Sveiki!Te atkal es ar kārtējo anekdošu devu!

Blondīne un brunete skatās... Autors: jeaa Anekdotes 3
1. Blondīne un brunete skatās TV ziņas. Tajās rada vīrieti, kurš draud nolēkt no augstas ēkas jumta. Brunete saka: - Saderam uz 50 dolāriem, ka viņš nolēks! Blondīne piekrīt. Abas sader. Pēc maza brīža vīrietis tiešām nolec. Blondīne dod 50 dolārus brunetei, bet tā saka: - Es tos nevaru pieņemt, jo, godīgi sakot, es redzēju rīta ziņas un jau zināju, ka viņš tiešām nolēks. Blondīne: - Nekas, es arī redzēju rīta ziņas, tikai neticēju, ka viņš nolēks vēlreiz.
Iet ezītis pa mežu ierauga... Autors: jeaa Anekdotes 3
2. Iet ezītis pa mežu, ierauga zaķīti. Zaķītim pīpe zobos, un viņš saka: -Sveiks, bebr! -Es neesmu bebrs, es esmu ezītis! Iet tālāk un satiek lāci. Lācis saka: - O, čau, bebr! - Es neesmu nekāds bebrs, esmu ezītis! Tas pats atkārtojas arī ar labsu un mežacūku. Beidzot viņi visi izdomā iet pie pūces, jo viņa ir visgudrākā. Atnāk pie pūces, pūcei arī pīpe zobos. Viņa paņem ezīti klēpī un brīnās: - Ak tāds tu izskaties, ziemeļbriedi!
Medmāsa dodas uz ārsta... Autors: jeaa Anekdotes 3
3. Medmāsa dodas uz ārsta kabinetu, te durvis atsprāgst, un laukā, apkārt neskatīdamās, izskrien mūķene un aiztraucas prom. Māsa ieiet kabinetā un jautā ārstam: - Kas viņai lēcies? Ārsts: - Pateicu, ka viņa ir stāvoklī. Māsa: - Tā taču nevar būt tiesa! Ārsts: - Protams. Bet žagas kā ar roku atņēma.
Māmiņ mēs ar Lieni... Autors: jeaa Anekdotes 3
4. Māmiņ, mēs ar Lieni gatavojamies precēties. -Dēliņ,vai tu traks? Kur tad jūs dzīvosiet? -Nekas, māmiņ, Lienīte ir emo-viņa vispār negrib dzīvot.
Vīrelis sēž makšķerē Pienāk... Autors: jeaa Anekdotes 3
5. Vīrelis sēž, makšķerē. Pienāk kruķis un saka: -Maksājiet sodu, šeit nedrīkst makšķerēt! -Ha, bet kurš šeit makšķerē?? Es slieku peldinu!! -Parādiet slieku! Pēc ilgas apskates kruķis paziņo: -Vienalga maksājiet sodu! -Par ko!!!!?????? -Slieka bez peldkostīma!
Blondīne brauc automašinā no... Autors: jeaa Anekdotes 3
6. Blondīne brauc automašinā no Venstpils uz Rīgu un, lai nebūtu garlaicīgi, ieslēdz radio! Radio saka: -Jūs klausāties “European Hit Radio”! Blondīne sašutumā kliedz: -Kā viņš to zin?
Puisītis pieskrien pie... Autors: jeaa Anekdotes 3
7. Puisītis pieskrien pie policista un saka: - Esmu apmaldījies. Policists atsaka: - Savu adresi zini? - Jā, puisitis@inbox.lv.
Kāds vīrs brauc no ārzemēm... Autors: jeaa Anekdotes 3
8. Kāds vīrs brauc no ārzemēm uz Latviju, viņš kāpj autobussā, bet kāds viņu rausta aiz mēteļa. Viņš pagriežas, un ierauga vāverīti. Vāverīte lūdz lai viņu paslēpj un pārved pāri robežai. Vīrs piekrīt. Pēc brīža viņš iebļaujas:”Auuu!” Kāda sieviete jautā: “Kas jums noticis?” Vīrs neatbild. Tas atkārtojas vēlvienreiz. Trešajā reizē vīrs neiztur, un bļauj no visa spēka. Sieviete jautā : “Kas ar jums notiek?” Vīrs atbild:” Es biksēs noslēpu vāveri, pirmajā reizē viņa domāja ka man ir rieksti, otrajā ka man ir dobums, bet trešaja reizē viņa gribēja riekstus ievilkt dobumā…”
Puisis skroderim  Vai jūs... Autors: jeaa Anekdotes 3
9. Puisis skroderim: - Vai jūs varētu man uzšūt uzvalku tādā krāsā kā kafija ar siltu pienu? Skroderis: - Ar cukuru vai bez?
Itāļu mācītājs atbrauc uz... Autors: jeaa Anekdotes 3
10. Itāļu mācītājs atbrauc uz Angliju piedalīties reliģiskā seminārā. Tas notiek klosterī. No rīta mācītājs pieceļas un kāpj lejā brokastot. Kāpnēs viņam pretī nāk divas mūķenes: - Labrīt, padre, vai jūs šorīt esat ne no tās puses izkāpis? Mācītājs aizdomājas, atceras, ka angļu teiciens par izkāpšanu ne no tās puses nozīmē pamošanos sliktā garastāvoklī, un nobrīnās, jo nejūtas slikti. Te viņam pretī nāk kāds vietējais baznīcas kalpotājs: - Labrīt, padre, vai jūs šorīt esat ne no tās puses izkāpis? Mācītājs: - Nē, paldies, man viss kārtībā. Iet tālāk, nāk pretī mūks: - Labrīt, padre, vai jūs šorīt esat ne no tās puses izkāpis? Mācītājs sāk nervozēt. Nāk pretī bīskaps. Mācītājs viņam uzreiz saka: - Labrīt, es šorīt esmu no pareizās puses izkāpis! Bīskaps: - Hmm, kāpēc tad jūs esat iekāpis klostera priekšnieces čībās?