local-stats-pixel fb-conv-api

Anekdošu 8. armija4

40 0

- Jāni, kas pie jums notiek? Tava sievasmāte jau trešo reizi saindējas ar sēnēm?
- Vainīga skleroze: viņa gatavo sēnes man, bet to aizmirst un pati pagaršo.

- Izskaties bēdīga.
- Jā, zini, vakar vīram bija dzimšanas diena. Prasīju, ko dāvināt, viņš man saka - neko nevajag, varbūt, kādu aliņu...
- Ko tu?
- Es ļoti centos, izraku dārzā, bet viņam neiepatikās...

Operācija. Ķirurgs darbojas ar skalpeli. No pagaldes atskan:
- Ņau!
Ārsts:
- Škic!
No pagaldes:
- Ņau!
Ārsts:
- Škic!
No pagaldes uzstājīgi:
- Ņau!
Ārsts:
- Ņem. Aizrijies!

a - Vakar ilgi mocījos, mēģinot iestāstīt vecmāmiņai, ka esmu datoriķis. - Un? - Palikām pie tā, ka es laboju televizorus un pavairoju peles.

- Vai bērna parādīšanās var būt konflikta cēlonis ģimenē? - Jā, var, it sevišķi ja bērns parādās vēlu un manāmi iereibis.

Peldbaseinā tiek ielaisti 400 litri ūdens, bet izlaisti 405 litri. Jautājums: vai peldētājiem ir sirdsapziņa?

Blondīne lielveikalā stāv un domīgi pēta eskalatoru. - Ko viņa tur dara? – viens garāmgājējs jautā otram. - Skaita pakāpienus...

Saeima pieņēma likumu trešajā lasījumā, jo pirmās divas reizes politiķi to izlasot neko nesaprata.

- Mammu, es vairs neēdīšu sēnes. - Kāpēc ? - Es viņām apsolīju.

4h - Dārgais, vai Tu vēlētos nobaudīt maigi sautētus liellopa gaļas gabaliņus buljona mērcē ar burkāniem un zaļumiem?
- O, izklausās, ka mums būs gardas vakariņas!
- Nē, es vienkārši lasu uzrakstu uz kaķa konserviem un brīnos, kāpēc viņš neēd…

Windows: - Vai jūs tiešām vēlaties izdzēst šo failu? Lietotājs: - Jā! Windows: - Kāpēc?

Vingrojumi bankas darbiniekam - kājas plati, rokas aiz galvas un ar seju pret sienu.

Palīgs krustvārdu mīklu minētājiem

Reāli liels kuģis, kas norāva uz muti (8 burti). Atbilde: Titāniks.

Auduma gabals, kuru uzsedz, slepeni ēdot kotleti (5 burti)- Deķis.

Neliela ierīce, kuru var kaut kur ieskrūvēt vai piekarināt (11 burti)-Fiņķikļuška.

Draugs, kurš neaizdod piecīti (6 burti)- Pakaļa.

Tāds, kas it kā varētu, bet nevar (6 burti)- Mudaks.

Nesakarības, viegla rakstura informāciju, kuru dzen draugu pulkā (5 burti)- Tufta.

Priekšmets, kuru izmanto, lai atklātā jūrā iebakstītu sānos tirdzniecības kuģim (5 burti)- Miets.

Galīgi nevajadzīga, bet lipīga substance (4 burti)- Ķēze.

Vietas, kurās visbiežāk novērojama elektriskā noplūde (5 burti)- Knaģi.

Ritmiska raustīšanās neatkarīgi no muzikālā pavadījuma (5 burti)- Žagas.

Priekšmets, ko darba devējam bāž ausī (6 burti)- Batons.

Nebūtiska sastāvdaļa katrā sadzīves tehnikas vienībā (5 burti)- Figņa.

Vārds, ko lieto Juronkuls, uzrunājot garāžas durvis (5 burti)- Sezam.

Īpaša laipnība, ko vecāko klašu audzēkņi izrāda jaunākajiem (7 burti)- Pendele.

Cilvēks, kas svinībās izēd visu rosolu (8 burti)- Švāģeris.

Ātrs, negaidīts (7 burti)- Caureja.

Ar to bieži nodarbojas tēvs un mamma (3 burti)- Kož.

Viegli dabūt iekšā, grūti dabūt ārā (7 burti)- Cements.

Barojošs ēdamais, ko dažkārt lieto arī kosmētikā, sevišķi kinoflmās (5 burti) - Torte.

Stresa situācijās lietojams mīļvārdiņš (5 burti)- Maita.

- Kā Tev iet ar to kaimiņu meiteni ? - Viss ir beidzies, viņa pielika aizkarus...


Ja uz jums šņāc sieviete, tad iespējams, ka viņa ir no gumijas un turklāt caura.


Vīrs jautā sievai: "Tu gribētu būt vīrietis? Sieva: "Nē, bet tu?"

Puika pienāk pie tēva:

- Tēt, kāpēc tu īsti apprecēji mammu?

Tētis pagriežas pret sievu:

- Nu redzi? Pat bērns brīnās!

***

Inženieris, kurš ilgu laiku nevarēja izveidot evakuācijas plānu, beigu beigās vienkārši aizdedzināja ēku un sāka skatīties, no kurienes cilvēki ies ārā.

***

Kā uzvarēt strīdā ar meiteni:

1) sāc strīdu;

2) sāc raudāt pirmais.

***

Ja ejošu strausu biedētu ik pēc divām sekundēm, tad aiz viņa varētu stādīt kartupeļus.

***

Ja meitene sver 100 kilogramu, tad Dievs domā, ka viņa savu otru pusīti jau ir atradusi, un vairs nevienu nesūta.

***

Psihiatriskajā slimnīcā:

- Kā jūs sapratāt, ka esat Dievs?

- Vienu dienu es lūdzos, bet tad sapratu, ka vienkārši runāju ar sevi!

***

Bārmenis pastāvīgajam apmeklētājam:

- Džon, tava sieva pie telefona, viņa jautā, vai ugunsdzēsējiem pieņemts dot dzeramnaudu?

Es negribētu apgalvot, ka ārā ir stipra vētra, taču, manuprāt, es nupat redzēju raganu, kura lido bez slotas!

***

Kas citam bedri rok - tas ir ceļu remonta strādnieks.

***

Tam, kurš dzīvē vēlas piepildīt sapņus, vispirms ir jāpamostas.

***

Es bieži dzeru, lai noslīcinātu problēmas. Bet mēs jau labi zinām, kas neslīkst un peld pa virsu.

***

***

Satiekas viendienīšu tēviņš un viendienīšu mātīte. Tēviņš:

- Klau, es esmu tevī iemīlējies un mīlēšu līdz mūža galam. Vai tu vēlētos ar mani pārgulēt?

- Es jau labprāt, bet tieši patlaban nevaru, jo man ir sekunžreizes!

Gribi izmēģināt ko jaunu ? Ieej bankā un nokliedzies -NEVIENAM NEKUSTĒTIES NO VIETAS. (neliela pauze). -Es pazaudēju kontaktlēcu.

-Ņu, dēļiņ, kā gāja savā 1. svešvalodas stundā ? -Očiņ good. Ja fsjo anderstand ! Ņinada moore iet.

Kad Čaks Noriss ieiet, klubā tad apsargi rāda viņam dokumentus.

vSkolotāja stundā jautā:
-Anita, pasaki, - ko tu vakar mājās darīji?
Anita priecīgi atbild:
-Palīdzēju māmiņai pildīt savus skolas uzdevumus!


-Saki man, kas saskaldīja atomu?
-Goda vārds, tas nebiju es. Droši vien 7.d klases zēni.

- Tev patīk ūdens?
- Jā.
- Super! Tātad 70% manis Tev jau patīk...

Cenzūra interneta komentāros novedusi pie pretēja efekta - ļaudis izdomā aizvien jaunus lamuvārdu atvasinājumus...

- Esi redzējis sapni par septiņiem pērtiķiem un zebru? - Nē. - Noskaties, tīri labs!

- Kā jūs ieguvāt tik daudz sasitumu un lūzumu?
- Pirmā diena darbā…
- ?
- Uzsaucu, lai Jānis pamet man uzgriežņa atslēgu, bet izrādījās, ka tajā servisā strādā 12 Jāņi...

Skolotāja stundā jautā:
-Anita, pasaki, - ko tu vakar mājās darīji?
Anita priecīgi atbild:
-Palīdzēju māmiņai pildīt savus skolas uzdevumus!


-Lūdzu skolotāj, vai sist un slānīt ir viens un tas pats?
-Jā, un tad?
-Pulkstenis nupat noslānīja divus.

Pēc vairākiem gadiem satiekas divi bijušie klasesbiebri un atceras skolas
laiku.
-Kārli, vai tu zini, Jānis tagad ir spējīgs teātra kritiķis!
-Es nemaz nebrīnos, jau skolā viņš bija lielākais teātra ienaidnieks, - atsaka Kārlis.

-Jānīt, kāda skola tev patīk vislabāk?
-Slēgta.

Skolotājs vaicā:
-Vai jūs zināt, kas ir tīkls?
Pēteris pirmais paceļ roku un atbild:
-Tīkls ir caurumi, kurus kopā satur diegi.

Kādu skolnieku vienmēr pieķer pie palaidnībām. Viņš vienmēr palaidnībās
atzinies, jo tad ticis mīkstināts viņa sods. Stundās viņš nodarbojies ar blakus
lietām. Reiz skolotājs jautājis:
-Kas radījis pasauli?
Neviens nav zinājis. Beidzot skolotājs palicis dusmīgs:
-Vai neviens nezina?
Palaidnis piecēlies un teicis:
- Es. Es nekad vairs tā nedarīšu!

Skolā atrasts naudas maks. Skolotājs jautā:
- Kurš to pazaudējis?
- Tūlīt Kārlis pieteicas par maka īpašnieku.
-Kā tu vari pierādīt, ka tas ir tavs?
-Pavisam vienkārši. Man kabatā liels caurums.

reiz mazais Pēterītis aizgājis uz skolu. Skolotājs prasa:
-Vai tu arī nāksi skolā?
-Nē, es tikai nācu apskatīties, vai tu esi tik gudrs, ka varēsi mani mācīt.

-Mārtiņ, kā tev šodien klājās skolā?
-Labi. Mani uzslavēja. Es atbildēju, ka divreiz trīspadsmit ir divdesmitseptiņi.
-Tas taču nepareizi!
-Jā, bet klasē no visām atbildēm manējā bija vistuvāk pareizajai

-Ko tēvs teica par tavu slikto liecību?
-Skolotāj, viņš kratīja galvu.
-Savu vai tavu?
-Vispirms savu, pēc tam manu.

Kurmis dienā apēd tik daudz, cik pats sver, - stāsta skolotāja. Jānītis tūlīt
jautā:
-Skolotāj, bet kā viņš zina savu svaru?

Kāpēc dzērve stāv uz vienas kājas?- jautā skolotājs Jānītim.
-Pavisam vienkārši, skolotāj, - ja viņa paceltu otru kāju, tad nokristu.


-Saki man, kas saskaldīja atomu?
-Goda vārds, tas nebiju es. Droši vien 7.d klases zēni.

Skolai ir noteikumi, ka, ja kāds skolēns nebūs skolā, tad vecākiem par to iepriekš skolu ir jābrīdina. Anna nolēma uz skolu neiet, tāpēc nogaidīja, kamēr vecāki dodas uz darbu, un pati piezvanīja skolai.

Anna: ‘’Labdien! Es vēlos pabrīdināt, ka Anna šodien nejūtas labi, tāpēc skolā nebūs.’’

Skolas sekretāre: ‘’Ļoti žēl to dzirdēt.. Es pierakstīšu, ka viņa šodien nebūs. Kurš, lūdzu, zvana?’’

Anna: ‘’Mana mamma.’’

Klasē jauna skolotāja.
- Ja kāds vēlas kaut ko teikt, paceļ roku un gaida, kad es izsaukšu.

Programmētāja dēls Jānītis paceļ roku.
- Jā, lūdzu, vai vēlies ko teikt?
- Nē, vienkārši testēju sistēmu.

- Sakiet, jaunkundze, vai jūsu sirds brīva?
- Nē, tā nodarbojas ar asins cirkulācijas nodrošināšanu organismā!

- "Viesmīl! Vīnu un augļus!", uzsauc prasīgs restorāna apmeklētājs.

- "Kādu vīnu un kādus augļus?"

- "Degvīnu un skābu gurķi..."

Programmētājs atnācis ciemos pie pianista. Viņš nopēta klavieres un saka: – Klaviatūra tev nekas sevišķs – 89 taustiņi. Bet tas, ka Shift jāspiež ar kājām, gan ir kaut kas!

Jautājums iekš akvedukts.lv

Šodien aizsprostojās pods. Neiet prom ūdens un viss. Ja aizsprostojas vanna vai izlietne, tad palīdz "vantūzis", nezinu pat, kā pareizi šis rīks latviski jāsauc. Bet ko lai dara ar podu? Te es atcerējos, ka skapī manīju mētājamies santehniķu trosi. Tiem, kas nezin - būtībā tā ir vienkārša trose, kurai galā ir rokturis, lai to būtu vienkāršāk griezt. Paņēmu trosi un sāku to stumt podā. Kautkā grūti gāja, bet tomēr iestūmu visus padsmit metrus. Ūdens prom neiet. Velku laukā, atpakaļ nāk gandrīz vai grūtāk, nekā iekšā. Izvelku - galā zeķe! Nobrīnījos, kurš no mājiniekiem būtu tik gudrs, lai zeķi mestu podā... Bet ūdens joprojām neiet prom! Neko darīt, bāžu atkal trosi podā, kad atskan zvans pie durvīm. Atveru, tur kaimiņš slapjiem matiem un halātā, prasa, vai es esmu tas nelietis, kurš viņam zeķi nospēris. Neko ļaunu nenojauzdams, šis mazgājies dušā, kad saklausījis, ka kaut kur pa caurulēm kaut kas skrapstinās. Nu neko, šis mazgājas tālāk. Te pēkšņi skatās - poda vāks paceļas, no tā apakšas izlien kaut kāds nesaprotams verķis, viss sūdos un matos un vēl visādā drazā, griezdamies šķaida to visu uz sienām un grīdas, aizlien līdz zeķēm, kas mierīgi mētājas uz grīdas, aizķer vienu un tad nozūd atpakaļ podā! P.S. Labi, ka viņš nesēdēja uz poda... Ko man darīt?

*****

Vecim pazudusi sieva, šis raksta iesniegumu.Paiet laiks, šo izsauc uz menteni un saka:
-Ir trīs ziņas-viena slikta un divas labas.
-Nu,nu.
-Sliktā ziņa-jūsu sieva atrasta noslīkusi.Labā ziņa-kad vilkām ārā bija daudz nēģu riņķī.Otra labā ziņa-šodien mēs viņu otreiz vilksim ārā.

*****

Jaunais krievs ierodas Šveices bankā:
-Veči,iedodiet man 100 dolāru lielu kredītu uz 1 gadu.
-Lūdzu,trīs procenti gadā un nepieciešama ķīla.
-Nav problēmu.Pie duvīm stāv 9 klases mersis,lūk atslēgas.
Jaunais krievs saņem naudu,atstāj mašīnu un aiziet.
Pēc viena gada tā pati banka:
-Veči,saņemiet 103 dolārus un atdodiet mašīnu.
Viņam,protams,atdod auto,atdod atslēgas un jautā:
-Tā jau nav mūsu darīšana,bet kāpēc jums tas bija vajadzīgs?
-Vai jūs zināt vēl kādu vietu,kur par trīs dolāriem veselu gadu var turēt automašīnu apsargājamā vietā?

No visa tā, ko vīrietis saka sievietei, viņa dzird tikai to, ko vēlas dzirdēt. Pat, ja viņš to nav teicis.

Ārsts Pēterītim vasarā ieteica daudz dzert. Pēterītim nebija iebildumu.

Lietas iz pamācībām, kas citādi neienāktu prātā, bet, ja tā pabrīdina... "Putekļsūcēja sūcējcaurulē nedrīkst ievietot svilpi."

Programmētājs ir dzīvs organisms, kas kofeīnu un picu pārvērš programmnodrošinājumā.

Feminisma būtība - sievietes un vīrieši ir vienlīdzīgi, bet traukus jāmazgā vīrietim, lai nepazemotu sievieti.

Lai pamodinātu bokseri, nevajag nekādus modinātājus vai skaļu mūziku. Pietiek ar to, ka sāksi skaitīt līdz desmit.

Akcija krūšu implantiem! Trīs par divu cenu!

- Kā jūs sauc?
- Kristiāns.
- Vai jums bērni ir?
- Jā, Kristers un Kristīne
- Mājdzīvnieki?
- Jā, suns Kriksis un kaķene Krika.
- Diemžēl, radošā direktora vakancei jūs neesat piemērots...

10) – Dārgā, cik mums ir bērnu?
– Divi.
– Tad kāpēc istabā ir seši?
– Pie mūsu bērniem ciemos atnākuši draugi.
– Bet kā tad es zināšu, kuri ir mūsējie?
– Es mūsējos iezīmēju. Tie, kuriem uz noskūtajām galvām uzzīmēts sarkans krusts, nav mūsējie!

****

2 cērmes spēlē vēderā šahu.Pieskrien trešā un kliedz:- Laižamies, laižamies, tūlīt klizmu taisīs Abas cērmes, kas spēlē šahu tikai uzsauc:- Liecies mierā, kā tu to vari zināt. Ļauj mums mierīgi spēlēt.Trešā atbild:- Nu jūs kā gribiet, bet nu es ar nākošo sūdu evakuējos!

*****

Sēž pie veterināra uzgaidāmajā telpā trīs suņi, viens prasa: "Tevi par ko kastrēt ved?" - "Nu kā, ieraudzīju kucīti, skrēju šai pakaļ, kamēr šo ķēru, tikmēr saimniekam mašīnu nozaga! A tevi par ko?" - "Nu es arī vienu simpātisku ieraudzīju, kamēr es šai pakaļ, tikmēr saimniekam dzīvokli apzaga." Prasa trešajam - "Nu un par ko tad Tevi te atveduši?" - "Saimniece iznāca no vannas, viņai virsū bija maziņš halātiņš, viņa pieliecās, bet es šo ...." - "Nu vecīt, Tev tiešām ir beigas!" - "Tas ir jums, veči, ir beigas, mani atveda tikai nagus apgriezt!"

*****

Sēž pirtī trīs sievietes (amerikāniete, francūziete un krieviete) un pļāpā.
sarunā nolemj, ka pateiks vīriem, ka turpmāk veļu vairāk nemazgās.
Paiet kāds laiks, viņas satiekās un atstāsta notikušo.
Amerikāniete - es pateicu vīram, ka veļu vairs nemazgāšu - viņš aizgāja no mājām un vakarā atgriezās - nopirka veļas mazgājamo mašīnu - jaunāko - tādu kas arī žāvē un gludina.
Francūziete - es pateicu vīram ka nemazgāšu, vīrs aizgāja no mājām, divas dienas vīru neredzēju, tad šis atnāca smaržodams pēc sieviešu smaržām, bet iepirkumu maisiņā - jauna veļa sapirkta.
Krieviete - es pateicu vīram, ka veļu vairs nemazgāšu... četras dienas vīru neredzēju. piektajā ar vienu aci sāku redzēt.

Narkomāni kinoteātrī.
- Paklau, kāpēc gaisma tā kaifīgi lēnītēm dziest?
- Tāpēc, ka elektriķis štepseli no rozetes tā lēnītēm laukā velk.

Narkomāns stāv pie spoguļa:
- Šeit es un tur es.
Zvans pie durvīm. Narkomāns:
- Kas tur?
Aiz durvīm:
- Es.
Narkomāns: - O, un tur arī es!

Narkomānam prasa: kā mirst cilvēki?
- Viņus aiznes stārķi!

Narkomāns sēž autobusa pieturā.
- Velti gaidāt! Šis autobuss kursē tikai svētku dienās!
Bet man šodien ir dzimene!

A

Maza meitenīte atskrien uz smilšu kasti un ierauga tajā bomzi.

-Vectētiņ, ko jūs te darāt?

-Laikam jau lēnām mirstu.

-Jums palīdzēt?

Un tomēr viņa griežas

- Dārgais, vai zināji, ka Zeme griežas?
- Atkal izdzēri manu konjaku?

- Nolēmu apgūt angļu valodu miegā - pusgadu katru vakaru pirms iemigšanas ieslēdzu apmācības programmu.
- Vai tagad angliski saproti?
- Nezinu, ik reizi, kad kāds sāk runāt angliski, es aizmiegu.

*****

Sēž vecs angļu lords savā vecajā pussabrukušajā pilī pie kamīna. Pēkšņi telpā ieskrien sulainis un, panikā kliegdams, skraida pa istabu:
- Ārprāts, ser! Plūdi! Plūdi! Šausmas!
- Berimor, kas tā par nedžentlmenisku uzvedību? Kur jūsu manieres? Tūlīt pat izejiet laukā un ienāciet, kā pienākas, - lords aizrāda.
Sulainis iziet laukā, pēc mirkļa pieklauvē pie durvīm, top ieaicināts un, ienācis iekšā, ieņem stāju, lai paziņotu:
- Pie Jums Temza, ser!

nokūstot sniegam no ceļiem, tas nokūst kopā ar asfaltu

Ģenerālis izsauc pie sevis pulkvedi. Saka: "Esmu dzirdējis, ka attiecībā pret padotajiem lietojat necenzētus un pat rupjus teicienus?"
"Viņi dirš," ģenerāļa kungs.

Mani nauda neuztrauc, mani tā nomierina.

Ko tu zini par optimismu? Kad mana kaimiņiene mazgā logus, kabatā ieliek dzīvokļa atslēgas, gadījumā, ja izveļas pa logu. Viņa dzīvo 9.stāvā

Ja Dievs ir sieviete, tu ne tika i nekad nenokļūsi paradīzē, bet arī nekad neuzzināsi kāpēc

Veči jau tāpat bija sataisījušies dzert, bet te kāds vēl atcerējās par Volta Disneja dzimšanas dienu.

Nauda bojā cilvēkus - tāpēc cilvēki pie mums pārsvarā ir labi.

LV lata monētā attēlotā pūce izskatās, pēc jebkā cita, izņemot pūces.

Brauc baikeris ar ‘hārliju’ pāri valsts robežai, ved smilšu maisiņu. Robežsardzei protams aizdomas, ka kaut kas nav kārtībā, pārbauda maisiņu visos iespējamos veidos, bet nekā – tīras smiltis!
Pēc pāris dienām tas pats, atkal visādi pārbauda, neko neatrod.
Tā baikeris kādu laiku braukā ar savu smilšu maisu, kamēr robežsargs neiztur:– Nu saki godīgi, nu kas tev tur ir ar tām smiltīm?– Klausies, es jau 50 močus esmu pār robežu pārdzinis, bet Tu vel joprojām par to smilšu maisu?

Vakars bija patīkams un drīz vien vīrietis sevi pieķēra vairāk vērojam jaukos dabas skatus nekā koncentrējoties uz ceļu, jo nu nu dien, vietā kurā maksimālais atļautais ātrums bija 70 km/h viņš jau traucās uz 85 km/h. Pie sevis viņš stingri nodomāja, nē šovakar es nedabūšu soda kvīti par ātruma pārsniegšanu, bet ak ironija, tieši tajā mirklī kad viņš nodomāja šos vārdus, viņš aizmugurējā skatu spogulītī pamanīja sarkanzilās ugunis. Tai mirklī viņam rādās doma, varbūt bēgt un viņš palielināja ātrumu līdz 95km /h, bet ilgi nebija jāgaida līdz mirklim kad viņam nāca apskaidrība, ka viņam tā pat neizdosies aizbēgt. Tā nu viņš piestāja ceļā malā.

- Oficiant, kāpēc vāzē ir mākslīgie ziedi?

Augstākās klases restorānā uz galda varētu būt arī dabīgie ziedi!- Jums taisnība, bet kopš tā laika, kad mūsu restorāns kļuva par veģetāriešu restorānu, apmeklētāji domā, ka dabīgās puķes ir uzkodas.

2. Kāda pētījumu aģentūra veic kārtējo pētījumu par dažādu tautu iecīnākajiem transporta līdzkļiem. Pirmajam jautā vācietim: - Ar kādu auto jūs braucat uz veikalu? - Ar BMW. - Bet uz ārzemēm? - Uz ārzemēm ar Mersedesu. Jautā francūzim: - Ar kādu auto jūs braucat uz veikalu? - Ar Renault. - Bet uz ārzemēm? - Uz ārzemēm ar Peugeot. Tad jautā krievam: - Ar kādu auto jūs braucat uz veikalu? - Ar trolejbusu. - Bet uz ārzemēm? - Mēs uz ārzemēm nebraucam. - Nu, bet ja vajag? - Mums nevajag. - Bet, ja ļoti, ļoti vajag? - Nu mums nevajag. -Bet ja tik ļoti vajag, ka vairs izturēt nevar? - Ja tik ļoti, ka vairs izturēt nevar, tad ar tankiem!

3. Skolā vizuālās mākslas stunda. Skolotāja uzdod zīmēt apsveikumus, kam vēlas. Mazais Leopoldiņš zīmē skolotājai. Kartiņā viņš ieraksta: "Es Jūs mīlu, skolotāj!'' Skolotāja turpat kartiņā atbild: "Atvaino, bet es bērnus nemīlu.'' Leopoldiņš nepiekāpdamies: "Tas nekas. Mums tādu nebūs!'

4. No sākuma mēs dzērām alu, tad alus beidzās un mēs sākām dzert šņabi, tad atklājās, ka Jankam skapī ir konjaks, mēs sākām dzert konjaku, kad beidzās konjaks - atradām martini, izdzērām to arī un pēc tam saindējāmies ar auzu pārslu cepumiem.

1. Narkomāni brauc ar mašīnu. Sapīpējušies, vēl zālītes mašīnā daudz un brauc seši gabali. Šoferis: – Tur priekšā ir ceļu policijas patruļa, mēs esam sapīpējušies un mūsu mašīnā par daudz, lai nenoturētu, kad brauksim garām, kāds pielieksimies. Stāv policists un domā: – Diena sūdīga, naudas arī necik nedabūju, tad vēl, bļin, tukša mašīna garām pabrauc...

2. Žigulis stāv ceļa malā ar saplīsušu motoru, Viņam, lai palīdzētu, piestājas blakus Lamborghini. Žiguļa šoferis saka, lai palīdz aizvilkt viņa mašīnu līdz servisam, ja tu brauksi par ātru, es rādīšu kreiso pagriezienu. Abi sāka braukt lēnām un prātīgi. Pēkšņi uzradās Porsche un parādīja Lamborghini šoferim vidējo pirkstu un abi sāka gonkot savā starpā. Tālāk ceļa malā stāvēja policisti ar foto radariem. Tika fiksēts, ka Porsche brauc uz 220km/h , Lamborghini uz 200km/h un Žigulis uz 200km/h un rāda pagriezienu, lai laiž garām

AIZBRAUCU MAKŠĶERĒT - SKATOS, ESMU AIZMIRSIS CIGARETES. AIZŅĒMOS DIVAS NO DĒLA.PĒC STUNDAS JAU BIJU NOĶERIS DIVUS DELFĪNUS, ČETRAS HAIZIVIS UN VIENU LOHNESAS BRIESMONI

Priekšnieks dusmojas:
- Es, protams, saprotu, ka darbā gadās aizmigt, bet uzvilkt pidžamu - tas jau ir par traku!

Divi puiši sēž kinoteātrī un gaida filmu. Viņiem priekšā apsēžas ražena auguma plikpauris. Viens puisis, viltīgi smaidīdams, saka otram:
- Saderam, ka tu nevarēsi viņam uzsist pa pliko pakausi!
Otrs nedaudz apdomājies, atbild:
- Varēšu gan!
Pēc pāris minūtēm viņš uzsit priekšā sēdošajam pa pakausi. Vīrietis pagriežas un neizpratnē veras puišos.
- Janka! Klausies, Janka, cik sen neesam redzējušies! - sitējs saka.
Plikpauris nosarkst un klusi atbild:
- Es neesmu nekāds Janka, jūs esat kaut ko sajaucis!
Pēc kāda brīža pirmais atkal kūda otro:
- Saderam uz desmit latiem, ka otru reizi tu noteikti nevarēsi uzšaut!
- Nau problēmu! - otrais atbild un atkal uzsit priekšā sēdošajam vīrietim pa pakausi. Šoreiz tas pagriežas atpakaļ jau pamatīgi nokaitināts.
- Janka, nu ko tu izliecies?! - sitējs saka. - Domā, ka esi noskuvis galvu, es tevi nepazīšu?!
Plikpauris pieceļas un aiziet apsēsties pāris rindu tālāk, lai abi idioti viņu vairs netraucētu. Pēc brīža pimais puisis saka:
- Nu trešo reizi jau nu gan vairs nevarēsi! Pat ja saderēsim uz divdesmit latiem!
- Mierīgi!
Otrais puisis pieceļas, aiziet pie plikpaura, kurš sēž pāris rindu tālāk, uzsit viņam pa pakausi un saka:
- Janka! Izrādās, ka tu sēdi šeit! Es jau labu brīdi traucēju vienu citu, domādams, ka tas esi tu!

40 0 4 Ziņot!
Ieteikt: 000
Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 4

0/2000

Kadi vel komentari ,visi nogurushi no lasishanas.

3 0 atbildēt

Tā nu viņš piestāja ceļā malā.

Šeit bija jāsāk smieties? emotion

0 0 atbildēt