Sarunājas divi draugi (A un B):
A: Dzirdēju tev tēvs nomira.
B: Jā.
A: Kādā veidā?
B: Māja nodega.
A: Ā, viņš sadega.
B: Nē, pa logu izlēca.
A: Nositās?
B: Nē, viņu iemeta atpakaļ.
A: Sadega?
B: Nē atkal izlēca.
A: Nu tad nositās?
B: Nē, viņu atkal iemeta atpakaļ.
A: Nu tad sadega?
B: Nē, atkal izlēca.
A: Kā, pie velna, tad viņš galu galā nomira?
B: Viņš visiem bija tā apnicis, ka paņēma un atšāva...
***
Skolā skolotāja jautā Pēterītim:
- Par ko strādā Tava māmiņa?
Pētrītis:
- Par prostitūtu.
Skolotāja:
- Šausmas! Bet tētis?
Pēterītis:
- Par suteneru.
Skolotāja:
- Nu gan jums ir laba ģimenīte, bet kas Tu esi?
Pēterītis:
- Neizdevies aborta mēģinājums.
- A par ko tu sēdi?
- A es ar vienu dzīvokli apzagu.
Jautā otram:
- Un par ko tu?
- Da pa muti vienam sadevu.
Tagad viens no cietumniekiem prasa, par ko ta šie sēžot. Čeburaška:
- Ai, mēs vienu neatļautu fokusu rādījām.
Šie abi saka, lai parādot.
- Nē, nē, tas ļoti neatļauts, nevar.
Viens no cietumniekiem neatlaižas un lūdzas vienā gabalā, kamēr pielauž Čeburašku:
- Labs ir. Gribi lai tev pimpis līdz zemei būtu?
Cietumnieks padomā un saka:
- Nu gribu...
Čeburaška ietur dziļdomīgu pauzi un saka:
- Gena, nokod viņam kājas! ***
- Sakiet, kas būtu mana vīram labāks:
baldriāņi vai validols?
- Kāda diagnozē?
- Kurpes par 500 Eur….
Kā atšķirt skolnieku no studenta?
Pasaki: “Drīz jaunais gads!”
Skolnieks pateiks “Urā”
Students: “B!@”
- Un tavi vecāki kur iepazinās?
draugiem.lv vai facebook.com? *** Divas draudzenes devušās pārgājienā.
Viena jautā:
«Kāpēc tu esi paņēmusi līdzi vīramātes fotogrāfiju
un visu laiku uz to skaties?»
Otra:
«Nu, redzi, līst lietus,
ir drēgns un visapkārt dubļi.
Bet, līdzko uz viņu paskatos,
ak, die’s, cik te ir tomēr labi!» *** Viena blondīne stāsta otrai:
“Mans vīrs mani tik ļoti krāpj, ka es vairs pat nezinu, no kā man ir bērni!” *** Zaķis bēg no vilka.
Kā gadās kā ne vilks iekrīt vilku bedrē.
Zaķis nostājas pie vilku bedres malas un nu lamā vilku pēdīgajiem vārdiem. To padarījis zaķis dodas prom.
Pusceļā tas atceras, ka aizmirsis vēl uzspļaut vilkam un dodas atpakaļ.
Nonācis pie vilku bedres malas tas paklūp un iekrīt pie vilka bedrē.
Pārbijies tas saka vilkam:
“Tu man, draugs, neticēsi, bet es atnācu Tev atvainoties.” *** Ezītis sēž uz celma un meditē:
- es esmu stiprs, tik ļoti stiprs.
Garām iet lācis un ezīti nopūš no celma.
Nākamā dienā ezītis atkal meditē:
-es esmu stiprs, ļoti stiprs bet viegls. *** Tirgū:
- Černobiļas āboli, nāciet, pērciet.
- Tantiņ, kurš tad jums tos ābolus pirks.
- Daudzi pērk. Viens sievai, otrs sievasmātei. *** Slimnīca. Pie operāciju zāles nervozi staigā kādas vīrs.
Paiet viena stunda, otra stunda, trešā...
No operāciju zāles nāk ārā ķirurgs ar traģisku sejas izteiksmi:
- Man jums ir bēdīga ziņa. Operācijas trešajā stundā jūsu māte...
- Tā nav mana māte, tā ir mana sievasmāte!
- Ā, tad man jums ir priecīga ziņa. Operācijas trešajā stundā... *** - Mīļais, vai neesi redzējis grāmatu "Kā nodzīvot līdz 100 gadiem"?
- Es to sadedzināju!
- Kāpēc?!
- Jo to gribēja izlasīt tava māte! *** Bērni skolā stāsta, ar ko nodarbojas viņu vecāki.
Jānītis:
- Mans tētis ir ceļu policists, naudas mums ir daudz, dzīvojam labi!
Anniņa:
- Mana mamma ir prostitūta, naudas mums ir daudz, dzīvojam labi!
Pēterītis:
- Mans tētis ir tālbraucējs šoferis. Ja nebūtu ceļu policistu un prostitūtu, mums būtu daudz naudas... *** Aizgāja ekskursijā skolotāja ar bērniem uz būvlaukumu. Ekskursijas laikā notiek starpgadījums - pa logu izkrīt strādnieks un nositas.
Visi atgriežas atpakaļ skolā un skolotāja nolemj, ka vajadzētu šo atgadījumu izrunāt.
S: Nu kā jūs, bērni, domājat, kādēļ celtnieks nokrita?
Maša ceļ roku: Es domāju, ka viņš neievēroja drošības noteikumus un tādēļ arī nokrita.
S: Malacis, Maša! Nu un tu Peķa?
P: Pēc manām domām, onka bija piedzēries, paslīdēja kāja un bams - lejā...
S: Nu arī var būt... Un ko tu teiksi Vovočka?
V: Tas onkulis lamājās uz manu mammu.
S: Kā tā? Un ko viņš teica?
V: ...puisīt, bļ@#, ka tavu māti - BEIDZ ŠŪPOT KĀPNES!!! *** Dēlēns atsakās ēst brokastu putru, un tāpēc māte pabaidīt gribēdama saka:
- Ja neēdīsi putru, tad es pasaukšu raganu!
- Un tu domā, ka ragana šito suslu ēdīs? *** Igaunis pamostas skarbi paģirains, sauc savu dēlu:
- Tomas, atnes man minerālūdeni!
Dēls paņem naudu un dodas uz veikalu. Paiet vairākas stundas, igaunim galīgi slikti, tikai cerība uz dēlu liek viņam skatīties nākotnē gaišāk.
Beidzot paveras durvis un ienāk dēls.
- Tomas, tu nopirki minerālūdeni?
- Tēti, minerālūdens nebija, es atnesu tev cepumus.
***
