Ja kļūst garlaicīgi un dzīve šķiet jau pārāk neinteresanta, vajag aizsūtīt uz svešu numuru īsziņu: "Līķi noslēpu. Ko darām tālāk?"
Anekdotes. Ne gluži melnas.13
224
0
Divu hokeja fanu saruna:
- Kad Rīgas „Dinamo” zaudē vārtus, mana čivauva vienmēr met kūleni.
- Oho! Un uz kuru pusi - pa kreisi vai pa labi?
- Tas atkarīgs no tā, ar kuru kāju speru...
Futbola jaunumi: Madrides "Real" pārpērk Jaroslavjas "Šiņņik" vārtsargu. Ogrāniem.
Vingrotāju izlases līderis sajauca dopingu ar viagru. Viņa vingrojums uz zirga vēl ilgi satrauks skatītāju prātus.
Soļošanu kā sporta veidu visticamāk izdomājis kāds ar hronisku caureju sirgstošs sportists. Tādā brīdī gluži nepaskriesi...
Septiņi pierādījumi tam, ka animācijas filma "Vinnijs Pūks" ir par narkotikām un tādēļ būtu jāmaina tās demonstrēšanas reitings:
1) Ēzelītis Iā - viņam viss ir vienaldzīgs, viņam ir palēnināta reakcija un piemīt absolūts motivācijas trūkums (marihuāna),
2) Sivēntiņš - no visa baidās un sirgst ar paranoju (sēnes),
3) Trusītis - visur bāž savu lielo degunu, viņam visur jābūt notikumu centrā (kokaīns),
4) Tīģeris - nevar nostāvēt mierā ne mirkli, visu laiku lēkā un kliedz (amfetamīns),
5) Kristofers Robins - sarunājas ar zvēriem (LSD),
6) Vinnijs Pūks - aizraujas ar saldumiem, piemīt neierobežotas fantāzijas izpausmes (pamatīgs kaņepjaugu un halucinogēno vielu maisījums),
7) Pūce - vienmēr nāk talkā, ja kādam ir problēmas (dīlers).
Dzīvoja reiz dvīņi - Džons un Džeks. Džonam nomira sieva, bet Džekam tajā pašā laikā nogrima laiva. Līdzjūtīgā kaimiņiene Donna satika Džeku un, noturējusi viņu par Džonu, izteica līdzjūtību sakarā ar lielo zaudējumu.Džeks atteica:
- Ak, nav jau tik traki, es pat priecājos, ka tiku no tā grausta vaļā. Viņa bija galīgi izrūsējusi. Dibens sačokurojies un smirdēja pēc beigtām zivīm. Visu laiku tecēja un čīkstēja, bija grūti viņu noturēt taisni, un tas caurums priekšā kļuva lielāks ar katru reizi, kad viņu lietoju. Bet tad tie četri asie puiši viņu no manis aizņēmās uz nedēļas nogali, un tas veco piebeidza. Es brīdināju, ka liela prieka no viņas nebūs, bet šie nelikās mierā. Puiši mēģināja tikt viņā iekšā visi reize - un, kamēr izmēģinājās visādos stāvokļos, mana večiņa pārlūza vidū pušu...
Kaimiņiene noģība...
Bites neaiztika pļavā izgūlušos korpulentu meiteni, jo nodomāja, ka ir jau viņu aiztikušas.
Seksa preču ražotāju iespēja ievērojami palielināt peļņu - sākt ražot piepūšamās valstsvīru lelles.
Lai tas paliek starp mums. Tā viena kāja teica otrai.
Sieviete pa pilsētu brauc taksometrā. Taksometra vadītājs brauc kā traks – pārbrauc krustojumus pie sarkanā, lien visiem priekšā, utt. Beigu beigās sieviete neiztur un saka:
- Vadītāj, brauciet piesardzīgāk – man mājās ir astoņi bērni!
Taksists ar izbrīnu pagriežas pret pasažieri:
- Un JŪS man aizrādāt par piesardzību?!!
Skolotāja vēlējās uzskatāmi pierādīt bērniem, ka tie, kas pīpē, neizaug lieli, tādēļ paņēma pistoli un nošāva Pēterīti.
Kā bērni Černobiļā skaita no 1 līdz 100?
- Uz pirkstiem.
Pēterītim patika visu sabojāt, labi apzinoties, ka dzīvām būtnēm pats svarīgākais ir gaiss.
Pēterītis pēc horoskopa bija Svari, tādēļ uz viņa regulāri kāpa korpulentas kundzes un izrādīja neapmierinātību.
Kaķīti, kurš visu dienu pa paklāju ripināja vilnas kamoliņu, vakarpusē nosita statiskā elektrība.
Kāds pagalam izmisis igaunis sadomāja izdarīt pašnāvību. Domāts, darīts, dosies uz dzelzceļa sliedēm!
- Labāk vēlu, nekā nekad! – izsaucās igaunis, nolikdams galvu uz sliedēm un noskatīdamies, kā pa tām attālinās vilciens.
No pataloganatoma ziņojuma: Līķis no ārpuses bija klāts ar vairākiem apdegumiem 5 santīmu monētas lielumā par kopējo summu 2 lati un 45 santīmi.
- Kāpēc melnādainie baidās no motorzāģiem?
- Kad to iedarbina, rodas skaņa "runnigganigganigga"
Dzer Preiļu dzelteno degvīnu par puscenu un laimē braucienu ar helikopteri uz Stradiņiem.
Tā ir slikta zīme - braukt naktī... uz mežu... bagāžniekā...
Sieva vaicā vīram:
- Vai tu pēdējoreiz baroji suni?
- Nu, laikam es.
- Lūk, tu baroji, tu arī apraksi.
Vecenīte saņēma pensiju un nolēma pa visu naudu ielikt dzīvoklim dzelzs durvis. Ielika. Pēc neilga laika atgriežas no pastaigas un skatās, ka durvis izgāztas, dzīvoklis izārdīts, bet uz galda zīmīte:
- Vecenīt, tā vairāk nejoko!
Pie poliklīnikas strīdas divi večuki:
- Es vecs?! Man ārsts pateica, ka mans organisms strādā kā pulkstenis!
- Viņš domāja smilšu.
- Nu, kā jums mūsu pavārs?
- Brīnišķīgi, pirkstiņus var aplaizīt!
- Atvainojiet, bet viņa pirkstiņus mēs jau pagatavojām citam galdiņam.
Mušmires ir vislabākais līdzeklis pret plikgalvību. Ja plikgalvis apēd mušmiri, tad pasaulē kļūst par vienu plikgalvi mazāk.
Indijā snaiperiem vieglāk atrast sarkano punktu, kur jāšauj.
Atklājies, kāpēc jau pieci Antarktīdas izpētes stacijas darbinieki miruši no durtām brūcēm - pēc vairākus mēnešus ilga darba viņi sadomājuši nomazgāties dušā.
Septiņi dzīves likumi:
1. Tu ar mēli nevari aizsniegt visus savus zobus.
2. Visi idioti pēc 1. punkta izlasīšanas pamēģina to pārbaudīt.
3. Tagad tu smaidi tāpēc, ka esi idiots.
4. Pirmais punkts nav patiess.
5. Drīz tu šo ziņu nosūtīsi citam idiotam.
6. Tavu seju joprojām rotā idiotisks smaids.
7. Neskumsti, arī es esmu idiots.
Tev patiks šie raksti
