nokūstot sniegam no ceļiem, tas nokūst kopā ar asfaltu.
Izmeklētājs aizdomās turētajam:
- Ko darījāt 2015.g. 21.01 pulksten 14?
Apsūdzētais:
- Sēdēju krēslā ar kalendāru rokā un skatījos pulkstenī
Tauta prasīja garantētas darba vietas un skaidrību par nākotni. Valdība nolēma atjaunot dzimtbūšanu.
Naktī sapnī redzēju Bilu Geitsu. Interesanti, tas uz naudu vai vīrusiem?
Pie manis atbrauca sievasmāte un dzīvo jau 2 nedēļas. Galvenais, viņai nevar ieskaidrot, ka mēs ar viņas meitu jau pusgadu esam šķīrušies.
Ceturtā lieta, uz ko var skatīties mūžīgi, ir kā ambiciozs un mērķtiecīgs puisis ar BMW un vasaras riepām cenšas izkļūt no kupenas.
Bērnībā tēvs īrās ar laivu no krasta un meta mani upē. Es peldēju uz krastu un rakstīju iesniegumu policijai. Tā tēvs mani iemācīja rakstīt.
Neskatoties uz to, ka Juris ir kārtīga cūka, viņš vēl ar gripu saslima
Hmm, kaimiņi jau trešo dienu nekliedz viens uz otru - laikam sastrīdējušies.
Ir patīkami dzirdēt no sava mīļotā vīrieša skaistus vārdus - mīļotā, dārgā, vienīgā, kažoks, Lexus ...
Ārsti nekad nedabū Ziemassvētkos dāvanas, jo Ziemassvētku vecītis nevar izlasīt viņu vēstules.
Sapieri staigā lēni, bet labāk viņus neapdzīt
Katr cilvēka dzīvē reiz pienāk brīdis, kad sen jau bija jāiet gulēt.
Ekonomiskā situācija valstī: sāku izvēlēties veikalus, kurus laupīšu, kad sāksies nekārtības.
... Es kļuvu par veģetārieti ne jau tāpēc, ka mīlu dzīvniekus. Es neieredzu augus ...
Indiāņi nepievērsa uzmanību bēgļu plūsmai no Eiropas, tagad viņi dzīvo rezervācijās.
Indiāņi nepievērsa uzmanību bēgļu plūsmai no Eiropas, tagad viņi dzīvo rezervācijās.
- Es atradu Grāla kausu! Es paverdzināšu pasauli! - Bļe Juri, atgriez noliktavā mucu ar spirtu.
Nopirku "viedo māju". Kamēr biju darbā, dzīvoklis emigrēja no Latvijas.
Ilona parasti neguļ ar puišiem pirmajā randiņā, bet šoreiz neizturēja un aizmiga.
- Ciemiņi, jūs ēst gribat? - Jā, gribam! - Tad kāpēc neejat mājās?
Izteiciens: "Pensijā izgulēsies" - salti meli. Pensijā mēs celsimies 7 no rīta, vizināsimies autobusos, burkšķēsim un visus besīsim ārā.
Sieviete - tas ir vārgs, neaizsargāts radījums no kura nav glābiņa.
- Auksts! - Un? - Apķer mani! - Es labāk tevi aizdedzināšu!
Sievietē ir jābūt kādam noslēpumam. Piemēram: kur viņai ir viduklis?
Notiek starpvalstu līderu savstarpējā sacensība skriešanā: tikai divi dalībnieki - Brežņevs pret Reiganu. Reigans sīvā cīņā uzvar.
ASV mediji: ASV prezidents pārliecinoši pārspēja L.Brežņevu skriešanās sacensībās...
PSRS mediji: Notikušas lielas sacensības skriešanā. PSRS ģenerālsekretārs L.Brežņevs izcīnīja augsto otro vietu, bet ASV prezidents R.Reigans palika priekšpēdējais...
Armēņu radio jautā: "Ko nozīmē teiciens "kapitālisms atrodas bezdibeņa malā"?" "Tas nozīmē, ka viņi tur augšā skatās, kā mēs te apakšā kārpāmies."
V Kur ir lielāka politiskā brīvība ASV vai Padomju Savienībā? Padomju savienībā, jo
ASV, piemēram, jūs varat stāvēt pie Baltā nama un teikt visu to slikto, ko jūs domājat par ASV prezidentu un jums nekas par to nebūs. Maskavā jūs arī varat stāvēt pie Kremļa un teikt visu to sliktāko par ASV prezidentu, un jums ne tikai par to nekas nebūs, bet jūs vēl apbalvos.
Ladas rūpnīcas delegācija aizbrauc uz Japānu pieredzes apmaiņā. Japāņi šos aizved pie konveijera un ielaiž jaunajā mašīnā žīdu.
Japāņi: Šādi mēs pārbaudām mašīnas salona izolāciju, ja žīds pēc 5 minūtēm sāk slāpt nost, tad mašīnas salons ir hermētiski noslēgts.
Ladas delegācija nobrīnās un aizbrauc mājās. Pēc gada atbrauc japāņu delegācija atbildes vizītē. Viesi ar lepnumu tiek vesti pie konveijera, kur arī mašīnas salonā liek iekšā žīdu. Direktors paskaidro:
Mēs pārņēmām jūsu pieredzi, un arī šādi pārbaudām auto hermētiskumu. Ja žīds pēc 5 minūtēm nav izlīdis laukā, tad auto salons ir hermētiski noslēgts.
Ja tu palīdzi noziedzniekam pirms nozieguma izdarīšanas un tā laikā, tad tu esi līdzdalībnieks. Ja tu palīdzi pēc izdarīšanas, tad - advokāts.
Kura ir Rīgas augstākā māja?
Stūra māja!
Kā tā?
No tās var Sibīriju redzēt!
Krievijas muitnieki uz robežas aiztur Rīgas Dinamo.
- Ko viņi dara?
- Cenšas ar konservu nazi attaisīt ripas, lai pārbaudītu vai tajās nav paslēptas šprotes.
Komunisms, Kapitālisms un Sociālisms sabīdījuši pusstopu.
Tagad paceļas jautājums, kurš skries pakaļ..
Kapitālisms vaid:
"Ko nu jūs mani, vecīti, dzenāsiet?"
Komunisms būtu ar mieru, bet viņš jauniņš, viņam nedos.
Jāiet vien Socialismam.
Paiet stunda, divas, beidzot pēc trim stundām Sociālisms pārrodas.
Pārējie jautā, kur ta šis tik ilgi bijis.
-Nu, kaut ko uzkodām vajadzēja, stāvēju trīs stundas rindā pēc desas.
-Kas tā tāda rinda? interesējas Kapitālisms.
-Kas tā tāda desa? brīnās Komunisms.
Lidmašīna tuvojas Rīgas lidostai. Pilots pa radio aicina:
- “Lūdzu visiem savilkt ciešāk jostas.”
Neapmierināta balss no salona:
- “Lūdzu, iztiksim bez politikas”.
Brežņevs aizbraucis uz tikšanos ar ASV un Lielbritānijas vadītājiem. Sarunu starpbrīdī visi iziet uzpīpēt. Lielbritānijas premjers izvelk sudraba cigarešu etviju ar uzrakstu „Mīļajam premjeram no Anglijas sievietēm.” ASV prezidents izvelk savējo- no zelta ar uzrakstu „Prezidentam no amerikāņu tautas.” Arī Brežņevs izvelk savējo – zelta portsigāru ar briljantiem un rubīniem un uz tās rakstīts „Caram Nikolajam II no Austrijas erchercoga.”
Padomju Savienības zinātnieki spriež par to kāda būs dzīve PSRS 2010. gadā.
Pēkšņi viens saka: „2010. gadā, katrai padomju ģimenei būs sava reaktīvā lidmašīna .”
- „Priekš kam katrai padomju ģimenei lidmašīna?” pārējie ir izbrīnīti.
- „Nu iedomājieties.. Jūs dzīvojat Jūrmalā, bet pēkšņi uzzināt, ka Vladivostokas veikalos parādījusies desa…”
Kolhoza sapulces darba kārtībā divi jautājumi: šķūņa celtniecība un komunisma celtniecība. Tā kā dēļu nav, nolemj nekavējoties pāriet pie otrā jautājuma.
Tiesnesis iznāk no sēžu zāles, gardi smiedamies. “Kas par lietu?” kolēģis viņam jautā. “Dzirdēju ārkārtīgi smieklīgu anekdoti.” “Pastāsti man arī!” “Nedrīkstu, tikko iedevu viņam par to desmit gadu.”
Agrs rīts . Vašingtona . Baltais nams . Reigans iziet uz balkona un redz - sarkana saule lec . Nu tas nekam neder . Sasauc zinātniekus lai dara kaut ko - nauda būs . Pēc pāris dienām . Agrs rīts . Maskava. Kremlis . Brežņevs iziet uz balkona un redz - sarkana saule lec un uz tās uzraksts -MARLBORO. Sasauc zinātniekus lai kaut ko dara - prēmija būšot . Reigans pēc pāris dienām skatās - sarkana saule lec . Uzrakstīts - MARLBORO. apakšā uzraksts- Izgatavots PSRS . Sasauc atkal večus lai kaut ko dara - samaksās . Pēc neilga laika Brežņevs skatās - sarkana saule lec . Rakstīts - MARLBORO , Izgatavots PSRS, Pēc ASV licences . Sasauc zinātniekus - prēmija būs , auto būs , ordenis būs - lai dara kaut ko . Pēc nedēļas Reigans no rīta skatās - sarkana saule lec . Rakstīts- MARLBORO, Izgatavots PSRS , Pēc ASV licences . Apakšā sīkiem burtiņiem uzrakstīts - PSRS Veselības aizsardzības ministrija brīdina - Smēķēšana ir kaitīga jūsu veselībai !
Ateisma stunda padomju bērnudārzā.
Skolotāja saka bērniem: “Dieva nav, tāpēc mēs tūlīt visi kolektīvi rādīsim viņam pigu.”
Visi rāda pigas, tikai mazais Vovočka rātni sēž un neko nedara.
– “Un kāpēc tu nerādi pigu!?” skolotāja jautā Vovočkam.
– “Skolotāj, ja Dieva nav, kāda jēga viņam pigu rādīt, bet ja ir, tad kādēļ bojāt attiecības.”
Brežņevam veica plastisko operāciju- krūšukurvja paplašināšanu, lai pietiktu vietas vēl divām Padomju Savienības varoņa zelta zvaigznēm.
PSRS radio ziņo „Maskavā pulkstenis 15, Sverdlovskā 16, Tomskā 17, Irkutskā 18, Vladivostokā 23 un Petropavlovskā – Kamčatskā pusnakts.”
Vīrs uzmanīgi klausās un pie sevis norūc: „Nu i bardaks šitajā valstī.”
Krievijas pilsoņu karš. Čapajevs zvana Petjkam, tas paceļ klausuli un saka:
– „Tanku korpusa komandieris klausās!”
– „Kāds korpuss, mums taču ir tikai viens tanks?!”
– „Nuja, bet no tā tikai korpuss palicis.”
Naudas taupīšanas nolūkos varētu pieņemt, ka modē ir caurumi ne tikai džinsās, bet visos apģērba gabalos, ieskaitot zeķes.
V
Ko cilvēki jautā zvanot uz 1188?
1. Virpuļdurvis veikalos šogad griezīsies uz to pašu pusi?
2. Ja Jānis ir Jānis, tad kas ir Pēteris?
3. ēdu sēnes, jūtu - nav labi, galva liela pa visu istabu. . . kā man dabūt galvu normālos izmēros?
4. Kurā miestā šovakar uzstājās grupa „Vielas” ar sava jaunā albuma „Stipras vielas” prezentāciju? Un vai gadījumā tam šonakt nav nomainīts nosaukums?
5. Ballē pakritu zem krēsla. Vispār man te patīk. Vai ir kaut kas vairāk zināms par dzīvi zem krēsla?
6. Vai digitālo televīziju var redzēt saliecot antenu lotosa pozā?
7. gaidījām jaunogadu. . . gaidījām gaidījām, šis beigās neatnāca, ko man darīt?
8. Sakiet lūdzu, kur vēl šogad pienāks jaunaisgads?
9. Kur atkačā tos, kuri pārsūkājušies lāstekas?
10. Kur ir vairāk C vitamīna - šampānietī vai alū?
11. Varat iedot kāda uzziņas dienesta numuru?
12. Šampanieša pudelei bija labā vai kreisā vītne?
13. Kur likt šitās drazas, kas no salūta pāri palika?Turpat emaljētajā spainī?
14. Jurim pēc salūta sāka birt smiltis-ko darīt?Bērt atpakaļ vai labāk nokaisīt ietvi?
15. Mēs gribam uzrakstīt apsveikumu Gunāram dzimšanas dienā, bet vienīgais, kas rīmējas ar viņa vārdu ir Urāns! Jūs nezināt ar ko vēl rīmējas Gunārs?
16. Vai Beverīnas novadā maz ir tāda Beverīna vai tas ir tikai reklāmas triks?
17. Ar ko atskavot saskavotās ausis?
18. Vai es esmu skaists arī tad kad neskatos spogulī?
19. Vai tagad Jaunajā gadā es nevarētu dabūt Veco gadu lietošanā, jo citiem jau to vairs nevajadzēs un droši vien izmetīs ārā. . .
20. Kā var pārslēgt kanālu spogulim? Man nepatīk ko tur rāda.
21. Man galvā ir zeķubikses. Kā jums šķiet, kā es izskatos?
22. Esmu bijušais F1 mehāniķis, bet dzīvoju Mērsragā. Vai kuģiem ziemā vajag riteņus, lai brauktu pa ledu? Varētu es nedaudz piehaltūrēt. .
23. Grozos pa gultu, apnicis, neziniet kad slēgs vaļā mēbeļu veikalu un kāds mani izlaidīs ārā?
24. Kā atšķirt govi no buļļa?
25. Cik daudz ir litrs?
26. Es aizmirsu kā elpot, kā to iemācīties no jauna?
27. Lampiņu skrūvē pa kreisi vai pa labi griežot?
28. Kā lai uzlūdz darba biedru uz deju, ja brilles ir pazudušas rasolā?
29. Kur var iemācīties izbāzt bebru?
30. Vai manam svainim ir izredzes kļūt par nēģeri?
31. Es pa radio dzirdu baigi feino dziesmu. Vai Jūs nepateiktu, kas to izpilda?
32. Es gribu piedalīties kādā konkursā. Vai Jūs nepateiktu, kur tāds notiek, lai varu ātri pieteikties?
33. Atradu paciņu ar baltu pulveri, bērt veļasmašīnā vai saukt draugus patusēt?
34. Vai braucot reibumā ar ragaviņām, kameru vai plēvi var atņemt traktorista apliecību?
35. Cik ilgi jākarsē kanalizācijas vāks, lai no tā varētu izliet laimītes?
36. sagribējās seksa,novilku viņai pufaiku trīs džemperus ,divas virsbikses,divas siltās apenes,krūšturi ,bet tā izrādijās vīrietis. Ko darīt ?
37. Cik ilgi pirtī jācep Gunārs, ņemot vērā, ka pirms tam trīs stundas marinējies ar pieciem litriem alus?
38. Vai jūs man nepateiktu pieklājīgus sinonīmus vārdam „īblis”, jo mums te ir solīds vakars, bet sievas tēvs man sāk nepatikt.
39. Vai jūs nebūtu tik laipni un nepateiktu – vai mana sieva jau guļ? Guļ, ja? Paldies. . . . Pagaidiet! Vēl viens jautājums – sakiet – ar ko?
40. Vai zirgi runā latviski arī, vai tikai ivritā?
‘
Cienījamais prezident Buš! Usama Bin Ladens atrodas pie manas sievasmātes (taliban biedre kopš 1996.gada). Lūdzu atbalstu no gaisa, vēlama masīvā bombardēšana.
****
Iedeva slēdzienu - idiots, ārstam narkologam Albertiņam, viņa paša kolēģi. Un ievietoja viņu trako namā.
Vadoties no mediciniskā ētikas viedokļa, Albertiņš necentās atspēkot kolēģu kļūdaino diagnozi. Viņš pagaidīja, kad visi iemigs, un nodemonstrēja neveiksmīgajiem diagnostiķiem atšķirību starp idiotu un šizofrēniķi - sērijveida slepkavu ar noslieci uz sadismu.
****
PSRS - pēckara gadi. KGB pagrabs. Nopratināšanas process.
-Uzvārds?
-Saharovs.
-Precīzāk!!!
-Saharovičs.
-Vēl precīzāk!!!!
-Nu labi... Cukermans.
***
Vatsons ierodas Beikerstrītas dzīvoklī. Holmss, sēž pie kamīna un jautā:
-Mans dārgais Vatson, es tomēr nesaprotu, kā Jūs, būdams tik labi audzināts, varējāt ielaisties kautiņā Park Leinā.
-Bet, velns parāvis, Holmss, kā Jūs uzzinājāt?!
-Elementāri, Vatson. Jums uz pieres ir mana zābaka nospiedums.
***
Sēž zaķītis uz celma un kaut ko raksta. Skrien garām lapsa.
-Zaķīt, ko tu raksti?
-Disertāciju.
-Par ko?
-Par to, kā zaķi ēd lapsas.
-Kur tu kaut ko tādu esi redzējis?
-Ejam, kaut ko parādīšu...
Pēc kāda laika zaķītis atkal sēž uz celma un kaut ko raksta. Skrien garām vilks.
-Šķelmaci, ko tu raksti?
-Disertāciju.
-Par ko?
-Par to, kā zaķi ēd vilkus.
-Kur tu kaut ko tādu esi redzējis?
-Ejam, kaut ko parādīšu...
Pēc kāda laika zaķītis atkal sēž uz celma un kaut ko raksta. Iet garām lācis.
-Zaķīti, ko tu raksti?
-Disertāciju par to, kā zaķi ēd lāčus.
-Kur tas ir redzēts?
-Ejam, kaut ko parādīšu...
Ala, kalns ar lapsas, vilka un lāča kauliem. Pa vidu, nikni uzlūkojot kaulus, guļ milzīgs lauva.
Morāle: nav svarīga disertācijas tēma, svarīgi ir tas, kas ir tavs darba vadītājs!
Puikas dienasgrāmata.
10.novembris.
Šodien mutere aizsūtīja mani uz veikalu nopirkt maizi un olas. Par visu naudu nopirku Coca-Colu,
tāpēc ka kola ir daudz garšīgāka un noderīgāka, nekā maize un olas kopā ņemtas. Dabūju ar siksnu.
Siksna gan nav garšīga, lai arī noderīga.
9.decembris.
Ar čomiem lēkājām no garāžas jumta. Pie trešās reizes Pižiks leca un salauza kāju, pēc tam lecu es
un salauzu viņam roku. Nezinu gan, kā viņš rīt ar ģipsi varēs lekt.
12.decembris.
Matemātikas učene sāk borzīt ne pa jokam. Šodien pateica, ka es nifiga nerubījot no matemātikas,
un ielika dienasgrāmatā kaut kādu ciparu.
13.decembris.
Sapnī redzēju ģeogrāfijas učeni, pliku, rokā zobens un otrā globuss. Visu izskaidroja ļoti slikti.
Neko neatceros.
17.decembris.
Uz tēva kompja spēlēju �DOOM II�. Pēc tam bišku paspēlēju �Tildes Jumis 2000�, arī prikolīgi, tiku
līdz trešajam līmenim. Pie nodokļiem mani izdrāza.
22.decembris.
Šodien vajadzēja notikt valsts eksāmenam dziedāšanā. Bija tikai septiņi zvani, ka skola ir mīnēta.
Piecus es zinu, bet kas bija vēl viens.
14.janvāris.
Darbmācības stundā mācījāmies taisīt peļu slazdus.
15.janvāris.
Pīpējām tualetē. Es kā nepieradis nedaudz aizklepojos un nebiju uz literatūru un botāniku.
20.jānvāris.
Gājām kauties ar paralēlo klasi. Mēs viņiem parādījām! Viņi mūs piesita.
21.janvāris.
Šodien tiku izsaukts pie direktora par vakardienu. Es pat skrituļslidas noņemt nepaspēju. Direktors
maita tā vienkārši arī izvalkāja pa kabinetu aiz matiem.
25.janvāris.
Māte palīdz man mācīties ķīmiju, bet tēvs � uzvesties.
5.februāris.
Sākās skolotāju streiks! Visa mūsu klase uzrakstīja valdībai vēstuli, ka no sākuma vajag norēķināties
ar ogļračiem un pensionāriem.
15.februāris.
Vakar beidzot dabūju piecas balles fizikā. Pēc stundas apsēdos, rūpīgi izrēķināju vidējo atzīmi � tik
un tā sanāk 1.88. Vajag kaut ko darīt. Tādi argumenti kā � �fizikas učuks � kruts dzheks� tēvu nepārliecina.
20.februāris.
Domāju par armiju. Iet uz turieni kaut kā negribās. Nositīs vēl. Varbūt uztaisīt divus bērnus? Nē,
senči nositīs. Un kas, velns pa stenderi, to armiju izdomāja? Nosistu!
4.marts.
Urā! Man ir pumpas! Varēšu smērēt uz feisa �Klin un klir� kopā ar klases večiem.
7.marts.
Paskatījos Ievai zem svārkiem. Kāda viņa tur ir stulba!
15.marts.
Māte bļauj uz tēvu, kas tas ir sācis vazāties pie vecenēm. Jā ... Re nu, paaudzies jau tēvs, un es
pat nemanīju ....
20.marts.
Interesanti, kas tie ebreji tādi ir, un kāpēc tēvam viņi tik ļoti nepatīk? Vajadzēs paprasīt Georgam
Šekelmanim. Viņa tēvam arī nez viņi nepatīk?
24.marts.
Vajag attīstīties garīgi, vairāk lasīt. Pirms gulēt iešanas lasīju tēva mobilajā īsziņas. Daudz domāju....
1.aprīlis.
Māte saka, ka ja es slikti mācīšos, mani neņems darbā par kioska pārdevēju. Bet es nemaz negribu
strādāt kioskā, būšu biļešu kontrolieris....
.......
Iebrauc laucinieks pagasta centrā ar ādu vezumu. Apstājas pie tirgus laukuma un jautā garāmgājējam: "Saki, kur šeit pieņem ādas ģērēšanai?"
Uzrunātais norāda uz divstāva ēku ielas malā. Uz tās nosaukums „ NKVD aprinķa daļa". Viņš saka: „ Ej tur! Augšā pieņem, apakšā ģērē."
.......
Kāds zvana uz izziņu dienestu un jautā čekas telefonu.
Izziņu dienestā viņam atbild, ka nav vērts uz turieni zvanīt, jo čeka nodegusi.
Pēc laiciņa zvanītājs atkal zvana un atkal jautā to pašu.
Tur viņam atbild: „ Es jau Jums iepriekšējo reizi pateicu".
„ Es dzirdēju", teic zvanītājs, „bet gribēju to dzirdēt vēlreiz. "
n – Vakar aizvedu bērnus uz laukiem, lai parādītu, kā izskatās āzis!
– Kāpēc?
– Baidos, ka pēc sievas replikām viņiem varētu būt radies nepareizs priekšstats…
*
Strīds internetā:
– Neticu nevienam tavam burtam! Un nepalielini pret mani šriftu!
*
Žēl, ka pēc mājas sakārtošanas nav iespējams nospiest taustiņu «Saglabāt».
*
Mana draudzene ļoti gribēja kaķēnu, bet es – ne. Tāpēc mēs vienojāmies par kompromisu – iegādājāmies kaķēnu.
*
Ticējums: ja stārķi lido ar pakaļu pa priekšu, tad ir spēcīgs vējš.
*
Manam ledusskapim naktī ir ap 100 skatījumu.
*
Īsti neveiksmīgs cilvēks nepaspēj pat uz diennakts veikalu.
*
*****
Kad lielveikalā paliek garlaicīgi.
1. Ieej uzlaikošanas kabīnē, bet pēc kāda laiciņa izbāz no tās galvu un sauc pārdevējam: "Ei, jūs! Te beidzies tualetes papīrs!"
2. Izlej tomātu sulu uz grīdas virzienā uz tualeti. Kad tev pieies klāt pārdevēja un vaicās, vai viņa var kā palīdzēt, sāc skaļi raudāt un kliedz: "Nu, lieciet mani visi mierā!"
3. Pagriez pret sevi vienu no novērošanas kamerām, skaties tajā kā spogulī un ar pirkstu urbini degunu.
4. Skatoties uz virtuves nažu komplektu, pajautā pārdevējai, kur šeit var nopirkt kaut ko nomierinošu.
5. Paņem 24 prezervatīvu iepakojumus un nemanot tos ieliec citu pircēju iepirkumu grozos.
6. Noslēpies aiz pakaramā, kur sakārtas drēbes, un, kad kāds apstājas, lai aplūkotu preci, čuksti: "Paņem mani! Paņem mani!"
7. Dzirdot lielveikalā paziņojumu pa skaļruni, krīti gar zemi un kliedz: "Ārprāts, atkal šīs balsis!"
8. Pie letes ar brīnumslotām sasit džema burciņu un pieprasi, lai pārdevējs nodemonstrē, kā darbojas viņa prece.
9. Iekāp iepirkumu ratos un skaļi sauc mammu.
10. Ej pa lielveikalu, aizdomīgi skaties un svilpo melodiju no mākslas filmas "Septiņpadsmit pavasara mirkļi".
- Ivar, vai tu klasē smēķēji?
- Nē, tas bija skolas direktors.
- Ko tu runā?! Direktors vispār nesmēķē!
- Tiesa, viņš no sākuma pretojās un centās mūs pārliecināt, ka nesmēķē, taču mūsu bija daudz, bet viņš bija viens. Smēķēja kā mīļais!
Pēča mamma saņem zīmīti no dēla skolotājas:
„Pēcis ir ļoti labs skolnieks, tikai pārāk daudz domā par meitenēm!”.
Mamma raksta atbildi:
„Ja atradīsiet risinājumu, dodiet ziņu, jo viņa tēvam ir tāda pati problēma!”.
- Pēter, ja 1+1=2, bet 2+2=4, cik būs 4+4?
- Tas nav godīgi, skolotāj! Jūs vienmēr atbildat uz vieglākajiem jautājumiem, bet man uzdodat grūtākos!
Mūzikas skolotājs – audzēknim:
- Ja neuzvedīsies labi, pateikšu taviem vecākiem, ka tev ir talants!
Skolotāja – Pēcim:
- Pēter, kāda, tavuprāt, būtu ideāla skola?
- Tā, kas slēgta, skolotāj!
Pēcis atgriezās no skolas, un tēvs jautā:
- Pastāsti, kā tev patika jaunā skolotāja!
- Patika! Tikai žēl, ka mums ir tik liela vecuma starpība.
Stunda skolā.
- Nu kā to var nezināt? – sašutusi iesaucas skolotāja. – Ja tu būtu mans dēls, es aiz kauna nolēktu no mājas jumta!
Pēcis:
- Skolotāj, varbūt jūs varētu mani adoptēt?
- Pēter! Manai pacietībai ir pienācis gals! Rīt bez tēva skolā nerādies!
- Un parīt?
Es, Peņhauzena kungs, lūdzu paaugstināt manu algu sekojošu iemeslu dēļ:
1. Es veicu fizisku darbu;
2. Es strādāju dziļumā;
3. Es darbā iedziļinos ar galvu;
4. Man nemaksā papildus par darbu brīvdienās un svētku dienās;
5. Es strādāju nelabvēlīgos klimatiskajos apstākļos;
6. Es strādāju telpās ar paaugstinātu temperatūru;
7. Darba vieta ir ļoti aptumšota un tajā nav attiecīgas
ventilācijas;
8. Manā darbā ir risks saslimt ar infekcijas slimībām.
Vadības atbilde: "Pēc jūsu iesnieguma izskatīšanas un rūpīgas
informācijas pārbaudes, atsakām jūsu lūgumu sekojošu iemeslu
dēļ:
1. Jūs nestrādājat pilnu 8 stundu darba dienu;
2. Jūs darba laikā aizmiegat;
3. Jūs ne vienmēr sekojat vadības norādījumiem;
4. Jūs nepaliekat jums ierādītajā darba vietā, bet bieži vien
apmeklējat tuvumā esošos objektus;
5. Jūs pēc maiņas beigām darba vietu atstājat netīru;
6. Jūs ne vienmēr ievērojat attiecīgās darba drošības prasības -
nevalkājat attiecīgo darba aizsargtērpu;
7. Jūs, nesagaidot pensijas vecumu, ejat atpūtā;
8. Jums nepatīk strādāt divas maiņas pēc kārtas;
9. Jūs bieži pametat darba vietu vēl neizpildījis dienas normu;
Un, ja vēl visa augstāk minētā nav pietiekami, mēs Jūs
vairākkārtīgi redzējām ieejam un izejam no darba vietas ar divām
nesaprotamas izcelsmes somām."
Jums vajadadzētu samazināt algu, ja ne atlaist!!!
-Kāpēc Sarkanā Mēra kareivji tik ļoti smird? – Jo viņi negrib mazgāties!
Kā zināt vai man ir alerģija pret kaķiem, ja es nekad neesmu nevienu pagaršojis… “GOTIŅA”, tas nav tikai konfektes nosaukums,bet reāls BRĪDINĀJUMS... Sievietes krūtis nomierina vīrieti jebkurā vecumā. Sieviete uzmanīgi klausās vīrietī tikai tad, kad viņš runā pa telefonu ar citu sievieti. tev nav problēmu? Tu tās gribi? tad meklē sievieti Mēdz teikt – ja saplīsa glāzīte, tas ir uz laimi. Bet , ja saplīst laime, tad tas ir…..uz glāzīti? Apburtais loks: nav naudas – nav meiteņu, nav maiteņu – ir nauda, ir nauda – ir meitenes, ir meitenes – nav naudas. Jebkura vara nāk no tautas. Un nekad pie tās vairs neatgriežas. Vienīgais veids , kā būt laimīgam, – mīlēt ciešanas. Mana draudzene seksa laikā vienmēr smejas, neatkarīgi no tā, ko viņa lasa. Vīrietis var būt laimīgs ar jebkuru sievieti, kamēr viņš viņu nemīl. Sekss ir viens no deviņiem reinkarnācijas iemesliem, pārējie astoņi ir nenozīmīgi. Laulība – galvenais šķiršanās iemesls Dzīvē viss beidzas labi; ja kaut kas beidzies slikti, tātad, nekas vēl nav beidzies… Sacīt mēdz, ka laiks ir nauda Nu, par vieglu taksēts tad: Nauda iet un atkal atnāk, Laiks nekad. Nav nekā tāda, ko cilvēka sirds nespētu saprast, ir tikai lietas, ko cilvēka prāts atsakās pieņemt. (B.Strafovs) Labāk no sirds pastrīdēties, nekā bez sirds saticīgi dzīvot. (G. Upīts) Ja jūs kādam palīdzēsiet nelaimē, viņš noteikti jūs atcerēsies – atkal nokļuvis nelaimē… Čipsi – tā ir prasme pārdot vienu kartupeli par kilograma cenu. Tikai ievainotā gliemežnīcā izaug pērles. Ja jau naudā nav laimes, tad atdodiet to kaimiņam. Viss, kas tev ir, ir šis mirklis. Dievs tevi vēro, tāpēc dari tā, lai viņam nepaliek garlaicīgi. Reizēm esam par vāju, lai pretotos. Pārāk neapdomīgi, lai atteiktos. Pārāk nobijušies, lai aizietu. Cilvēks otru cilvēku nekad pilnībā neizpratīs. Patiesībā mēs katrs esam vientuļa sala okeānā Jo tumsa dziļāka, jo zvaigznes spožākas.
Jūsu nelaiķis vīrs laikam bija veiksmīgs mednieks.
- viesi jautā kādai dāmai, aplūkodami pie viesistabas sienām piekārtos dažādu dzīvnieku galvas izbāzeņus.
- Nē!
- atbild dāma,
- viņš bija slikts vetārsts.
JA BŪTU TĀ, KĀ NEBŪTU – JA NEBŪTU, TĀ KĀ BŪTU – UN ,TĀ KĀ NEKAD NAV TĀ, KA NEKĀ NAV – TAD VIENMĒR KAUT KAS IR.
VĪRIETIS IR SPĒJĪGS DOT TIKAI TAD, KAD SIEVIETE IR GATAVA ŅEMT.
Vecais aptiekārs māca jauno…
- Un no šīs pudeles mēs lejam, kad recepti vispār nevar salasīt….
1. Katram cilvēkamir fotogrāfiskā atmiņa. Daudziem vienkārši nav ielikta filmiņa.
2. Piedod par tām īsziņām vakar, mans telefons bija piedzēries!
3. Šodien uzskrēju virsū savai bijušajai ar 50km/h….
