local-stats-pixel fb-conv-api

Anekdotes #20

Lai jums labs garastāvoklis pēc šo anekdošu lasīšanas! VISIEM! Pat vislielākajām īgņām emotion emotion

Mammu kapēc plīts tik netīra?
- tēvs olu cepa
- kapēc bez pannas?

*********

Ir 1. aprīlis un ģimenē aug mazais Tomiņš.Nu kā jau normālam bērnam-Tomiņš vēlās kādu izjokot.
Nu,vakarā mamma nomocījusies ir mājās un nopūšās.
Tomiņš skrien pie mātes.
"Mammu!Mammu!Tētis augštāvā bučojas ar tavu māsu Mildu!"
"Ko???" māte ir šokā.
"Aprill,aprill!Tā nav nekāda Milda,bet mūsu auklīte!"

*********

-Deliņ kad tu beidzot izlabosi savas atzīmes matemātikā?
-Es jau sen to būtu izdarijis tikai skolotāja nekad neizlaiž žurnālu no rokām!

**********

Atnāk vīrietis ciemos pie mīļākās. Abi jau tikuši līdz gultai, kad atskan durvju zvans.
-Vīrs!-iekliedzas mīļākā.-Lec ārā pa logu! Vīrietis arī izlec. Laukā līst. Garām skrien sportistu bars. Vīrieties iejūk tajā un skrien līdzi. Kāds sportists jautā:
-Vienmēr skrienat kails?
-Vienmēr.
-Ar prezervatīvu?
-Tikai lietus laikā.

*********

Joki par blondīnēm


Divas blondīnes dzīvo kopā.
Viena no vannas istabas sauc: Atnes man lūdzu šampūnu!
Otra blondīne: Kāpec? Vannas istaba taču ir pilna ar šampūniem.
-Jā, bet te uz visiem rakstīts- sausiem matiem, bet es savējos jau esmu saslapinājusi!


Vīrietim salūzis auto. Viņš ieslēdz avārijas gaismas un sāk prātot, ko darīt, bet aizmugurē atskan skaļa, uzstājīga signalizēšana. Vīrietis ierauga auto, kuram pie stūres sēž blondīne un turpina signalizēt.
- Kas jums lēcies? Pārstājiet signalizēt un apbrauciet manu auto!
- Bet kā es varu zināt, kur jūs brauksiet?!
- ???
- Nu jums taču deg gan labā, gan kreisā pagrieziena ugunis!


Kapēc blondīne nevar piezvanīt uz 118 ?
Tapēc, ka viņa uz telefona nevar atrast skaitli 11 .


Kāpēc blondīnēm datora monitoram priekšā ir aizkari? Tāpēc, lai viņa varētu atvērt "Windows"!

Kāpēc blondīne rudenī vācot lapas nomira?
- Nokrita no koka!


-Kā blondīne izdzēš kādu kļūdu datorā?
-Aizsmērē ar korektoru.


-Kāpēc uz datora monitora palikuši pēdu nospiedumi??
-Tāpēc, ka blondīne centās ieiet Internetā.


- Kāpēc blondīne pārrāpās pāri stikla sienai?
- Viņa gribēja redzēt, kas ir otrā pusē.

(Par blondīņu anekdotēm lūgšu visas blondīnītes neapvainoties, tās tak ir tikai anekdotes un mēs nemaz neesam tik sulbas emotion )

********

Nikotīna grams nogalina zirgu.
Grams Fairy nogalina taukainu zirgu.

********

Jaunais krievs ierodas Šveices bankā:
-Veči,iedodiet man 100 dolāru lielu kredītu uz 1 gadu.
-Lūdzu,trīs procenti gadā un nepieciešama ķīla.
-Nav problēmu.Pie duvīm stāv 9 klases mersis,lūk atslēgas.
Jaunais krievs saņem naudu,atstāj mašīnu un aiziet.
Pēc viena gada tā pati banka:
-Veči,saņemiet 103 dolārus un atdodiet mašīnu.
Viņam,protams,atdod auto,atdod atslēgas un jautā:
-Tā jau nav mūsu darīšana,bet kāpēc jums tas bija vajadzīgs?
-Vai jūs zināt vēl kādu vietu,kur par trīs dolāriem veselu gadu var turēt automašīnu apsargājamā vietā?

*********

Narkomāns sēž upes krastā,makšķerē.Pēkšņi piebrauc jaunais krievs ar jaunu Crysler
un jautā:
-Eu,čalīt,nezini kur brasls?
Narkomāns norāda pāris metrus
no savas sēdvietas.Jaunais krievs brauc pāri,un ar Crysler noiet pa burbuli.Jaunais krievs izpeld no upes,sāk lamāt narkomānu.
Narkomāns mierīgi atsaka:
-Kaut kāda mistika,tiko divas pīles pārgāja tur pāri,viņām ūdens knapi līdz vēderam bija!

*********

Satikās, reiz trīs sievas, viena saka:
- Bāc, man pagāšnakt tāds briesmīgs murgs nosapņojās! Tipa vīram olas aukstas. Pamostos ar aukstiem sviedriem, visa slapja. Pataustu - siltas. Nu, vecenes, nevarat iedomāties, ka ap sirdi viegli palika.
Nākošajā dienā atkal visas satiekas un pļāpā. Otrā sieva saka:
- Vot, izstāstīji vakar šito par tām olām, man arī vakarnakt šitāds murgs rādījās, itkā manam vīram olas aukstas. Pamostos, pataustu - siltas. Kā akmens no sirds novēlās.
Satiekas trešajā dienā. Pirmās divas normālas, bet trešā sasista visa vienos zilumos, roka ģipsī. Pirmās divas prasa:
- Kas ar tevi notika?
- Nu vecenes, sastāstījāt te visādas lietas par olām!!! Es arī to murgu nosapņoju, ka manam vīram olas aukstas. Pamostos, taustu - tiešām aukstas. Es gandrīz noģību. Te pēkšņi pamodās Janka mans un prasa: "Eu, sieva, tu ko?" A es viņam prasu: "Janka, a kapēc visiem večiem olas siltas, bet tev aukstas?".

*******

Pienāk sieviete pie pārdevēja un prasa:
-Kamdēļ šim papagailem pie kājām piesietas lentītes?
-Ja pavilksiet aiz zilās lentītes, viņš runās angliski, pavilksiet aiz sarkanās - franciski.
-A ja pavilkt avas? Kas būs?
Te papagailis noskaities iesaucās:
-Kas būs, kas būs?! Nokritīšu!

********

Vīrieša dzīvi var iedalīt četros (4) periodos:
1. Vēl nē.
2. Jau jā.
3. Vēl jā.
4. Vairs nē

**********

- Kāpēc Jūs iesitāt sievai ar āmuru pa galvu?
- Katrs pats savas laimes kalējs.

*********

- Bieži draugi mani aicina kompānijā uzspēlēt golfu, bet es vienmēr atsakos, jo neuzskatu golfu par īstu vīru sporta veidu. Es labprātāk palieku mājās un piemēru sievas kleitas.

********

Universitātes tiesībzinātāju fakultātē profesors jautā studentam:
-Ja jūs gribat uzcienāt kādu ar apelsīnu, kā jūs to darīsiet?
-Es teikšu: "Lūdzu cienājieties!", atbild students.
Profesors sāk kliegt:
-Nē, Jūs taču esat Jurists !!!
-Labi,- atbild students.
- Es teikšu tā:
"Ar šo es piedāvāju Jums bez viltus, maldības un spaidiem, visas man piederošās tiesības, labumus, priekšrocības un citas intereses pār īpašumu, kurš man pieder uz likumīga pamata, nav pārdots, ieķīlāts, vai kā citādi apgrūtināts ar saistībām, parādiem un trešo personu prasībām, tālāk sauktu kā "Apelsīns", kopā ar visiem tā piederumiem, mizu, mīkstumiem, sulu un sēkliņām, ar tiesībām izspiest sulu, sagriezt, sasaldēt vai kā citādi patērēt, izmantojot jebkādas ierīces un palīglīdzekļus, kādi šobrīd eksistē, kā arī tos, kas tiks izgudroti nākotnē, vai arī bez minēto priekšmetu palīdzības, kā arī tiesības nodot augstāk minēto īpašumu trešo personu valdījumā vai īpašumā ar visiem īpašuma piederumiem - mizu, mīkstumiem, sulu un kauliņiem, vai arī bez tiem".

*******

Jānīts aiziet uz slimnīcu
nodot analzīes.nākamajā dienā
Jānīts atkal atnāk
ārsts saka
-jūsu vēderā ir dzīvība!
Jānīts
-Bet es taču nēsmu sieviete!
ārsts
-Bet tārpiem tas taču neintresē.

********

Zīmēšanas mācību skolotāja paprasa Vovu uzgleznot krūzi tējas,Vova prasa: jums bez cukura?

********

Vecai večiņai piedāvāja pirmo reizi dzīvē pagaršot alu.
Norijot pirmo malku, viņa izbrīnījās:
- Dīvaini! Pēc garšas tas tā atgādina zāles, kuras mans vīrs lieto pēdējos divdesmit gadus!

*******

Skolotāja prasa skolēniem

- Vai jūs zināt cilvēku kurš visu laiku runā, bet viņu neviens neklausās??? Pēterītis atbild "Protams! Tā esat jūs, skolotāj".

********

Narkomāns sēž un berzē vecu lampu. Te pēkšņi izlien džins
- Izpildīšu 3 tavas vēlēšanās.
Narkomāns:
- uzpīpējam kāsīti?
Abi sēž un pīpē. Pēc stundas narkomāns atkal berzē lampu.
Izlien džins:
- Kāda ir tava otrā vēlēšanās?
Narkomān:
- Davai uzpīpējam kāsīti.
Abi sēž pīpē... pēc stundas narkomāns atkal berzē lampu.
Džins:
- Nu ir pienākusi kārta tavai pēdējai vēlēšanai.
Narkomāns:
- Uzpīpējam kāsīti.
Džins:
- Vēlies labāk kaut ko citu, piem., mieru pasaulē?
Narkomāns:
- Nē labāk uzpīpējam pa kāsītim.
Abi sēž pīpē... džins ielien atpakaļ lampā.. paiet pāris stundas... izlien džins:
- Klau .. davai tavu ceturto vēlēšanos!

********

-Mīļā, kravā mantas, mēs pārceļamies!
-Tu nopirki jaunu dzīvokli?
-Nē, nospēlēju veco!

52 0 0 Ziņot!
Ieteikt: 000
Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 0

0/2000