Anekdotes! #30

Čau,čau!Te būs dažas anekdotes! Nākamā daļa no 60 + !

=============================================================

Tiesas zālē.
Tiesnesis: Apsūdzētais, vai jūs nositāt garāmgājēju ar lielu cirvi?
Apsūdzētais: Jā.
Balss no zāles: Ak tu, kretīns.
Tiesnesis: Lūdzu, klusumu zālē. Apsūdzētais, pēc tam jūs nogalinājāt pastnieku, sitot viņam pa galvu ar lāpstu?
Apsūdzētais: Tieši tā.
Balss no zāles: Maita, tāds maita.
Tiesnesis: Es saprotu, tas izklausās briesmīgi, bet lūdzu savaldieties.
Balss no zāles: Kā var savaldīties, es šim nelietim dzīvoju kaimiņos desmit gadus. Kā gāju pie viņa aizņemties cirvi vai lāpstu, šis tikai : "nav man, nav."

================================================================

Viņam bija smaga bērnība - līdz piecu gadu vecumam viņš domāja, ka viņa vārds ir AIZVERIES...

================================================================

Vecais angļu lords pārrodas mājās. Sulainis viņu sagaida burkšķēdams:
- Nu ko vecais jākli, beidzot pārvilkies mājās. Noteikti atkal pa bābām vazājies.
- Nē, Džon, beidzot nopirku dzirdes aparātu.

=============================================================

Jaunā krieva birojā ierodas trīs angļu biznesmeņi.
Viņš pasauc sekretāri un saka:
- Tā, man vienu kafiju, un tiem angļu pid%$iem trīs tējas.
Viens anglis ierunājas:
- Diviem pid#%iem. Es esmu tulks.

============================================

... Ja tā padomā, kādas briesmas rada sieviete pie stūres! Vakar redzēju, kā sieviete blakus joslā ar ātrumu 80km/h vienlaicīgi krāsojās un ķemmējās, skatoties aizmugurējā skata spogulītī.
Kad es to ieraudzīju, man pat skuveklis kafijā iekrita...

==================================================================

Ceļu policists autovadītājam:
- Kāpēc jūsu pasažiere nav piesprādzēta ar drošības jostu?
- Viss kārtībā, tā ir sievasmāte.

==============================================

Priekšnieks vietniekam:
- tev patīk silts šnabis?
- nē.
- un sasvīdušas dāmas?
- protems, nē!
- forši, atvaļinājumā iesi ziemā !

=========================

Uzņemšanas komisijā. Ienāk pirmais kandidāts. Viņam jautā:
- Cik ir 2x2 ?
- 3
- Nepareizi
- Nu tad 7
- Nepareizi
- Tātad 9
- Atkal nepareizi. Bet jūs protat meklēt dažadas pieejas, esat elastīgs domāšanā - uzņemts.
Ienāk nākošais.
- Cik ir 4x4?
- 5
- Nepareizi
- 5
- Nepareizi, padomājiet vēl.
- 5
- Nepareizi. Bet jūs mākat pastāvēt par savu viedokli, esat ļoti noteikts. Pieņemts!
Nāk nākošais.
- Cik ir 2x2?
- 4
- Pareizi. Bet, diemžēl, vietu vairāk nav.

===============================================================

Jaunkrievs sēž vilciena kupejā vienatnē garlaikojas. Pēc brītiņa atveras kupejas durvis un ienāk skaista sieviete - garām kājām, lielām krūtīm, blondiem, gariem matiem, īsāk sakot visas lietas pie vietas.
Sieviete vēršas pie jaunkrieva:
- Do you speak English?
Jaunkrievs pielec kājās:
- Koņešno hoču !!!!

===============================================================

- Dakter, mani kaimiņi nav gluži normāli. Vakar viņi līdz trijiem naktī dimdināja pa sienu.
- Un ko Jūs darījāt?
- Es? Neko, turpināju spēlēt bungas.

===============================================================