Pievieno rakstu! Seko Draugiem Seko Facebook Seko Twitter
 
1
27

Sveiki,spiediet like vai !Lai smejas!

Vīrs un sieva ēd pusdienas. Atverās durvis un virtuvē ieskrien dēlēns.
D:- Mamm, mani pagalmā visi sauc par stulbo kropli.
S: - Nu, un kas?
D:- Vai tas stulbums man no tevis vai no tēta?
S (maigi skatoties uz vīru): - Protams, ka no tēta.
"Cik labi, ka ne no manis" ar atvieglojumu nodomā vīrs.

Vecais angļu lords pārrodas mājās. Sulainis viņu sagaida burkšķēdams:
- Nu ko vecais jākli, beidzot pārvilkies mājās. Noteikti atkal pa bābām vazājies.
- Nē, Džon, beidzot nopirku dzirdes aparātu.

Hallo, vai bāze?
- Jūs ne tur trāpījāt, šeit ir raķešu bāze.
- Tie esat jūs, kas ne tur trāpījāt. Kurš man tagad par šķūnīti maksās???

Ziema. Putenis. Šosejas malā tālbraucējs šoferis maina riepu savam Kamazam un purpina:
"Teica taču māte, mācies, dēliņ, par ginekologu. Gan nauda turēsies, gan rokas vienmēr siltumā."

Čaks Noriss uzvarēja trešajā pasaules karā tik ātri ka neviens pat neuzzināja ka tāds ir sācies.

Čaks Noriss nožņaudza cilvēku ar bezvadu internetu.

Reiz kobra iekoda Čaka Norrisa kājā. Pēc 5 dienām mokošā nāvē kobra nomira.

Čaks Noriss izgudroja žirafi iezveļot zirgam pa žokli no apakšas.

Čaks Noriss uzvarēja trešajā pasaules karā tik ātri ka neviens pat neuzzināja ka tāds ir sācies.

Čaks Noriss nožņaudza cilvēku ar bezvadu internetu.

Reiz kobra iekoda Čaka Norrisa kājā. Pēc 5 dienām mokošā nāvē kobra nomira.

Čaks Noriss izgudroja žirafi iezveļot zirgam pa žokli no apakšas.

Kādu vīriņu bija nomocījuši tarakāni. Izmēģināja viņs visādus to
izdzīšanas veidus, gan gudrās grāmatās lasītus, gan pārpildītā
trolejbusā saklausītus - nekā.
Bet reiz viņās satika savu veco draugu, kurš bija kļuvis par profesionālu pūšļotāju,
kurš ārstēja aizdusu, aklās un divpadsmitpirkstu zarnas iekaisumu izmantojot
sakaltētu buļļa pūsli.
Un draugs ieteica viņam līdzekli:
- Staigā pa visām istabām un īdi nožēlojamā balstiņā "nav ko ēst,
nav ko ēst". Tarakāni to izdzirdēs un aizies.
Vīriņš pateicās par padomu, aizgāja uz tirgu, nopirka vecas drānas, izvārtījās
dubļos, aizsprauda degunu ar knaģi, lai balss buutu žēlāka un sāka staigāt
pa māju murminādams:
- Nav ko ēst, nepavisam nav ko ēst, nu galīgi nav ko ēst.
Tā viņš nostaigāja vairākas stundas, aizmirsa aiziet uz veikalu un tiešām
palika bez ēdiena. Atbrīvojis degunu no knaģa un sevi no nodriskātajām drēbēm
vīriņš sāka drudžaini skraidīt pa māju, ielūkojoties zem visiem galdiem,
ievārījuma burkām un citiem priekšmetiem meklējot tarakānus. Viņš pat
izjauca savu veco VEF radioaparātu, kurā tarakāni aukstos ziemas vakaros
parasti sildījās. Cik neaprakstāms bij viņa prieks, kad visu šo meklējumu
rezultātā viņš atrada tikai trīs tarakānu mirstīgās atliekas un vienu
ziemas guļā ieslīgušu zilo mušu.
Vīriņš tā nopriecājās, ka par aizmirsa par izsalkumu un knaģa
nospiesto degunu, un ar padarīta darba apziņu devās pie miera. Pašā tumšākajā
nakts stundā viņš pamodās no maiga pieskāriena. Pagriezis galvu viņš
ieraudzīja tarakānu pūli ar svecītēm. Priekšā iznāca visresnākais tarakāns
un teica:
- Saimniek, celies, mēs tev ēst atnesām.

Jānītis prasa tēvam: – Tēt, pastāsti kas ir politika?
Tētis: – Nu skaties, piemēram, mūsu ģimene.
Es pelnu naudu, tātad es esmu finanšu ministrija.
Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība.
Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība.
Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis.
To visu mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta.
Tavs jaunākais brālītis ir nākotne.
Saprati?
- Nē.
- Nu tad ej gulēt.

Nakts vidū Jānītis pamostas no brāļa raudāšanas, secina, ka tas ir apkakājies un skrien modināt māti, bet māte neceļas un sūta Jānīti bekot. Viņš dodas meklēt tēvu un atrod to virtuvē, kur tas kniebjas ar mājkalpotāju, savukārt vectētiņš to visu vēro pa durvju šķirbu. Jānītis parausta plecus un dodas gulēt.
No rīta viņš satiek Tēvu un saka:
- Tēt, tēt es sapratu kas ir politika: tas ir tad kad finanšu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ un arodbiedrība uz to visu vienkārši noskatās. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir mēslos.

Autoinspektors atbraucis pēc izsaukuma un ieraudzījis apgāzušos mašīnu, kurai līdzās nervozi pīpēdama atrodas sakrāsots sievisķis.
-Nu kā tad Jums tas gadījās?
-Nu, mierīgi braucu, nevienu neaiztieku, pēkšņi redzu - eglīte, es pa labi, bet tur atkal eglīte, es pa kreisi - atkal eglīte, es pa labi - atkal eglīte, es pa kreisi -
atkal eglīte ... nu un apgāzos.
-Ko tu galīgi jukusi esi? Te taču 10km rādiusā neviena koka nav!
-Bet es redzēju!!!
Te otrs autoinspektors paskatās uz viņas mašīnu un sauc:
-Muļke, tas taču Tev gaisa atsvaidzinātājs uz spoguļa karājas ...!!!!

- Meitenīt, tūlīt jums veiksim IQ testu!
- Kas ir IQ?
- Paldies, tests ir pabeigts.

Blonda pasažiere ilgi skatās uz mirgojošo gaismiņu lidmašīnas spārna galā, tad pasauc stjuarti un saka: "Atgādiniet kapteinim, ka viņš aizmirsis izslēgt labo pagriezienu!"

Kāpēc blondīne piena paku atver veikalā?
Tāpēc ka uz tās rakstīts "atvērt šeit".

Paldies ka izlasijāt!Lai jums jauka diena!

1
27

Citi šī autora raksti:

Lasi vēl labākos rakstus:

komentāri [4]

Niks: vai ienāc ar
Kārtot komentārus: populārākie | jaunākie | vecākie
Rādīt bildes
anice avatars
Medaļa SākumskolnieksMedaļa Dienas joksMedaļa Spoks
  anice 09.06.17 09:52
 
3
0

atbildot uz Janis Pelekais komentāru " nu CTRL+C   CTRL+P ,,,, vismaz izl... " A ko darīt, ja Čaks Noriss nožņaudza divus cilvēkus, viņam iekoda divas kobras, bet vienai žirafei izdzīvot nav iespējams un vajag pārīti, lai vairotos?  

Janis Pelekais avatars
Medaļa Dienas domaMedaļa Dienas domaMedaļa Dienas doma
  Janis Pelekais 09.06.17 08:47
 
2
0

nu CTRL+C   CTRL+P ,,,, vismaz izlasi pats pirms publicē... jo teksts vienkārši atkartojās.. no mani - ..  

SAMSS avatars
Medaļa Zoles 3000 spelesMedaļa NostradamsMedaļa Duraks recidivists
  SAMSS 12.06.17 07:38
 
0
0

  

KrutaisČalis  avatars
Medaļa Spoks
  KrutaisČalis 12.06.17 12:05  
 
0
0
Labs👍👍👍