassāpēm
un pretīgas garšas mutē, tas nozīmē, ka ir ceturtdiena. 8.Alus ir labakais cilveka izgudrojums.
Velosipēds? Jā nu tas protams ari ir nozimigs,
bet atzistiet taču ka velosipēds ar zivi kautka tomer neiet kopa. 9.Tiem, kas vēl nav pamanījuši, latviešiem ir 4 tosti:
Īsais – Nu!
Garais – Nu tad!
Pavisam garais – Nu tad nu!
Supergarais – “Nu tad, par to pašu!” 10.Divi dzērāji ienāk veikalā un ierauga ventilatoru.
Viens dzērājs saka otram – skat, cik ātri laiks iet!
