local-stats-pixel fb-conv-api

Anekdošu 9. armija0

48 4


Policists pienāca pie vīra mašīnas ne vārda nesakot paņēma dokumentus un nopūtās. „Teikšu tā, ir brīvdiena, vakars, gandrīz manas maiņas beigas. Ja, Jūs varēsiet pateikt vienu labu iemeslu kāpēc man Jums neizrakstīt soda kvīti, tad es Jūs palaidīšu tikai ar brīdinājumu”


Vīrs paskatijās uz policistu un sāka stāstīt: „Ah, pagājušajā nedēļā pēc 20 laulībā pavadītiem gadiem, mana sieva mani pameta dēļ kāda policista. Viņa izvācas no mūsu kopīgās mājas un pārcēlās dzīvot pie viņa uz otru pilsētas galu. Tā nu es mierīgi braucu un pēkšņi skatos, policists dzenās man pakaļ, domāju , ka viņš sapratis kāda čūska bija mana sieva un vēlas to atdot atpakaļ, tāpēc ari palielināju ātrumu.”

*****

Iet pa ielu čalis, skatās, pa priekšu nu tāda beibe iet, superīga, figūra uz goda, matus nokrāsojusi nez kādā krāsā.
Čalis domā - ek, ja es varētu viņai kanti piesist, dabūt gultā, un tad pa nakti kādu šķipsnu no viņas matiem nogriezt. Ek, kādas superīgas mušas foreļu ķeršanai sanāktu.

*****

Ko tāds bēdīgs?
- Saproti, kad es es eju makšķerēt, tad kaimiņš staigā pie manas sievas.
- Tu mēģināji neiet makšķerēt?
- Mēģināju, bet tad viņš ķer manas zivis...

*****

Pēc mītiņa uz trakomāju atved divus cilvēkus. Viens sita pie krūtīm un kliedza, ka ir Napoleons, otrs arī sita sev pie krūts un kliedza, ka ir Žirinovskis. Abiem uzstādīja diagnozi – lielummānija. Vienu gan nācās atbrīvot, jo izrādījās, ka pasē rakstīts – Žirinovskis.

Mācītājs tā krietni pastrēbies pie baznīcas vīna mucas,nu nekādi nevar uzramšāties uz ēzeļa.Galīgā izmisumā šis bļauj-Jēzus,Marija un Jāzep,palīdziet tikt tam nolādētajam lopam mugurā.Tad nu labi sasparojies provē vēlreiz,un blaukt,otrā pusē ēzelim pret zemi.Guļ,blisina acis un murmina-mani mīļie svētie.Ja es jūs piesaucu,obligāti jau nav visiem tūlīt jāskrien palīgā.

Dārgā Google! Lūdzu pārstāj uzvesties kā mana meitene. Atļauj man pabeigt teikumu, pirms dod man padomus. Paldies.

- Mammu, Jānis teica, ka esmu brīnišķīga. Var es viņu uzaicināšu ciemos? - Nevajag. Lai arī turpina tā domāt.

- Tēti, kāpēc riteņbraucējiem cimdi bez pirkstu galiem? - Lai ērtāk būtu degunā urķēties.

Nesen kaimiņienei no trešā stāva nomira Wi-Fi rūteris. Bērēs piedalījās visi kāpņu telpas iedzīvotāji.

Этот awkward moment kad sāc domāt trīs языках reizē.

.jo mūsu valstī pikets ir nevis protesta forma, bet gan amata uzdevums.

Izmeklētājs aizdomās turētajam:
- Ko darījāt 2015.g. 21.01 pulksten 14?
Apsūdzētais:
- Sēdēju krēslā ar kalendāru rokā un skatījos pulkstenī

Tauta prasīja garantētas darba vietas un skaidrību par nākotni. Valdība nolēma atjaunot dzimtbūšanu.

- Kāpēc visas šīs lietas mētājas uz grīdas?
- Gravitācija, mamm.

Saeima gatavojas pieņemt lēmumu visos turpmākajos likumdošanas aktos, kas skar migrācijas jautājumus, vārdus "latvijas iedzīvotāji" aizstāt ar vārdiem "latvijas ilgdzīvotāji", tādejādi norādot gan uz šo cilvēku reālo ģeogrāfisko atrašanās vietu, gan vienlaicīgo tos godinot.

- Kur Tu glabā savu naudu – bankā vai zeķē?
- Atmiņās...

Večuks slimnīcā skatās televizorā pikantu raidījumu.
Jauna māsiņa:
- Pietiks skatīties, laiks uz gultu!
- Mūs nepieķers?

Gailis no laukiem aizbrauc uz Rīgu. Staigā, nolemj ka jāieiet Maximā, baigi reklamē, un tā... ieiet, staigā, nonāk tajā vietā, kur vistas grillē. Gailis ierauga, stāv sašutis, un saka - Nē, nu normāli, laukos p--t navko, a tās te karuseļos vizinās!!!

*****

Brauc šoferis mājās no tālā reisa, redz, ka ceļa malā čigāniete. Domā, ņemt vai neņemt. Ja paņems, pierunās visādas muļķības, ja nepaņems, uzliks vēl lāstu. Nu, domā paņems lai jau muld savu muldamo.
Čigāniete tad nu šim saka:
- labais cilvēk, dod roku, es tev pazīlēšu.
Šoferis saka:
-Nav man ko zīlēt. Kas bija-to zinu, kas būs, to uzzināšu.
-Nu labi,tad es tev trīs patiesības pateikšu.
-Nu, saki.
-Pirmā patiesība, Mēnesis spīd, bet nesilda. Vai patiesība?
-Patiesība.
-Āzis bārdu nedzen. Patiesība?
-Patiesība.
-Tava sieva guļ ar kaimiņu.
-Nevar būt, nav taisnība! Neticu!
-Negribi, netici!
Aizbrauc šoferis mājās, sieva šo sagaida, uzklāj galdu, pudeli arī uzliek. Abi nu paēda, iedzēra, un vīrs sāk stāstīt, ko viņam čigāniete pastāstīja.
Pirmo patiesību izstāsta, sieva saka:
Jā,tiešām taisnība.
Otro patiesību izstāsta, sieva atkal piekrīt.
-Bet tršo patiesību es tev neteikšu!
Sieva šim tikai piesienas:
-Nu pasaki,pasaki taču!
Nu šis saka ar:
-Mūsu kaimiņam Koļam vooot tāds maziņš...
-Vot tā gan nav patiesība!

QUOTE OF THE DECADE

"A liberal's paradise would be a place where everybody has guaranteed
employment, free comprehensive healthcare, free education, free food, free
housing, free clothing, free utilities, and only law enforcement has guns.
And believe it or not, such a place does indeed already exist:

It's called Prison."


Sheriff Joe Arpaio
Maricopa County, Arizona

Jaunā zobu birste Rich Access piekļūst pat visneaizsniedzamākajām vietām... bla, bla, bla...
Man visneaizsniedzamākajās vietās neaug zobi!!!

-----------------------

Reiz, kādā komunālajā dzīvoklī, kāds iemītnieks regulāri smērēja tualetes sienas ar saviem ekskrementiem. Iedzīvotāji pēc ilgstošas izsekošanas vienojās - tas noteikti ir botānikas profesors Skujiņš, jo viņš ir vienīgais, kurš pēc katra tualetes apmeklējuma mazgā rokas.

Pēc satriecoša zaudējuma treneris ģērbtuvēs bargā balsī jautā futbola komandai:
- Nu un kuram vakar radās tā spīdošā ideja nedaudz iedzert!?
Klusums. Futbolisti tik paskatās viens uz otru un parausta plecus.
- Nu labi, nostādīsim jautājumu savādāk. Kurš pirmais vakar pateica Nu tad ko?...!?

-----------------------

Gruzīnu skolā ģeometrijas stunda. Skolotājs izsauc pie tāfeles Gogu.
- Uzzīmē, lūdzu, vienādmalu trijstūri.
Goga uzzīmē.
- Tagad pierādi, lūdzu, ka tas ir vienādmalu trijstūris.
Goga pēc pāris minūšu saspringtu pārdomu apņēmīgi iesaucas: Zvēru pie mammas!

-----------------------

Vēlu naktī pārnāk vīrs. Visi guļ. Vīrs zogas uz virtuvi kaut ko iekost, aizķer pannu, tā gāžoties lejā, parauj līdzi kastroļu un šķīvju lavīnu...
Virtuvē iedegas gaisma un durvīs, ar pārbiedētu skatienu, stāv sieva, sievas māte un bērni.
Vīrs, ātri novērtējis notiekošo, jautā:
- Kas ir? Bez tētiņa neguļas?...

-----------------------

Ātrās palīdzības uzņemšana. Ārsts izmeklē pacientus. Visiem galvas traumas. Ārsts jautā:
- Ar ko jūs tā?
- Ar mīklas veltnīti...
- Un jūs?
- Arī ar mīklas veltnīti?
- Un jūs?
- Arī...
- Kas jums te notiek!? Epidēmija?
- Nē, dakterīt... Redziet to vīrieti - komā... Nu lūk - viņš bēgot no sievas, mēģināja iesijāties pūlī...

----------------------

Sekretāre sastrīdējusies ar savu priekšnieku, niknā balsī, rādot uz priekšnieka plecu, kliedz: Un savu kāju es te vairs nesperšu!!!

Advokāts tiesas procesa laikā jautā lieciniekam:
- Vai tiesa, ka jūs saņēmāt lielu naudas summu par to lai traucētu lietas izmeklēšanai?
Liecinieks klusē. Tiesnesis:
- Kāpēc jūs neatbildat uz jautājumu?!
- Vai! Atvainojiet tiesneša kungs - es domāju, viņš to jautā jums...

Šodien mana mamma atnākot no veikala iedeva man visas nopirktās drēbes. Tur es atradu gan my little pony zeķes, gan rozā krekls ar kaķīšiem, gan rozā apakšbikses.

Es-Mam priekškam tas viss. Man taču nav mazās māsas.

M-Nu, tu teici ka gribi izskatīties skaisti meiteņu priekšā un es nopirku ko tādu kas meitenēm patīk. Tagad arī tu viņām patiksi.

Man visvairāk patika, kad mēs visi pievienojām sev Krieviju un tad vilcienos ieņēmām Sibīriju.

Nav taisnība, ka valdība Krievijā neieklausās opozīcijā. Nupat pat jaunas noklausīšanās iekārtas iegādātas.

- Kāds liels puisītis! Kurā klasē viņš ir? - Zīdītāju.

Cik ļoti tu mani mīli? -Nu ļoti, ļoti. - Nu cik ļoti? - Zaķīt, kā čigans lombardu , kā resns puika šokolādes kūku ,kā krievi treniņtērpus!

Kaktuss ir dzīvē dziļi vīlies gurķis.

- Kā atveras Ķīnā ražotie izpletņi?
- Automātiski - no trieciena pret zemi...

divas blondīnes aplaupa banku. Pēc mēneša viņas satiekas.
- ’’kas bija tavā maisā?’’ ’’manā maisā nauda!kas tavā maisā?’’
- ’’tikai rēķini!’’
- un ko tu dariji?’’
- ’’pamazām maksāju!

Policists aptur smago automašīnu un saka vadītājam: Es jums jau septīto reizi aizrādu, ka jums krava birst laukā!
- Un es jums jau septīto reizi skaidroju, ka šī ir ielu kaisāmā mašīna!, atcērt vadītājs.

Divi dzērāji satiekas uz ielas.Viens saka otram ’’Es tevi pazīstu!
Otrs atbild: "Es gan tevi nezīstu!’

Apmeklētājs sūdzas oficiantam, ka krabju salātos nav krabju.
Oficiants nedaudz apdomājas, saka:
- Vai tad itāļu salātos ir itāļi?

- Kas var būt pretīgāks, kā iekosties ābolā un ieraudzīt tur tārpu?
- Iekosties ābolā un ieraudzīt tur pustārpu.

Čukča lielās draugam:
-es braukšu uz Austrāliju!
-tu traks? tur ēnā 50 grādu karstuma!
-Čukča nav muļķis, viņš ēnā nesēdēs!!!

Ārsts pacientam:
-ja nelietosiet alkoholu, pagarināsiet sev dzīvi!
-jums taisnība! Tikai nedēļu neesmu dzēris, bet tā vien liekas, ka būtu pagājis gads!

Sivēns no Trusīša atbrauc ar Land Rover. Pūks prasa:

- Kur dabūji?

Sivēns atbild pie Trusīša atbildēju uz trim jautājumiem.

1. Cik ilgi bija 2.pasaules karš? Atbilde No 1939.-1945.

2.Kas karoja? Atbilde: Sāka Staļins beidz Hitlers.

3.Cik visumā zvaigznes? Atbilde: Par to vēl zinātnieki strīdas.
Pūks aiziet pie Trusīša prasa es arī gribu Land Rover kā Sivēnam. Trusītis uzdod pirmo jautājumu:

1.Kad Pūk tu esi dzimis? Pūks atbild: no 1939.-1945. gadam.
Trusītis domīgi jautā otro jautājumu:

2.Kas tevi dzemdēja? Pūks atbild: Sāka Staļins beidza Hitlers.
Trusītis ļoti apjucis prasa:


3.Pūk tu pilnīgs idi**s esi? Pūks lepni atbild: Par to vēl zinātnieki strīdas.

Pirmdienā pie miskastēm satiekas divi bomži. Viens prasa otram:
- Kā pavadīji nedēļas nogali?
Otrs:
- Forši. Salasīju pudeles, iedzēru, pašķiroju miskastes, uzēdu. Kā tu?
Pirmais:
- Mājās nosēdēju.
Otrais:
- Kāpēc tā? Tik saulainā laikā?
Pirmais:
- Kāds idiots bija smago mašīnu atstājis uz lūkas.

*****

Aizdomīga skata vīrelis ieveļas policijas iecirknī un sāk gausties, ka ir aplaupīts. Policists taujā:
- Un ko tad jums nolaupīja ?
- Visu manu iedzīvi, 37 priekšmetus.
- Un tie būtu ?
- Kāršu kava un pudeļu attaisāmais.

Operācijas zālē pacients uztraukts vaicā ārstam:
“Dakter, kāpēc uz palodzes sēž kaķis?”
Ārsts: “Viņš gaida svaigu akniņu”.

Kas jāprot katram sevi cienošam kaķim.
1. Sēdēt uz tikko izgludinātas veļas.
2. Pārbaudīt atnestās somas.
3. Atvērt kādu no maisiņiem, pie reizes pusi somas satura izgāžot uz grīdas.
4. Spēlēties ar gulošu saimnieku pēdām.
5. Vienu uz palodzes stāvošu augu sabradāt, bet otru -apēst.
6. Klusi sēdēt skapī, kad viņu sauc.
7. Aizņemt vienīgo brīvo krēslu.
8. Ar nagiem ieķerties tikko nopirktās zeķbiksēs.
9- Noslaucīt savu pēcpusi Paklājā.
10. Apvainoties uz visiem.

Latvijā slimnīcām ir darba laiksc

Visas bites atlidoja ar medu.
Tikai viena tāda maza un pretīga - ar darvu.

Mēs esam pavisam aizmirsuši, ka pirms interneta izgudrošanas cilvēki dažkārt par saviem vārdiem dabūja pa seju.

Ja tevi ir izbesījuši un gribas visus nošaut, uztaisi 10 dziļus elpas vilcienus un nomierinies, stobrs pārstās trīcēt un mērķēt kļūs vieglāk

Medicīnas maska - lieliska lieta. Pārpildītā autobusā tev apkārt veidojas brīva telpa. Bet ja kāds tomēr spiežas, var arī paklepot.

- Gundega, tu kāpēc tik daudz konfektes sapirkies?
- Nebaltām dienām
- Ak tad tā tagad sauc "ēst naktī".

Pēc pusdienām ieeju grāmatvedībā - neviena nav.
Ieeju feisbūkā, opā, visa grāmatvedība te!

Manam mazulim palika 28. gadiņi ... mēs esam 190cm gari un 85kg smagi un mūsu pēdiņas izmērs ir 48.


Universitātes tiesībzinātņu fakultātes profesors eksāmenā jautā studentam:

- Ja jūs vēlētos uzcienāt kādu ar apelsīnu, ko jūs viņam teiktu?
- Lūdzu, cienājieties!
- Ak dievs, jūs taču esat jurists!
- Nu, labi. Tad es teikšu: "Ar šo es bez viltus, maldības un spaidiem piedāvāju jums visas man piederošās tiesības, labumus, priekšrocības un citas intereses pār īpašumu, kurš man pieder uz likumīga pamata, nav pārdots, ieķīlāts vai kā citādi apgrūtināts ar saistībām, parādiem un trešo personu prasībām, tālāk sauktu par "APELSĪNU", kopā ar visiem tā piederumiem - mizu, mīkstumiem, sulu un sēkliņām, ar tiesībām izspiest sulu, sagriezt, sasaldēt vai kā citādi patērēt, izmantojot jebkādas ierīces vai palīglīdzekļus, kādi eksistē šobrīd vai kādi tiks izgudroti nākotnē vai arī bez minēto priekšmetu palīdzības, kā arī tiesības nodot augstākminēto īpašumu trešo personu valdījumā vai īpašumā ar visiem tā piederumiem - mizu, mīkstumu, sulu un kauliņiem vai arī bez tiem."

Vācija 2056.gads
- Tēti, mani piekāva Fricis un Hanss
- Neraudi Ahmed, mēs pāraudzināsim tos aborigēnus viņu rezervācijās

Iznesu atkritumus, kaimiņi padomāja, ka pārbraucu.

Zinātnieks nolemj veikt eksperimentu ar blondīnēm.
Viņš nostāda rindā daudz blondīņu un vienai, kuru izsaucis priekšā uzdod jautājumu: "cik ir 2+2?" blondīne padomā un atbild: "3".
Pārējās blondīnes sauc: "Ļaujiet viņai minēt vēl!"
Blondīne padomā un saka: "5". Pārējās: "Ļaujiet minēt vēl!
Blondīne priecīgi saka: "4", Pārējās: "Ļaujiet viņai minēt vēl!"

Pēc Jaungada korporatīvās ballītes, stingro grāmatvedi Allu Koholi kolēģi sauca vienā vārdā AllKoholiķe.

Ja netici, ka sieviete ir tikpat briesmīga kā granāta, pamēģini to pamest.

Aizsūtīju sievasmāti uz Ēģipti, laimīgi atgriezās mājās.
Acīmredzot, ISIS savējos neaiztiek.

Meteorologi solīja stipru salu, ja viņiem nepaaugstinās algu.

Man ir divi jautājumi:
1. Kā kļūt tolerantākam?
2. Kur nopirkt Kalašņikova automātu?

48 4 0 Ziņot!
Ieteikt: 000
Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 0

0/2000