local-stats-pixel fb-conv-api

Anekdošu 5. armija2

34 1

Pirmās četras manā profilā. Sieg hail!

- Apraksti sevi
- Brunete
- ok, bet acis?
- ir.

- Dakter, man griežas galva...
- Pats redzu !!!!

Satiek Harijs Strupu.
– Profesor, kā jums ar veselību?
– Nesagaidīsiet, Poter...

2.

Satiek Harijs Strupu.
– Profesor, kā jums ar veselību?
– Nesagaidīsiet, Poter...

Fadžs pārbauda Lūcija Malfoja atskaiti par komandējumu.
– Un kas tas par astronomisku skaitli?
– Rēķins par viesnīcu.
– Lūcij, es jūs palūgšu nākamreiz viesnīcas neiegādāties!

ja jūs neprotat dzīvot tad sāciet nodarboties ar kaut ko citu.

Lai šajā valstī kaut ko izmainītu, tev būs nepieciešama pacietība, miers un izturība - šīs neatņemamās profesionālā snaipera īpašības.

Krievu ihtiologi beidzot atšifrējuši, ko kliedz delfīns, slīkstošu cilvēku glābdams:
- Laid vaļā, ķēms tāds!

Kādā vakarā viens iPhone nomainīja astoņus saimniekus, un divus arī vēl pārdzīvoja.

- Dakter, man sāp vēders!
- Ko vakar ēdi?
- Cāli...
- Cāli cepi cepešpannā?
- Jā, cāli cepu cepešpannā...
- Cietu cāli cepi cepešpannā?
- Nu, ziniet, laikam jau cietu cāli cepu cepešpannā.
- Cietu cāli cepi caurā cepešpannā?
- Kāpēc cietu cāli cepu caurā cepešpannā? Sakiet, kas kait manam vēderam?!
- Nezinu, esmu logopēds - kā māku, tā palīdzu.

*


Uz ielas pie jauna vīrieša pienāk simpātiska sieviete.
- Es atvainojos, bet man šķiet, ka jūs esat viena mana bērneļa tētis...
- Es??? Vīrietis šausmās nobāl.
- Neuztraucaties, sieviete pasmaida, es esmu skolotāja.
***
Veikalā nopirku konservus - mencas aknas. Tos atverot varu tik secināt, ka menca laikam ir bijusi alkoholiķe.


Aptaujā atbildot uz jautājumu: "Kā rīkosieties, ja ieraudzīsiet zaļo cilvēciņu?"
60% aptaujāto atbildēja - beigšu dzert,
10% - sākšu dzert

20% - aizstāvēšu savu valsti
9% - apmeklēs psihiatru
un tikai viens no aptaujātajiem atbildēja - iešu pāri ielai.
***
Ja cilvēks nepriecājas, ka ir pienākusi piektdiena, tas nozīmē, ka viņš sestdienās strādā...
***
- Mīļais, es šodien esmu bez biksītēm...
- Es jau kuro reizi Tev saku, drīz atradīšu darbu, nopirksim Tev visu...

- Mīļais, vai Tu atceries to dienu, kad mēs ar Tevi iepazināmies? Nepārtraukti rībēja pērkons un zibeņoja. Diena bija pārvērtusies par nakti...
- Jā, atceros gan... Un es kā muļķis, nesapratu dabas brīdinājumus...

Kāds litrs tekilas, un Rīgas ZOO Dārza reklāma "Atklāj sevī dzīvnieku!" iegūst pavisam interesantu nokrāsu.

Viss forši! Dzīve pamazām nokārtojas! Nokārtojas... Kā tads suns, sētmalē...

Futbola bumba vēl tikai lidoja skolas direktora loga virzienā, bet bērni jau spēlēja paslēpes...
***
Bērni, saudzējiet vecākus! Neļaujiet viņiem iet uz skolas vecāku sapulcēm!
***
Laiki mainās... Kādreiz bērni čiepa kaimiņa ābolus, tagad WI-FI...
***

Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna);
2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3) Mantija džinsos nav jāsabāž;
4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdec";
7) Un visbeidzot- kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?

Motobraucējs traucas aukstā pavasara dienā pa šoseju un jūt, ka caur jakas rāvējslēdzēju pūš vējš. Tas nevar vairs izturēt, apstājas un uzvelk jaku ar rāvējslēdzēju uz aizmuguri. Pēc dažiem kilometriem tas iekļūst smagā avārijā. Kad beidzot atbrauc ātrā palīdzība, ārsti konstatē, ka motociklists ir jau beigts. Tie prasa cilvēkiem, kas bija pirmie notikuma vietā: ’’Vai motociklists vēl paspēja ko pateikt?’’
Kāds no pirmajiem glābējiem atbild: ’’No sākuma viņš stenēja un ar grūtībām mēģināja runāt, bet, kad pagriezām viņam galvu uz pareizo pusi, tad tas pavisam apklusa... ’’

Ja es nebūtu izmācījies par programmētāju, es būtu kļuvis par ķirurgu, patīk urķēties visādās nesaprotamās lietās.

Iet pa ielu vīrs smagās pohās un satiek policistu ar suni.
Vīrs: Cūku izvedi pastaigāties?
Policists: Tā nav cūka, bet suns!
Vīrs: Ar tevi es vispār nerunāju!

Meitene, kura apsolīja neēst pēc sešiem, izdzēra kotleti.

Dažreiz modinātājs palīdz pamosties, bet pārsvarā tas traucē gulēt.

Paēdu, novācu no galda, iztīrīju zobus, izģērbos, apgūlos gultā.
Un tikai tad atcerējos, ka tās bija brokastis.

Sievietes un vīrieši dažās situācijās uzvedas pilnīgi vienādi.
Piemēram, ja viņus aizdedzināt.

Atnāca SMS no nepazīstama numura: "Es nevaru tevi aizmirst!", cmoon, bet es - atcerēties!

Es tikko padomāju, cik daudz cilvēku dzīvību jau esmu izglābis tikai tāpēc, ka neaizgāju mācīties par ārstu.

- Apraksti sevi
- Brunete
- ok, bet acis?
- ir.

- Vakar ilgi mocījos, mēģinot iestāstīt vecmāmiņai, ka esmu datoriķis. - Un? - Palikām pie tā, ka es laboju televizorus un pavairoju peles.

- Vai bērna parādīšanās var būt konflikta cēlonis ģimenē? - Jā, var, it sevišķi ja bērns parādās vēlu un manāmi iereibis.

Peldbaseinā tiek ielaisti 400 litri ūdens, bet izlaisti 405 litri. Jautājums: vai peldētājiem ir sirdsapziņa?

Blondīne lielveikalā stāv un domīgi pēta eskalatoru. - Ko viņa tur dara? – viens garāmgājējs jautā otram. - Skaita pakāpienus...

Saeima pieņēma likumu trešajā lasījumā, jo pirmās divas reizes politiķi to izlasot neko nesaprata.

- Mammu, es vairs neēdīšu sēnes. - Kāpēc ? - Es viņām apsolīju.

- Mans suns visu laiku skraida pakaļ Audi markas autiņiem...
- Nu un kas tad tur tāds? Visi suņi tā dara.
- Bet viņš tās atnes un ierok dārzā....

Mēs stāvējām rindā cieši saspiedušies un viņas dupsītis aiztika manu roku.

Paziņojums:
Mēs nepeldam jūsu tualetē. Lūgums nečurāt mūsu baseinā.

Agrāk es mīlēju vasaru, bet tad es sapratu, ka vasara var būt jebkurā laikā, būtu tikai nauda... Tagad es mīlu naudu.

Mums atslēdza sniegu

Labi ir mācēt visu izdarīt pašam. Slikti ir ja viss ir jādara pašam.

****

Labdien! Jūs esat sazvanījuši psihiatriskās palīdzības dienestu.
Ja Jūs esat apsēsts, vairākas reizes nospiediet taustiņu 1.
Ja Jūs esat atkarīgs no citiem, palūdziet kādu nospiest taustiņu 2.
Ja Jums ir personības dalīšanās, nospiediet taustiņus 3, 4, 5 un 6.
Ja Jūs esat paranoiķis, mēs zinām, kas Jūs esat un ko gribat. Nelieciet nost klausuli, kamēr mēs izsekosim Jūsu zvanu.
Ja Jūs esat šizofrēniķis, ieklausieties labi, un sīka balstiņa Jums pateiks, kura podziņa jāspiež.
Ja Jums ir mānija uz depresiju, vienalga, kuru podziņu Jūs spiežat, tāpat neviens Jums neatbildēs.

***

Laucinieks savu daiktu nejauši iespiež sava traktora uzskarē. Neko darīt. Jābrauc uz pilsētu pie daktera. Aizbrauc pie daktera un dakteris tam jautā: "Par ko sūdzaties?"
Šis atbild: “P*** sāp. "
Dakteris sašutis: “Atcērt - laukos pie jums tas ir p***, bet pie mums pilsētā tas ir loceklis!"
Pēc kāda laika lauciniekam viss kārtībā un nu šis atkal braši darbojas ap traktoru.
Te uz ceļa apstājas glauns VOLVO un no tā izkāpj vīrs melnā.
"Esmu ministru kabineta loceklis. . . , vai jūs nepateiktu, kur atrodas mājas ar nosaukumu "Minķi"?"
Laucinieks nikni paskatās uz šo un nikni atcērt: “Pilsētā tu esi loceklis, bet pie mums tu esi p***!"

***


Veterinārs māca studentam kā jāiebaro zirgiem caurejas zāles:
- Paņem tableti, ieliec trubiņā. Tagad vienu trubiņas galu ieliec mutē sev, otru zirgam un iepūt tableti zirgam mutē.
Otrā dienā students darbā ierodas divas stundas vēlāk, bāli zaļš.
- Kas ar Tevi, vetārsts neizpratnē?
- Zirgs pirmais iepūta trubiņā...

Pasūtīju dēlam dzimšanas dienā striptīza dejotāju. Sieva, protams, nav sajūsmā. Bet ne jau katru dienu dēlam paliek 2 gadiņi.

Tā kā jebkurš strīds internetā beidzas ar aizvainojumiem, tad labāk uzreiz sākt ar tiem.

***

Tālbraucējs ieiet ceļmalas kafejnīcā, pasūta pusdienas. Pēkšņi ienāk trīs rokeri, atņem viņa ēdienu. Tālbraucējs samaksā un aiziet. Motociklisti savā starpā smejas:
–Pajoliņš! Par sevi nemaz nemāk pastāvēt!
Pienāk oficiante:
– Jā, un brauc arī viņš draņķīgi! Nupat, izbraukdams no stāvlaukuma, trīs motociklus sadragāja!

Viltīgie un ļaunie ārsti prasa kur sāp, un tad spiež tur.

Kad es biju maziņš, es ļoti mīlēju mammu un tēti ... pēc tam es sapratu, ka vēl ir meitenes ... bet pēc tam es sapratu, ka ir nauda ...

Fizika - praktiski vienīgā sfēra Krievijā, kurā stingri tiek ievēroti likumi.

****

Māte ar Kārlīti aizgājuši uz kīno. Priekšā viņiem sēž mīlas pārītis. Puisis apskaju meiteni un prasa:
-Vai tu ko jūti?
-Jā, to ka Tu mani mīli, dārgais.
Otrā dienā Kārlītis bērnu dārzā pieskrien pie Anniņas un cieši apskauj viņu. Un prasa:
-Vai tu ko jūti?
-Nē...
Puika saspiež spēcīgāk.
-Un tagad?
-Jā...
-Ko tu jūti, dārgā?
-Es gribu čurāt...

****

Bērnudārza audzinātāja jautā bērniem par ko viņi vēlas kļūt, kad izaugs.
- Es gribu būt krimināla autoritāte, tāpat kā mans tēvs, - saka mazais Ivars.
- Es vēlos kļūt par profesionālu slepkavu, tāpat kā mans tēvs, - saka Janis.
- Es gan gribu tirgot ieročus, turpina Guntis - tā, kā to dara mans tētis.
- Un tu, Pēter, gribi kļūt par celtnieku, tāpat kā tavs tētis?- jautā audzinātāja.
- Nē, - uzmanīgi nopētīdams pārējos bērnus, atbild Pēteris, - es gribu kļūt par cietuma priekšnieku.

Eju pa lielveikalu kā tāds muļķis, abas rokas pilnas produktiem, pat zobos iepirkumi... un viss tikai tāpēc, ka groziņu jau man nevajag, es tik pēc maizītes...
***
- Sveiks mīļais, ar ko nodarbojies?
- Filmu skatos.
- Droši vien atkal kaut kādu draņķi...
- Nē! Melodrāmu... vācu... par nabaga meiteni, kurai dzīvoklī sabojājies krāns un viņai palīgā atnāk četri santehniķi...

6. Auksta nakts. Gāž lietus. Viss dubļos. 5 kareivji ved vienu vīreli uz nošaušanu. Viens no kareivjiem uzsit viņam uz pleca: - Tev gan labi, bet mums vēl atpakaļ jānāk.

NASA speciālisti nespēj saprast, kāpēc uzsprāga SHUTTLE kreisais dzinējs. Bin ladens nesaprot, kāpēc neuzsprāga labais dzinējs!

Atriebība. Maršrutnieka busiņa šoferi apglabāja pus kilometru no vietas,kurā šis gribēja.

Komunālā dzīvokļa iemītnieki nekādi nevarēja saprast,kurš maita smērē sienu tualetē ar sūdainiem pirkstiem. Galu galā novienojās un sadeva pa purnu universitātes profesoram,jo tikai viņš pēc atejas apmeklējuma gāja mazgāt rokas.

Dispečer, borts 3345 , lidmašīna ieņemta, esam spiesti pakļauties teroristu prasībām. Borts 3345 visu sapratām. Mēs jau jūsu bagāžas muitas deklarācijā redzējām ierakstītus 93 kg plastiskās sprāgstvielas...Vēl nodomājām, kam viņiem tik daudz vajadzīgs?!

Operāciju zālē nodziest gaisma. Kad tā atkal iedegās, pacients no operāciju galda ir pazudis. Māsiņas,anesteziologs,asistenti panikā. Dakteris mierina: bez panikas, tālu viņš netiks, jo viņa aknas ir pie mums.

Augstskola, celtniecības fakultāte. Profesors: Jūs esat būvdarbu vadītājs un redzat, ka no stalažām nokrīt un nositas celtnieks. Jūsu darbības? Studenti: izsaucam ātros,policiju,piezvanām bojā gājušā radiniekiem... Profesors: Pirmkārt jau uzvelkat mironim ķiveri un apliekat drošības jostu.........citādi policija brauks pēc būvdarbu vadītāja!

liftā brauc skaista sieviete un viens vecis. Brauc ilgi, vecis neiztur:
- kāpēc, meitenīt, jūs klusējat?
- gribu un klusēju!!
- nē, nu man patīk- viņa grib, bet klusē!

- Stāvi!
- Stāvi tu pats, tev neviens pakaļ nedzenās...



.Īstam šoferim nav jāskaita un jāseko līdz,
cik gājējus un mašīnas viņs ir aizķēris uz ceļa.
Autovadītāja pienākums ir vadīt automašīnu un
nevis nodarboties ar statistiku!

Ceļu policists strostē autovadītāju:
– Nu kā tad tā?
Pārsniedzāt pieļaujamo ātrumu divkārt,
neatļauti pārkārtojāties!
Es vēl saprotu “Mercedess”
– bet jūs! Jūs! Tramvaja vadītājs!!

Mercedes maksā 40000$ un sver 2 tonnas,
tātad 1 kg mersedesa maksā 20$.
Sporta velosipēds maksā 1500$ un sverot 7 kg.,
izmaksā 200$ par kg.
Secinājums – velosipēds ir dārgāks par Mercedes’u 10 reizes!

Uz jauna modīga auto stikla reklāmas uzlīme –
“Gribi sev tādu? Tālr. 25544320”
Zemāk, uz kapota šķībiem burtiem ar naglu ieskrāpēts –
“Bet kāpēc jūs prasiet?”

Skaudīgi cilvēki iedalāmi divās grupās:
vieni grib, lai viņiem būtu tāds pats auto kā jums,
bet otri vēlas, lai jums tāda auto nemaz nebūtu.

****

Aizbrauc Latvijas satiksmes ministrs pieredzes apmaiņas braucienā pie Beļģijas satiksmes ministra. Beļģis uzaicina Latvijas ministru pie sevis uz mājām. Skatās mūsējais uz māju un prasa:
- Kā tu tādu labu māju uzbūvēji?
- Redzi automaģistrāli?
- Jā.
- Nu, re, uzrakstīju projektā 21 miljonu, pa 20 uzbūvēju maģistrāli, par
vienu - savu māju.
Pēc laika atbrauc beļģis atbildes braucienā uz Latviju. Ministrs uzaicina šo pie sevis. Beļģis kā ierauga ministra pili, tā mēms no pārsteiguma. Jautā:
- Kā tu esi uzbūvējis tāāāāādu pili?
- Redzi automaģistrāli?
- Nē...

****

Iet pa ceļu šreks, sniegbaltīte un īkstīte. Sniegbaltīte saka:
- Es esmu visskaistākā!
Šreks saka:
- Es esmu visbriesmīgākais!
Īkstīte saka:
- Es esmu vismazākā un visņiprākā!
Visi satiek patiesības spoguli. Pirmā pieiet sniegbaltīte un sāk raudāt:
- Par mani vēl skaistāka ir apburtā princese.
Pieiet Īkstīte un arī sāk raudāt:
- Vēl mazāks un ņiprāks par mani ir Sprīdītis.
Tad pieiet Šreks kļūst dikti dusmīgs:
- Bļa, kas ir Kalvītis?!



Pa meža noru
ar grozu rokā bizo kāds vīrietis un
izmisīgi kliedz:
«Au! Au!…»
Garām iet sēņotājs un brīnās:
«Kas noticis?
Vai apmaldījā­ties?»
«Au! Au! Audi nozaga!»

Staļins zvana Porošenko:
– Izsaku līdzjūtību sakarā ar teroraktu.
Porošenko:
– Mums nav nekāda terorakta!
Staļins:
– Tiešām? Piezvanīšu vēlāk…

2007. gada referendums Krievijā.
„Pagarināt termiņu:
1) V. V. Putinam;
2) M. B. Hodorkovskim.”
V. V. Putins paziņoja,
ka viņu apmierina abi varianti…

Neej iepirkties ar lapiņu - neesi vecis!

****

Alkoholiskie aforismi
- Nespļauj zem galda. Arī tur ir viesi.
- Paslīdot zem galda, pieklājīgi atvadies no pārējiem viesiem.
- Nekad svinībās nestāsti, ka šovakar nedrīkst daudz dzert. Pretējā gadījumā apkārtējie visu vakaru centīsies tevi piedzirdīt.
- Inteliģenti ļaudis nekad nedzers no pudeles kakliņa, ja pa rokai būs tukša konservu kārba.
- Lai kā ciemiņu nebarotu, viņš tik un tā piedzersies.
- Mazās devās alkohols ir nekaitīgs jebkādos daudzumos.
- No rīta iedzēri - visa diena brīva.
- Es savu mēru zinu: ja nokrītu - pietiek!
- Alu ar šņabi nesamaitāsi.
- Dzert sākuši mazāk, toties biežāk.
- Labākā sejas atsvaidzināšanas maska - ar ģīmi rasolā.
- Ja dzīve ir teātris, tad es gribu starpbrīdi. Un - uz bufeti!
- Labāk silts šņabis šodien, nekā vēss - bet rīt.
- Jo mazāk cilvēkam naudas, jo vieglāk sameklēt ko iedzert.
- Kur šņabis - tur arī dzimtene.
- Alkoholisms - tas ir tad, kad jūs dzerat vairāk par savu ārstu.
- Lūk, atkal nav neviena iemesla, lai neiedzertu.
- Dzersim jautri vai arī ar dāmām???
- Par daudziem dzīves skaistākajiem mirkļiem mēs uzzinām tikai no aculiecinieku stāstiem

Valdība problēmas nerisina, viņa tās finansē.

Uzņēmuma ofiss. Vēla vakara stunda. Divi pārguruši grāmatveži gatavo atskaites. Viens ilgi skatās monitorā un tad jautā otrajam:
- Klausies, cik gadā ir mēnešu?
- Desmit. Bez PVN.

Jau iepriekš zinot, ka tiks sodīts, Jānītis aiztiepa datoru un nolika to kaktā...

Kaut kur Latvijā, skola pec 50 gadiem.... Skolotājs pārbauda, kurš nav ieradies....
- Arfan Es-Quamar? Ir ieradies? ... Ok.
- Adara Suleiman? .... Ok.
- Ayoub Heloy? ...
..... Ok.
- Jan Islam Bert?
(klusums)
.....
- JAN ISLAM BERT !???
(Klusums)
- Tad rakstu, ka nav??
(klusa balstiņa kaut kur no pūļa)
- Ja Jūs domajat Jānis Lamberts, tad esmu šeit! %-[

Tiesas sēde. Apsūdzētais :
– Man ļoti žēl, tiesneša kungs!
Es patiešām stāvēju uz ceļiem šosejas vidū,
bet tas taču nepierāda,
ka biju piedzēries!
– Bet kā jūs izskaidrosiet to,
ka mēģinājāt sarullēt un
iemest mašīnā balto ceļa sadalošo joslu?

Sludinājums:
Meklēju dzīves biedri, kura māk tīrīt zivis,
rakt tārpus, un kurai ir motorlaiva.
Laivas fotogrāfija obligāti.

Kāds makšķernieks makšķerē pie tilta. Pienāk policists un saka:
– Maksājiet sodu! Šeit nedrīkst makšķerēt.
– Bet, es nemakšķerēju. Es peldinu slieku.
– Parādiet slieku.
Policists apskata slieku un saka:
– Vienalga būs jāmaksā sods.
– Bet, par ko?
– Slieka bez peldkostīma.

1. - Meitenīt, drīkst jūs pavadīt? –

- Ar skatienu jaunais cilvēk, tikai ar skatienu.

2.Daži cilvēki ir dīvaini… Paši melo, bet no citiem prasa patiesību.

3.Vīriešiem ir arī jūtas, piemēram, viņi jūt izsalkumu.

4.Ja viņas pirmais telefons bija iPhone – viņa ir tev par jaunu, vecīt.

5.Forši klausīties melos, ja zini patiesību.

6.Mūsdienās, ja tu esi laimīgs, citi domā, ka tu kaut ko lieto…

7.Jā labi vakar patusējām… Tagad gribas sākt jaunu dzīvi jaunā gadā ar jaunu vārdu…

8.Tu raudi – es raudu..

Tu smejies – es smejos..

Tu izlec pa logu… es atkal smejos.

9.Viņš bija tik trūcīgs, ka ejot gar kanālmalu, maizi pīles meta viņam!

10.Es neesmu greizsirdīgs, es vienkārši domāju, ka bez zobiem viņš izskatīsies labāk.

11.Vīrs sievai:

- Kas šovakar vakariņās?

- Nekas.

- Jau vakar bija nekas.

- Es pagatavoju divām dienām.

Jaunais filmas "Terminātors" scenārijs.
Terminātors nokļūst Latvijā, aiz aukstuma viņam nosēžas baterijas. Pēdējie vārdi ko viņš dzirdēja bija- "o bļins te sanāks kādi 30kilogrami kapara"

Sēž aukstā ziemas rītā uz ezera bļitkotājs (saukts arī par žibulētāju). Viss kā nākas - kaste zem dibena, milzīgs kažoks, dūraiņi... Blakus uz ledus mētājas ausaine (tautas valodā - pižiks). Viena auss no aukstuma kļuvusi balta, otra - zila. Garām ejošais kolēģis pamana šādu skatu un jautā:
- Tu ko, pilnīgi apsaldējies. Uzvelc taču cepuri!
- Aha, tūlīt! Vakar biju uzvilcis - tepat blakussēdošais šņabi piedāvāja, a es nesadzirdēju.

Laiks, protams, dziedē visas brūces, bet iznākums vienmēr ir letāls.

Nevaru saprast, kāpēc gājēji ir pārliecināti, ka mana auto bremzes ir kārtībā, ja pat es par to neesmu pārliecināts.

Patiesā bagātība - ir tava iekšējā pasaule. Piemēram, nieres.

Pazudis liels, melns diplomāts!
Lūdzam atgriezt pret atlīdzību
Nigērijas vēstniecībā
to sasodīto alkoholoķi…

Oficiants tuvojas klientam ar paplāti un jautājošā intonācijā:
– Kafija? Tēja?
– Mhmm, laikam kafija.
– Neuzminējāt, tēja!!!

Pavārs un oficiants vēro apmeklētāju no virtuves:
– Skaties, skaties, viņš ēd to, goda vārds, ē

– Kāpēc pavasaris nenāk uz Latviju?
– Baidās, ka viņam uzliks nodokļus.

Liela sabiedrības daļa vēlas nestrādāt un būt bagāta.
Pateicoties krīzei, lielai daļai sabiedrības pirmā vēlēšanās ir piepildījusies.

Draudzenes sarunājas.
– Es šķiros no sava vīra deputāta.
Viņš tikai to vien dara, kā stāv pie gultas un stāsta cik man būs labi.

]

Jaunais krievs autoservisā:
“Nomainiet manam mersim eļļu, filtrus,
bremžu klučus un meitenes salonā!”

Jaunie krievi koncertā. Viens ar mobilā antenu norādīdams uz skatuves
pusi jautā:
– Tas ir Bēthovens ?
– Nezinu, no mugurpuses īsti nevar pazīt.

ZKā uzzināt vai cilvēkam ir iPhone? Viņš pats to parādīs pirmajās piecās sarunas minūtēs.

Dažreiz kinoteātrī gribas pakustināt peli, lai uzzinātu cik palicis līdz filmas beigām.

Sievai jau pašai bija apnicis kliegt uz vīru, bet tad viņš palūdza viņu nomierināties.

Dakterim Aikāsāp bija brālis - patalogoanatoms Ainomira.

Pēc jogurta derīguma termiņa beigām labās bifidobaktērijas pāriet ļaunuma pusē.

Pietiks kurināt naidu draugi! Laiks pāriet pie vardarbības!

Ir vajadzīgi aktieri brazīliešu seriālam. Pirmie pieci gadi - pārbaudes laiks.

Klasesbiedru salidojumu tika nolemts organizēt uz nesekmīgā divnieku karaļa Bērziņa okeāna lainera Vidusjūrā.

Nekas tā netracina meiteni kā ignorēšana no tā cilvēka puses, kuru viņa pati cenšas aktīvi ignorēt.

Bērnībā tēvs īrās ar laivu no krasta un meta mani upē. Es peldēju uz krastu un rakstīju iesniegumu policijai. Tā tēvs mani iemācīja rakstīt.

Neskatoties uz to, ka Juris ir kārtīga cūka, viņš vēl ar gripu saslima

Hmm, kaimiņi jau trešo dienu nekliedz viens uz otru - laikam sastrīdējušies.

Ir patīkami dzirdēt no sava mīļotā vīrieša skaistus vārdus - mīļotā, dārgā, vienīgā, kažoks, Lexus ...

Ārsti nekad nedabū Ziemassvētkos dāvanas, jo Ziemassvētku vecītis nevar izlasīt viņu vēstules.

Sapieri staigā lēni, bet labāk viņus neapdzīt

Katr cilvēka dzīvē reiz pienāk brīdis, kad sen jau bija jāiet gulēt.

Ekonomiskā situācija valstī: sāku izvēlēties veikalus, kurus laupīšu, kad sāksies nekārtības.

... Es kļuvu par veģetārieti ne jau tāpēc, ka mīlu dzīvniekus. Es neieredzu augus ...

Indiāņi nepievērsa uzmanību bēgļu plūsmai no Eiropas, tagad viņi dzīvo rezervācijās.

Indiāņi nepievērsa uzmanību bēgļu plūsmai no Eiropas, tagad viņi dzīvo rezervācijās.

- Es atradu Grāla kausu! Es paverdzināšu pasauli! - Bļe Juri, atgriez noliktavā mucu ar spirtu.

Nopirku "viedo māju". Kamēr biju darbā, dzīvoklis emigrēja no Latvijas.

Ilona parasti neguļ ar puišiem pirmajā randiņā, bet šoreiz neizturēja un aizmiga.

- Ciemiņi, jūs ēst gribat? - Jā, gribam! - Tad kāpēc neejat mājās?

Izteiciens: "Pensijā izgulēsies" - salti meli. Pensijā mēs celsimies 7 no rīta, vizināsimies autobusos, burkšķēsim un visus besīsim ārā.

Sieviete - tas ir vārgs, neaizsargāts radījums no kura nav glābiņa.

- Auksts! - Un? - Apķer mani! - Es labāk tevi aizdedzināšu!

Sievietē ir jābūt kādam noslēpumam. Piemēram: kur viņai ir viduklis?

Notiek starpvalstu līderu savstarpējā sacensība skriešanā: tikai divi dalībnieki - Brežņevs pret Reiganu. Reigans sīvā cīņā uzvar.
ASV mediji: ASV prezidents pārliecinoši pārspēja L.Brežņevu skriešanās sacensībās...
PSRS mediji: Notikušas lielas sacensības skriešanā. PSRS ģenerālsekretārs L.Brežņevs izcīnīja augsto otro vietu, bet ASV prezidents R.Reigans palika priekšpēdējais...

Armēņu radio jautā: "Ko nozīmē teiciens "kapitālisms atrodas bezdibeņa malā"?" "Tas nozīmē, ka viņi tur augšā skatās, kā mēs te apakšā kārpāmies."

V Kur ir lielāka politiskā brīvība ASV vai Padomju Savienībā? Padomju savienībā, jo
ASV, piemēram, jūs varat stāvēt pie Baltā nama un teikt visu to slikto, ko jūs domājat par ASV prezidentu un jums nekas par to nebūs. Maskavā jūs arī varat stāvēt pie Kremļa un teikt visu to sliktāko par ASV prezidentu, un jums ne tikai par to nekas nebūs, bet jūs vēl apbalvos.

Ladas rūpnīcas delegācija aizbrauc uz Japānu pieredzes apmaiņā. Japāņi šos aizved pie konveijera un ielaiž jaunajā mašīnā žīdu.
Japāņi: Šādi mēs pārbaudām mašīnas salona izolāciju, ja žīds pēc 5 minūtēm sāk slāpt nost, tad mašīnas salons ir hermētiski noslēgts.
Ladas delegācija nobrīnās un aizbrauc mājās. Pēc gada atbrauc japāņu delegācija atbildes vizītē. Viesi ar lepnumu tiek vesti pie konveijera, kur arī mašīnas salonā liek iekšā žīdu. Direktors paskaidro:
Mēs pārņēmām jūsu pieredzi, un arī šādi pārbaudām auto hermētiskumu. Ja žīds pēc 5 minūtēm nav izlīdis laukā, tad auto salons ir hermētiski noslēgts.

Ja tu palīdzi noziedzniekam pirms nozieguma izdarīšanas un tā laikā, tad tu esi līdzdalībnieks. Ja tu palīdzi pēc izdarīšanas, tad - advokāts.

Kura ir Rīgas augstākā māja?

Stūra māja!

Kā tā?

No tās var Sibīriju redzēt!

Krievijas muitnieki uz robežas aiztur Rīgas Dinamo.
- Ko viņi dara?
- Cenšas ar konservu nazi attaisīt ripas, lai pārbaudītu vai tajās nav paslēptas šprotes.

Komunisms, Kapitālisms un Sociālisms sabīdījuši pusstopu.
Tagad paceļas jautājums, kurš skries pakaļ..
Kapitālisms vaid:
"Ko nu jūs mani, vecīti, dzenāsiet?"
Komunisms būtu ar mieru, bet viņš jauniņš, viņam nedos.
Jāiet vien Socialismam.
Paiet stunda, divas, beidzot pēc trim stundām Sociālisms pārrodas.
Pārējie jautā, kur ta šis tik ilgi bijis.
-Nu, kaut ko uzkodām vajadzēja, stāvēju trīs stundas rindā pēc desas.
-Kas tā tāda rinda? interesējas Kapitālisms.
-Kas tā tāda desa? brīnās Komunisms.

Lidmašīna tuvojas Rīgas lidostai. Pilots pa radio aicina:
- “Lūdzu visiem savilkt ciešāk jostas.”
Neapmierināta balss no salona:
- “Lūdzu, iztiksim bez politikas”.

Brežņevs aizbraucis uz tikšanos ar ASV un Lielbritānijas vadītājiem. Sarunu starpbrīdī visi iziet uzpīpēt. Lielbritānijas premjers izvelk sudraba cigarešu etviju ar uzrakstu „Mīļajam premjeram no Anglijas sievietēm.” ASV prezidents izvelk savējo- no zelta ar uzrakstu „Prezidentam no amerikāņu tautas.” Arī Brežņevs izvelk savējo – zelta portsigāru ar briljantiem un rubīniem un uz tās rakstīts „Caram Nikolajam II no Austrijas erchercoga.”

Padomju Savienības zinātnieki spriež par to kāda būs dzīve PSRS 2010. gadā.
Pēkšņi viens saka: „2010. gadā, katrai padomju ģimenei būs sava reaktīvā lidmašīna .”
- „Priekš kam katrai padomju ģimenei lidmašīna?” pārējie ir izbrīnīti.
- „Nu iedomājieties.. Jūs dzīvojat Jūrmalā, bet pēkšņi uzzināt, ka Vladivostokas veikalos parādījusies desa…”

Kolhoza sapulces darba kārtībā divi jautājumi: šķūņa celtniecība un komunisma celtniecība. Tā kā dēļu nav, nolemj nekavējoties pāriet pie otrā jautājuma.

Tiesnesis iznāk no sēžu zāles, gardi smiedamies. “Kas par lietu?” kolēģis viņam jautā. “Dzirdēju ārkārtīgi smieklīgu anekdoti.” “Pastāsti man arī!” “Nedrīkstu, tikko iedevu viņam par to desmit gadu.”

Agrs rīts . Vašingtona . Baltais nams . Reigans iziet uz balkona un redz - sarkana saule lec . Nu tas nekam neder . Sasauc zinātniekus lai dara kaut ko - nauda būs . Pēc pāris dienām . Agrs rīts . Maskava. Kremlis . Brežņevs iziet uz balkona un redz - sarkana saule lec un uz tās uzraksts -MARLBORO. Sasauc zinātniekus lai kaut ko dara - prēmija būšot . Reigans pēc pāris dienām skatās - sarkana saule lec . Uzrakstīts - MARLBORO. apakšā uzraksts- Izgatavots PSRS . Sasauc atkal večus lai kaut ko dara - samaksās . Pēc neilga laika Brežņevs skatās - sarkana saule lec . Rakstīts - MARLBORO , Izgatavots PSRS, Pēc ASV licences . Sasauc zinātniekus - prēmija būs , auto būs , ordenis būs - lai dara kaut ko . Pēc nedēļas Reigans no rīta skatās - sarkana saule lec . Rakstīts- MARLBORO, Izgatavots PSRS , Pēc ASV licences . Apakšā sīkiem burtiņiem uzrakstīts - PSRS Veselības aizsardzības ministrija brīdina - Smēķēšana ir kaitīga jūsu veselībai !



Ateisma stunda padomju bērnudārzā.
Skolotāja saka bērniem: “Dieva nav, tāpēc mēs tūlīt visi kolektīvi rādīsim viņam pigu.”
Visi rāda pigas, tikai mazais Vovočka rātni sēž un neko nedara.
– “Un kāpēc tu nerādi pigu!?” skolotāja jautā Vovočkam.
– “Skolotāj, ja Dieva nav, kāda jēga viņam pigu rādīt, bet ja ir, tad kādēļ bojāt attiecības.”

Brežņevam veica plastisko operāciju- krūšukurvja paplašināšanu, lai pietiktu vietas vēl divām Padomju Savienības varoņa zelta zvaigznēm.

PSRS radio ziņo „Maskavā pulkstenis 15, Sverdlovskā 16, Tomskā 17, Irkutskā 18, Vladivostokā 23 un Petropavlovskā – Kamčatskā pusnakts.”
Vīrs uzmanīgi klausās un pie sevis norūc: „Nu i bardaks šitajā valstī.”

Krievijas pilsoņu karš. Čapajevs zvana Petjkam, tas paceļ klausuli un saka:
– „Tanku korpusa komandieris klausās!”
– „Kāds korpuss, mums taču ir tikai viens tanks?!”
– „Nuja, bet no tā tikai korpuss palicis.”

]

Naudas taupīšanas nolūkos varētu pieņemt, ka modē ir caurumi ne tikai džinsās, bet visos apģērba gabalos, ieskaitot zeķes.

- Tev patīk ūdens?
- Jā.
- Super! Tātad 70% manis Tev jau patīk...

Cenzūra interneta komentāros novedusi pie pretēja efekta - ļaudis izdomā aizvien jaunus lamuvārdu atvasinājumus...

- Esi redzējis sapni par septiņiem pērtiķiem un zebru? - Nē. - Noskaties, tīri labs!

- Kā jūs ieguvāt tik daudz sasitumu un lūzumu?
- Pirmā diena darbā…
- ?
- Uzsaucu, lai Jānis pamet man uzgriežņa atslēgu, bet izrādījās, ka tajā servisā strādā 12 Jāņi...

Skolotāja stundā jautā:
-Anita, pasaki, - ko tu vakar mājās darīji?
Anita priecīgi atbild:
-Palīdzēju māmiņai pildīt savus skolas uzdevumus!


-Lūdzu skolotāj, vai sist un slānīt ir viens un tas pats?
-Jā, un tad?
-Pulkstenis nupat noslānīja divus.

Pēc vairākiem gadiem satiekas divi bijušie klasesbiebri un atceras skolas
laiku.
-Kārli, vai tu zini, Jānis tagad ir spējīgs teātra kritiķis!
-Es nemaz nebrīnos, jau skolā viņš bija lielākais teātra ienaidnieks, - atsaka Kārlis.

-Jānīt, kāda skola tev patīk vislabāk?
-Slēgta.

Skolotājs vaicā:
-Vai jūs zināt, kas ir tīkls?
Pēteris pirmais paceļ roku un atbild:
-Tīkls ir caurumi, kurus kopā satur diegi.

Kādu skolnieku vienmēr pieķer pie palaidnībām. Viņš vienmēr palaidnībās
atzinies, jo tad ticis mīkstināts viņa sods. Stundās viņš nodarbojies ar blakus
lietām. Reiz skolotājs jautājis:
-Kas radījis pasauli?
Neviens nav zinājis. Beidzot skolotājs palicis dusmīgs:
-Vai neviens nezina?
Palaidnis piecēlies un teicis:
- Es. Es nekad vairs tā nedarīšu!

Skolā atrasts naudas maks. Skolotājs jautā:
- Kurš to pazaudējis?
- Tūlīt Kārlis pieteicas par maka īpašnieku.
-Kā tu vari pierādīt, ka tas ir tavs?
-Pavisam vienkārši. Man kabatā liels caurums.

reiz mazais Pēterītis aizgājis uz skolu. Skolotājs prasa:
-Vai tu arī nāksi skolā?
-Nē, es tikai nācu apskatīties, vai tu esi tik gudrs, ka varēsi mani mācīt.

-Mārtiņ, kā tev šodien klājās skolā?
-Labi. Mani uzslavēja. Es atbildēju, ka divreiz trīspadsmit ir divdesmitseptiņi.
-Tas taču nepareizi!
-Jā, bet klasē no visām atbildēm manējā bija vistuvāk pareizajai

-Ko tēvs teica par tavu slikto liecību?
-Skolotāj, viņš kratīja galvu.
-Savu vai tavu?
-Vispirms savu, pēc tam manu.

Kurmis dienā apēd tik daudz, cik pats sver, - stāsta skolotāja. Jānītis tūlīt
jautā:
-Skolotāj, bet kā viņš zina savu svaru?

Kāpēc dzērve stāv uz vienas kājas?- jautā skolotājs Jānītim.
-Pavisam vienkārši, skolotāj, - ja viņa paceltu otru kāju, tad nokristu.


-Saki man, kas saskaldīja atomu?
-Goda vārds, tas nebiju es. Droši vien 7.d klases zēni.

Skolai ir noteikumi, ka, ja kāds skolēns nebūs skolā, tad vecākiem par to iepriekš skolu ir jābrīdina. Anna nolēma uz skolu neiet, tāpēc nogaidīja, kamēr vecāki dodas uz darbu, un pati piezvanīja skolai.

Anna: ‘’Labdien! Es vēlos pabrīdināt, ka Anna šodien nejūtas labi, tāpēc skolā nebūs.’’

Skolas sekretāre: ‘’Ļoti žēl to dzirdēt.. Es pierakstīšu, ka viņa šodien nebūs. Kurš, lūdzu, zvana?’’

Anna: ‘’Mana mamma.’’

Klasē jauna skolotāja.
- Ja kāds vēlas kaut ko teikt, paceļ roku un gaida, kad es izsaukšu.

Programmētāja dēls Jānītis paceļ roku.
- Jā, lūdzu, vai vēlies ko teikt?
- Nē, vienkārši testēju sistēmu.

- Sakiet, jaunkundze, vai jūsu sirds brīva?
- Nē, tā nodarbojas ar asins cirkulācijas nodrošināšanu organismā!

- "Viesmīl! Vīnu un augļus!", uzsauc prasīgs restorāna apmeklētājs.

- "Kādu vīnu un kādus augļus?"

- "Degvīnu un skābu gurķi..."

Programmētājs atnācis ciemos pie pianista. Viņš nopēta klavieres un saka: – Klaviatūra tev nekas sevišķs – 89 taustiņi. Bet tas, ka Shift jāspiež ar kājām, gan ir kaut kas!

Jautājums iekš akvedukts.lv

Šodien aizsprostojās pods. Neiet prom ūdens un viss. Ja aizsprostojas vanna vai izlietne, tad palīdz "vantūzis", nezinu pat, kā pareizi šis rīks latviski jāsauc. Bet ko lai dara ar podu? Te es atcerējos, ka skapī manīju mētājamies santehniķu trosi. Tiem, kas nezin - būtībā tā ir vienkārša trose, kurai galā ir rokturis, lai to būtu vienkāršāk griezt. Paņēmu trosi un sāku to stumt podā. Kautkā grūti gāja, bet tomēr iestūmu visus padsmit metrus. Ūdens prom neiet. Velku laukā, atpakaļ nāk gandrīz vai grūtāk, nekā iekšā. Izvelku - galā zeķe! Nobrīnījos, kurš no mājiniekiem būtu tik gudrs, lai zeķi mestu podā... Bet ūdens joprojām neiet prom! Neko darīt, bāžu atkal trosi podā, kad atskan zvans pie durvīm. Atveru, tur kaimiņš slapjiem matiem un halātā, prasa, vai es esmu tas nelietis, kurš viņam zeķi nospēris. Neko ļaunu nenojauzdams, šis mazgājies dušā, kad saklausījis, ka kaut kur pa caurulēm kaut kas skrapstinās. Nu neko, šis mazgājas tālāk. Te pēkšņi skatās - poda vāks paceļas, no tā apakšas izlien kaut kāds nesaprotams verķis, viss sūdos un matos un vēl visādā drazā, griezdamies šķaida to visu uz sienām un grīdas, aizlien līdz zeķēm, kas mierīgi mētājas uz grīdas, aizķer vienu un tad nozūd atpakaļ podā! P.S. Labi, ka viņš nesēdēja uz poda... Ko man darīt?

*****

Vecim pazudusi sieva, šis raksta iesniegumu.Paiet laiks, šo izsauc uz menteni un saka:
-Ir trīs ziņas-viena slikta un divas labas.
-Nu,nu.
-Sliktā ziņa-jūsu sieva atrasta noslīkusi.Labā ziņa-kad vilkām ārā bija daudz nēģu riņķī.Otra labā ziņa-šodien mēs viņu otreiz vilksim ārā.

*****

Jaunais krievs ierodas Šveices bankā:
-Veči,iedodiet man 100 dolāru lielu kredītu uz 1 gadu.
-Lūdzu,trīs procenti gadā un nepieciešama ķīla.
-Nav problēmu.Pie duvīm stāv 9 klases mersis,lūk atslēgas.
Jaunais krievs saņem naudu,atstāj mašīnu un aiziet.
Pēc viena gada tā pati banka:
-Veči,saņemiet 103 dolārus un atdodiet mašīnu.
Viņam,protams,atdod auto,atdod atslēgas un jautā:
-Tā jau nav mūsu darīšana,bet kāpēc jums tas bija vajadzīgs?
-Vai jūs zināt vēl kādu vietu,kur par trīs dolāriem veselu gadu var turēt automašīnu apsargājamā vietā?

No visa tā, ko vīrietis saka sievietei, viņa dzird tikai to, ko vēlas dzirdēt. Pat, ja viņš to nav teicis.

Ārsts Pēterītim vasarā ieteica daudz dzert. Pēterītim nebija iebildumu.

Lietas iz pamācībām, kas citādi neienāktu prātā, bet, ja tā pabrīdina... "Putekļsūcēja sūcējcaurulē nedrīkst ievietot svilpi."

Programmētājs ir dzīvs organisms, kas kofeīnu un picu pārvērš programmnodrošinājumā.

Feminisma būtība - sievietes un vīrieši ir vienlīdzīgi, bet traukus jāmazgā vīrietim, lai nepazemotu sievieti.

Lai pamodinātu bokseri, nevajag nekādus modinātājus vai skaļu mūziku. Pietiek ar to, ka sāksi skaitīt līdz desmit.

Akcija krūšu implantiem! Trīs par divu cenu!

- Kā jūs sauc?
- Kristiāns.
- Vai jums bērni ir?
- Jā, Kristers un Kristīne
- Mājdzīvnieki?
- Jā, suns Kriksis un kaķene Krika.
- Diemžēl, radošā direktora vakancei jūs neesat piemērots...

10) – Dārgā, cik mums ir bērnu?
– Divi.
– Tad kāpēc istabā ir seši?
– Pie mūsu bērniem ciemos atnākuši draugi.
– Bet kā tad es zināšu, kuri ir mūsējie?
– Es mūsējos iezīmēju. Tie, kuriem uz noskūtajām galvām uzzīmēts sarkans krusts, nav mūsējie!

****

2 cērmes spēlē vēderā šahu.Pieskrien trešā un kliedz:- Laižamies, laižamies, tūlīt klizmu taisīs Abas cērmes, kas spēlē šahu tikai uzsauc:- Liecies mierā, kā tu to vari zināt. Ļauj mums mierīgi spēlēt.Trešā atbild:- Nu jūs kā gribiet, bet nu es ar nākošo sūdu evakuējos!

*****

Sēž pie veterināra uzgaidāmajā telpā trīs suņi, viens prasa: "Tevi par ko kastrēt ved?" - "Nu kā, ieraudzīju kucīti, skrēju šai pakaļ, kamēr šo ķēru, tikmēr saimniekam mašīnu nozaga! A tevi par ko?" - "Nu es arī vienu simpātisku ieraudzīju, kamēr es šai pakaļ, tikmēr saimniekam dzīvokli apzaga." Prasa trešajam - "Nu un par ko tad Tevi te atveduši?" - "Saimniece iznāca no vannas, viņai virsū bija maziņš halātiņš, viņa pieliecās, bet es šo ...." - "Nu vecīt, Tev tiešām ir beigas!" - "Tas ir jums, veči, ir beigas, mani atveda tikai nagus apgriezt!"

*****

Sēž pirtī trīs sievietes (amerikāniete, francūziete un krieviete) un pļāpā.
sarunā nolemj, ka pateiks vīriem, ka turpmāk veļu vairāk nemazgās.
Paiet kāds laiks, viņas satiekās un atstāsta notikušo.
Amerikāniete - es pateicu vīram, ka veļu vairs nemazgāšu - viņš aizgāja no mājām un vakarā atgriezās - nopirka veļas mazgājamo mašīnu - jaunāko - tādu kas arī žāvē un gludina.
Francūziete - es pateicu vīram ka nemazgāšu, vīrs aizgāja no mājām, divas dienas vīru neredzēju, tad šis atnāca smaržodams pēc sieviešu smaržām, bet iepirkumu maisiņā - jauna veļa sapirkta.
Krieviete - es pateicu vīram, ka veļu vairs nemazgāšu... četras dienas vīru neredzēju. piektajā ar vienu aci sāku redzēt.

Narkomāni kinoteātrī.
- Paklau, kāpēc gaisma tā kaifīgi lēnītēm dziest?
- Tāpēc, ka elektriķis štepseli no rozetes tā lēnītēm laukā velk.

Narkomāns stāv pie spoguļa:
- Šeit es un tur es.
Zvans pie durvīm. Narkomāns:
- Kas tur?
Aiz durvīm:
- Es.
Narkomāns: - O, un tur arī es!

Narkomānam prasa: kā mirst cilvēki?
- Viņus aiznes stārķi!

Narkomāns sēž autobusa pieturā.
- Velti gaidāt! Šis autobuss kursē tikai svētku dienās!
Bet man šodien ir dzimene!

A

Maza meitenīte atskrien uz smilšu kasti un ierauga tajā bomzi.

-Vectētiņ, ko jūs te darāt?

-Laikam jau lēnām mirstu.

-Jums palīdzēt?

Un tomēr viņa griežas

- Dārgais, vai zināji, ka Zeme griežas?
- Atkal izdzēri manu konjaku?

- Nolēmu apgūt angļu valodu miegā - pusgadu katru vakaru pirms iemigšanas ieslēdzu apmācības programmu.
- Vai tagad angliski saproti?
- Nezinu, ik reizi, kad kāds sāk runāt angliski, es aizmiegu.

*****

Sēž vecs angļu lords savā vecajā pussabrukušajā pilī pie kamīna. Pēkšņi telpā ieskrien sulainis un, panikā kliegdams, skraida pa istabu:
- Ārprāts, ser! Plūdi! Plūdi! Šausmas!
- Berimor, kas tā par nedžentlmenisku uzvedību? Kur jūsu manieres? Tūlīt pat izejiet laukā un ienāciet, kā pienākas, - lords aizrāda.
Sulainis iziet laukā, pēc mirkļa pieklauvē pie durvīm, top ieaicināts un, ienācis iekšā, ieņem stāju, lai paziņotu:
- Pie Jums Temza, ser!

QUOTE OF THE DECADE

"A liberal's paradise would be a place where everybody has guaranteed
employment, free comprehensive healthcare, free education, free food, free
housing, free clothing, free utilities, and only law enforcement has guns.
And believe it or not, such a place does indeed already exist:

It's called Prison."


Sheriff Joe Arpaio
Maricopa County, Arizona

Jaunā zobu birste Rich Access piekļūst pat visneaizsniedzamākajām vietām... bla, bla, bla...
Man visneaizsniedzamākajās vietās neaug zobi!!!

-----------------------

Reiz, kādā komunālajā dzīvoklī, kāds iemītnieks regulāri smērēja tualetes sienas ar saviem ekskrementiem. Iedzīvotāji pēc ilgstošas izsekošanas vienojās - tas noteikti ir botānikas profesors Skujiņš, jo viņš ir vienīgais, kurš pēc katra tualetes apmeklējuma mazgā rokas.

Pēc satriecoša zaudējuma treneris ģērbtuvēs bargā balsī jautā futbola komandai:
- Nu un kuram vakar radās tā spīdošā ideja nedaudz iedzert!?
Klusums. Futbolisti tik paskatās viens uz otru un parausta plecus.
- Nu labi, nostādīsim jautājumu savādāk. Kurš pirmais vakar pateica Nu tad ko?...!?

-----------------------

Gruzīnu skolā ģeometrijas stunda. Skolotājs izsauc pie tāfeles Gogu.
- Uzzīmē, lūdzu, vienādmalu trijstūri.
Goga uzzīmē.
- Tagad pierādi, lūdzu, ka tas ir vienādmalu trijstūris.
Goga pēc pāris minūšu saspringtu pārdomu apņēmīgi iesaucas: Zvēru pie mammas!

-----------------------

Vēlu naktī pārnāk vīrs. Visi guļ. Vīrs zogas uz virtuvi kaut ko iekost, aizķer pannu, tā gāžoties lejā, parauj līdzi kastroļu un šķīvju lavīnu...
Virtuvē iedegas gaisma un durvīs, ar pārbiedētu skatienu, stāv sieva, sievas māte un bērni.
Vīrs, ātri novērtējis notiekošo, jautā:
- Kas ir? Bez tētiņa neguļas?...

-----------------------

Ātrās palīdzības uzņemšana. Ārsts izmeklē pacientus. Visiem galvas traumas. Ārsts jautā:
- Ar ko jūs tā?
- Ar mīklas veltnīti...
- Un jūs?
- Arī ar mīklas veltnīti?
- Un jūs?
- Arī...
- Kas jums te notiek!? Epidēmija?
- Nē, dakterīt... Redziet to vīrieti - komā... Nu lūk - viņš bēgot no sievas, mēģināja iesijāties pūlī...

----------------------

Sekretāre sastrīdējusies ar savu priekšnieku, niknā balsī, rādot uz priekšnieka plecu, kliedz: Un savu kāju es te vairs nesperšu!!!

Advokāts tiesas procesa laikā jautā lieciniekam:
- Vai tiesa, ka jūs saņēmāt lielu naudas summu par to lai traucētu lietas izmeklēšanai?
Liecinieks klusē. Tiesnesis:
- Kāpēc jūs neatbildat uz jautājumu?!
- Vai! Atvainojiet tiesneša kungs - es domāju, viņš to jautā jums...

Šodien mana mamma atnākot no veikala iedeva man visas nopirktās drēbes. Tur es atradu gan my little pony zeķes, gan rozā krekls ar kaķīšiem, gan rozā apakšbikses.

Es-Mam priekškam tas viss. Man taču nav mazās māsas.

M-Nu, tu teici ka gribi izskatīties skaisti meiteņu priekšā un es nopirku ko tādu kas meitenēm patīk. Tagad arī tu viņām patiksi.

Man visvairāk patika, kad mēs visi pievienojām sev Krieviju un tad vilcienos ieņēmām Sibīriju.

Nav taisnība, ka valdība Krievijā neieklausās opozīcijā. Nupat pat jaunas noklausīšanās iekārtas iegādātas.

- Kāds liels puisītis! Kurā klasē viņš ir? - Zīdītāju.

Cik ļoti tu mani mīli? -Nu ļoti, ļoti. - Nu cik ļoti? - Zaķīt, kā čigans lombardu , kā resns puika šokolādes kūku ,kā krievi treniņtērpus!

Kaktuss ir dzīvē dziļi vīlies gurķis.

- Kā atveras Ķīnā ražotie izpletņi?
- Automātiski - no trieciena pret zemi...

divas blondīnes aplaupa banku. Pēc mēneša viņas satiekas.
- ’’kas bija tavā maisā?’’ ’’manā maisā nauda!kas tavā maisā?’’
- ’’tikai rēķini!’’
- un ko tu dariji?’’
- ’’pamazām maksāju!

Policists aptur smago automašīnu un saka vadītājam: Es jums jau septīto reizi aizrādu, ka jums krava birst laukā!
- Un es jums jau septīto reizi skaidroju, ka šī ir ielu kaisāmā mašīna!, atcērt vadītājs.

Divi dzērāji satiekas uz ielas.Viens saka otram ’’Es tevi pazīstu!
Otrs atbild: "Es gan tevi nezīstu!’

Apmeklētājs sūdzas oficiantam, ka krabju salātos nav krabju.
Oficiants nedaudz apdomājas, saka:
- Vai tad itāļu salātos ir itāļi?

- Kas var būt pretīgāks, kā iekosties ābolā un ieraudzīt tur tārpu?
- Iekosties ābolā un ieraudzīt tur pustārpu.

Čukča lielās draugam:
-es braukšu uz Austrāliju!
-tu traks? tur ēnā 50 grādu karstuma!
-Čukča nav muļķis, viņš ēnā nesēdēs!!!

Ārsts pacientam:
-ja nelietosiet alkoholu, pagarināsiet sev dzīvi!
-jums taisnība! Tikai nedēļu neesmu dzēris, bet tā vien liekas, ka būtu pagājis gads!

Sivēns no Trusīša atbrauc ar Land Rover. Pūks prasa:

- Kur dabūji?

Sivēns atbild pie Trusīša atbildēju uz trim jautājumiem.

1. Cik ilgi bija 2.pasaules karš? Atbilde No 1939.-1945.

2.Kas karoja? Atbilde: Sāka Staļins beidz Hitlers.

3.Cik visumā zvaigznes? Atbilde: Par to vēl zinātnieki strīdas.
Pūks aiziet pie Trusīša prasa es arī gribu Land Rover kā Sivēnam. Trusītis uzdod pirmo jautājumu:

1.Kad Pūk tu esi dzimis? Pūks atbild: no 1939.-1945. gadam.
Trusītis domīgi jautā otro jautājumu:

2.Kas tevi dzemdēja? Pūks atbild: Sāka Staļins beidza Hitlers.
Trusītis ļoti apjucis prasa:


3.Pūk tu pilnīgs idi**s esi? Pūks lepni atbild: Par to vēl zinātnieki strīdas.

****

Pirmdienā pie miskastēm satiekas divi bomži. Viens prasa otram:
- Kā pavadīji nedēļas nogali?
Otrs:
- Forši. Salasīju pudeles, iedzēru, pašķiroju miskastes, uzēdu. Kā tu?
Pirmais:
- Mājās nosēdēju.
Otrais:
- Kāpēc tā? Tik saulainā laikā?
Pirmais:
- Kāds idiots bija smago mašīnu atstājis uz lūkas.

*****

Aizdomīga skata vīrelis ieveļas policijas iecirknī un sāk gausties, ka ir aplaupīts. Policists taujā:
- Un ko tad jums nolaupīja ?
- Visu manu iedzīvi, 37 priekšmetus.
- Un tie būtu ?
- Kāršu kava un pudeļu attaisāmais.

Operācijas zālē pacients uztraukts vaicā ārstam:
“Dakter, kāpēc uz palodzes sēž kaķis?”
Ārsts: “Viņš gaida svaigu akniņu”.

Kas jāprot katram sevi cienošam kaķim.
1. Sēdēt uz tikko izgludinātas veļas.
2. Pārbaudīt atnestās somas.
3. Atvērt kādu no maisiņiem, pie reizes pusi somas satura izgāžot uz grīdas.
4. Spēlēties ar gulošu saimnieku pēdām.
5. Vienu uz palodzes stāvošu augu sabradāt, bet otru -apēst.
6. Klusi sēdēt skapī, kad viņu sauc.
7. Aizņemt vienīgo brīvo krēslu.
8. Ar nagiem ieķerties tikko nopirktās zeķbiksēs.
9- Noslaucīt savu pēcpusi Paklājā.
10. Apvainoties uz visiem.

Latvijā slimnīcām ir darba laiksc

Visas bites atlidoja ar medu.
Tikai viena tāda maza un pretīga - ar darvu.

Mēs esam pavisam aizmirsuši, ka pirms interneta izgudrošanas cilvēki dažkārt par saviem vārdiem dabūja pa seju.

Ja tevi ir izbesījuši un gribas visus nošaut, uztaisi 10 dziļus elpas vilcienus un nomierinies, stobrs pārstās trīcēt un mērķēt kļūs vieglāk

Medicīnas maska - lieliska lieta. Pārpildītā autobusā tev apkārt veidojas brīva telpa. Bet ja kāds tomēr spiežas, var arī paklepot.

- Gundega, tu kāpēc tik daudz konfektes sapirkies?
- Nebaltām dienām
- Ak tad tā tagad sauc "ēst naktī".

Pēc pusdienām ieeju grāmatvedībā - neviena nav.
Ieeju feisbūkā, opā, visa grāmatvedība te!

Manam mazulim palika 28. gadiņi ... mēs esam 190cm gari un 85kg smagi un mūsu pēdiņas izmērs ir 48.

34 1 2 Ziņot!
Ieteikt: 000
Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 2

0/2000

Viens no retajiem gadījumiem, kad atradu arī sev nezināmas anekdotes. emotion Labs!

5 0 atbildēt

Tiešām labas )))  emotion 

4 0 atbildēt