local-stats-pixel fb-conv-api

Anekdošu 2. armija2

46 1

Priecīgu dzimšanas dienu!

- Mīļā! Es esmu mājās! (klusums)
- Es atnāācu! (vēl lielāks klusums)
- Kas par m*****u? Mīļais vīrs atnāk no darba noguris, izsalcis, bet viņu satiek tikai saplēstas čības un izkāmējis kaķis!!! (kaķis demonstratīvi pagriežas un virza šāviņu uz čībām)
- Ģimene, vells ar ārā! Kur tu esi!!! (?)
- Labi, velns ar jums visiem…
- Es, starp citu, algu saņēmu (kapa klusums)
- Un amatā mani paaugstināja (dubults kapa klusums)
- Man šodien dzimšanas diena ir galu galā (jau mazliet skaļākā balsī)
- Ja reiz neviena nav mājās, tad es pīpēšu uz velna paraušanu, kaut visi nosmaktu…(vēl skaļāk)
- Un draugus paaicināšu šņabi dzert! Daudz šņabja!
- Un atnāks viņi nevis ar savām debīlajām sievām, bet gan ar draudzenēm. Un man atvedīs (klusums)
- Starp citu, mīļā laulene, man jau sen gribējās pateikt – ir acīs iekritusi tava draudzene Dace no blakus treptelpas. Un spriežot pēc visa, arī es viņai neesmu vienaldzīgs. Palaistuve jau, protams, viņa ir, bet mēs taču ar viņu tikai gulēsim, nevis kopā dzīvosim, tā kā pie kājas man viņas raksturs… (klusums neiedomājams)
- Bet draugi piedzersies un atkal runās preteklības par tevi. Es viņus kā parasti nosaukšu par slimiķiem, kas viņi patiesībā ir arī skaidrā un sasitīšu to viepļus pret virtuves galdu (kaķis atkal, parādot nicinājumu, demonstrē savu iešprici uz biksēm)
- Starp citu, tas pedorazogēns Artūrs, kurš bija pie mums uz kāzām, arī krāpj savu sievu. Krāpj pie tam, ne vairs ar Ilzi, bet gan ar Ivaru (kaķis uzliek termokūku uz čības)
- Un vispār, visi mūsu pazīstamie, ieskaitot tavus radiniekus, visi bez izņēmumiem ir garīgi satrūdējuši tipi. Bet Otomārs arī fiziski jau sācis… (dzīvnieks laisku gaitu dodas uz otru istabu, lēnām atverot vaļā durvis)
Svētku galds, baloni, vīns, šņabis, draugi…Dace, pedorazogēns Artūrs, Ilze, Ivars, Otomārs, visi radi un draugi un mīļā sieva.
Izbrīnā ieplestas acis visiem klātesošajiem, plakāts “Ar 30 gadi!”, lēnām lidojošs sejā šķīvis ar torti.
Kaut kur tālumā, kā atbalsojoties caur klintīm, dzirdami sievas čuksti: “Priecīgu dzimšanas dienu, mīļais! Mēs gribējām tev pārsteigumu uztaisīt, iepriecināt…”.

N Vectētiņa mantojums

_______

Kādai ģimenei traki nepaveicās ar vectētiņu - viņš bija riktīgs maita, ar visiem kasījās, uz visiem burkšķēja visiem centās kaut kā ieriebt. Gadījās tā, ka riebīgais vectēvs smagi saslima un pirms nāves saaicināja savus radus un kaimiņus pie sevis, lai tie vēl pabūtu pēdējās stundas ar viņu.


Kad visi sapulcējušies, vectēvs saka : Dārgie radi un kaimiņi, zinu, ka es neesmu jums bijis labs rads un kaimiņš, es bieži ar jums strīdējos un visādi centos kaitēt. Pirms nāves es jums vēlētos atvainoties par saviem nodarījumiem. Bet lai varētu nomirt ar mierīgu sirdsapziņu, vēlos atzīties vairākos savos nodarījumos, ko esmu izdarījis pret jums.
Tad viņš vēršas pie savas jaunākās masas: "Es biju tas, kurš toreiz nosūdzēja kolhoza priekšsēdētājam, ka tu turi vairāk govju, nekā atļauts". Pēc tam vectēvs vēršas pie sava znota : "Es biju tas, kurš nosūdzēja milicijai par to, ka tu spekulē ar valūtu un ārzemju precēm". Tā nu vectēvs ilgi un dikti atzinās nodarījumos pret saviem radiem un kaimiņiem, un beigās tiem lūdza piedošanu. Kā jau pirms nāves, visi radi un kaimiņi saka vectēvam, kas viss viņam piedots un viss tiks aizmirst. Tad vectētiņš saka, "tomēr es vēlos saņemt taisnīgu sodu par saviem nodarījumiem - tad kad es nomiršu, iespraudiet man dibenā kaktusu un tā arī apglabājiet!!" Apkārtējie protams tam negrib piekrist, cenšas pierunāt, bet vectēvs nepiekāpjas. Nu ko darīt, atrunāt neizdodas un jāpiekrīt vien ir, jo mirēja pēdējā vēlēšanās ir svēta. Pēc kādas stundas vectēvs patiešām nomirst un radinieki ķērās pie viņa pēdējās vēlēšanās izpildes. Pēc lielām pūlēm dēļ sadurstītajām rokām grūtais darbiņš tomēr izdodas un kaktus veiksmīgi iesprausts paredzētajā vietā. Tad pēkšņi atskan pie durvīm zvans, radi aiziet atvērt, a tur - milicija: "Labdien, mūs nupat informēja, ka šeit tiekot drausmīgā veidā apgānītas aizgājēja mirstīgās atliekas, mēs vēlētos veikt apskati dzīvokli...."

Stāv laukā milzīgs bullis un lēni plūc un gremo zāli. Skatās tālienē, virs paugura parādās mazs, balts punktiņš. Tas punktiņš paliek arvien lielāks un tuvojas bullim. Te punktiņš pietuvojas pavisam un bullis redz, ka tas ir maziņš trusītis ar saulesbrillēm un zelta ķēdi ap kaklu. Te trusītis sakrusto pirkstiņus jocīgā kombinācijā, pieiet bullim pavisam klāt un žestikulēdams šausmīgi skaļi sāk kliegt:
- Ei tu kuili, pavāc savu resno pakaļu no ceļa, neredzi ka stāvi priekšā!! Bullis neizkustēdamies ne no vietas turpina gremot un novērš skatienu no trusīša.
Trusītis:
- Tu ko āpsis vai, nedzirdi ka tev saka? A nu ka fiksi pagāji malā!!!
Bullis turpina ignorēt, to izraadiidams ar ažu astes vicienu nogaiņājot no muguras dunduru... Trusītis histērijā:
- Johaidī, tu ko, pa muti sen neesi dabūjis, ragainais izdzimteni, tūlīt zemi ēdīsi...... Trusītim nepabeidzot, bullis piepeši pagriežas pret trusīti ar pēcpusi, viegli nokurkšķinot vēderu, izlādē visu savas taisnās zarnas saturu tieši virsū nekaunīgajam grauzējam un lēnām soļo prom. Mēslu čupa sakustas, no tās pavīd trusīša galva, un ar ķepiņu notīrot muti, tas nobļauj bullim:
- Nu ko, aiz bailēm jau aptaisījies!!???

***

Alkohola klasifikācija pēc tilpumiem IT speciālistu līmenī:

0.1l - demo version;
0.25l- trial version;

0.5l - personal edition;
0.7l - professional edition;
1.0l - network edition;
1.75l - enterprise;
3l - for small business;
5l - corporate edition;
spainis šņabja - extreme edition
šņabja jūra - global edition
Kandžas pudele - home edition;
"Ceļakājai" - Service pack;
Rasols no rīta - Recovery tool;
Uzkoda - plugins;
Alus - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

***

Es nedzeru pie stūr'es...

Gribēju ieēst konservus, bet braucot pāri krustojumam, kamēr bardačokā taustījos pēc salvetēm, biju jau iebraucis avīžu kioskā. Tur salvetes stāvēja man tieši pa rokai.

Biju iedzēris zāles, tāpēc iedomājos, ka esmu persona, kas regulē ceļu satiksmi un pilnvarota to darīt.

Izbāzu roku pa logu ar nolūku pārbaudīt, no kuras puses pūš vējš. Bet ceļu policists nodomāja, ka rādu viņam trešo pirkstu.

Jo vairāk es par to domāju, jo vairāk man šķiet, ka avārijas brīdī manī bija iemiesojies vells.

Nopirku skapi: atzīmējām. Vedu mājās. Nezinu īsti, kā, bet tagad skapis stāv kaimiņa Igora kūtī, bet man mājā ir svešas klavieres.

Pirms braukšanas kopā ar draugiem Arčas garāžā izdzērām tikai 700gr augļu sulas, 2l limonādes un 1,5l minerālūdens (visi kopa, nevis es viens pats).

Man neviens neteica, ka iebraukšu bedrē. Kad to uzzināju, tad jau biju 2 reiz sasitis galvu.

Gribēju novilkt žaketi, bet aizmirsu atsprādzēt drošības jostu. Josta mani sasēja un nelaida vaļā. Nācās neapstājoties braukt līdz Līvāniem, kur man beidzās benzīns un es lēnām apgāzu govi.

Neskatoties uz to, ka šo paskaidrojumu raksta mana sieva, un es cenšos diktēt, kā arī neskatoties uz to, ka manas asinīs nav konstatētas nevienas skaidras promiles asiņu, es lūdzu mani palaist mājas, jo es taču biju piesprādzējies un pa mobilo arī nerunāju...

Braucot mašīnā es tā smējos, ka aizmirsu, ka esmu pie stūres. Domāju, ka stūrē Valdis. Viņu būtu jāsauc pie atbildības.

Braucu ar auto alkohola reibuma, jo biju pārāk iereibis, lai varētu iet kājām.

Uzsāku braukt pie sarkanās gaismas, jo uzskatu, ka esmu pārāk cienījams cilvēks, lai kaut kāds luksofors varētu atļauties man noteikt, ko darīt un ko ne!

Alkometrs meloja, un pēc policista acīm varēja redzēt, ka viņi ir uz vienu roku.

***

Mierā, līdzināties!

Kara komisariātā ārsts un jauniesaucamie

- Gribi dienēt armijā?
- Nē.
- Trīsreiz septiņi?
- Daudz.
- Derīgs, nākamais.

- Dakter, man ir tāda problēma, tāāāda problēma…
- Mierīgi, mierīgi, klājiet vaļā.
- Man pa naktīm sapņi rādās.
- Attaisiet muti.
- A-a-a
- Aiztaisiet, A-a-a! Attaisiet!
- A-a-a
- Derīgs.
- U-u-u.
- Nākamais.

- Velns, ko te tik tumšs?
- Par ko sūdzamies?
- Kas te ir?
- Neviens.
- Bet ar ko es runāju?
- Tas jums liekas.
- Tad nu es iešu?
- Ejiet. Derīgs. Nākamais.

- Es armijā nedienēšu.
- Kas jums to teica?
- Es nepiekrītu!
- Tāāa, nu interesanti, pastāstiet.
- Armijā ir dedovšina, tas ir pazemojoši.
- Uz zemes!
- Koa?
- Uz zemes, es teicu! Nokriti, atspiedies, nokriti, atspiedies! Derīgs, brīvs, nākošais.

- V-v-vai var?
- V-v-vajag!
- Es at-t-t…
- A-a-atnācāt?
- N-nē, nu es ie-iešu?
- Jā, brīvs. Nākamais.

- Līdzināties, mierā, brīvi, izklīst!!!
- Par ko sūdzaties?
- Klusēt!
- Galvas traumas ir bijušas?
- Trīs kilometrus tūļiņ skriet!
- Derīgs!
- Tieši tā!
- Nākamais.

- Par ko sūdzaties?
- Es?!!
- Jūs.
- Es taču esmu dakteris, par ko jūs sūdzaties?
- Nē, es esmu dakteris.
- Nē es!
- Nē es!
- Jūs tak esat slims!
- Derīgs!
- Pats derīgs, nākamais…

Ko dzird apdrošinātājs?

- Un es lūgtu ievērot, ka laika posmā starp tagadējo un iepriekšējo pārkāpumu es savu auto esmu vadījis bez jebkādām problēmām.

- ... tad no trotuāra iznira cilvēks un, tā arī neko neuzsācis, panira zem mana auto.

- Man nācās aizpildīt tik daudz formulāru, ka, nudien, būtu bijis labāk, ja mans vīrs būtu palicis dzīvs.

- Es uzbraucu kādam vīrietim. Viņš savu vainu atzina, jo ar viņu tā reiz jau bija gadījies.

- Mājupceļā es gluži negaidot iebraucu svešā pagalmā un iedrāzos kokā, kas man tur neaug.

- Kad es piebraucu pie krustojuma, uzradās žogs, lai pasliktinātu man redzamību...

- Tā kā manu radinieku tuvumā nebija, es nezinu, kas nozaga manu maku.

- Iebraucot pilsētā, gan labajā, gan kreisajā pusē pēkšņi uzradās milzīgs daudzums ar automobiļiem. Es zaudēju orientāciju, un tad man ieskrēja gan priekšā, gan pakaļā.

- Kājāmgājējs acīmredzot pats nezināja, kurp viņš iet - tādā, lūk, veidā es šim uzbraucu virsū.

- Pēc apvedceļa pastkaste negaidot izrādījās ceļa otrā pusē, tur es ietriecos un ar divām citām "noparkoties" gribošām automašīnām nobraucu no uzbēruma. Tad es arī, par nožēlu, zaudēju kontroli pār automašīnu...

- Eksperti šausmīgi sadusmojās, kad ieraudzīja manu priekšpusi...

- ... mans dēls uzbrauca tai sievietei. Patiesībā nemaz neuzbrauca. Viņš vienkārši brauca tai garām, bet gaisa plūsma viņu parāva zem auto.

- Kad spiedu uz bremzēm, to tur nemaz nebija. Bet pēc tā, kad mēs ar velosipēdu atsitāmies pret to automašīnu, es nekādu atbildību nevaru uzņemties - velosipēds tālāk aizbrauca viens pats...

- Es nokāpu no trotuāra. Kreisajā pusē parādījās auto. Es nodomāju, ka viņš grasās braukt pirms manis, un atkāpos soli atpakaļ. Izrādījās, ka viņš grasās mani palaist. Es ātri izdarīju divus soļus uz priekšu. Bet vadītājs jau bija pārdomājis un nolēmis braukt pirms manis. Metru pirms manis viņš nobremzēja un, atvēris logu, uzbļāva: "Vai tu vienreiz nevarētu stāvēt uz vietas!" Es tā arī izdarīju, un tajā brīdī viņš mani beidzot notrieca.

- Mans auto vienkārši brauca taisni uz priekšu, kas noveda pie tā, ka līkums netika "paņemts"...

- Mūsu automobiļi ietriecās viens otrā tieši tajā brīdī, kad satikās...

- Es braucu aiz smagās fūres. Mēs tuvojāmies krustojumam. Jūs taču zināt, kas ir putekļsūcējs? Tā smagā fūre ir tieši tāda pati - viņa mani uzsūca uz tā krustojuma...

- Uz šosejas es padevu auto atpakaļgaitā, ielauzu dārza žodziņu un iebraucu vasarnīcā. Ar auto es jau braucu piecus gadus, bet tādos brīžos vēl nemāku atcerēties, kur tās bremzes īsti atrodas...

****

Tēva reize kapitālismā!

Mūsu tēvs ofisā.
Lai viegls ir mūsu darbs.
Lai aizbrauc mūsu bosi atvaļinājumā.
Lai piepildās mūsu griba
Kā darbā, tā arī mājās.
Dodi mums mūsu dienišķās brīvdienas uz septiņām dienām
Un atvaļinājumu uz šo nedēļu.
Un papildus brīvdienas šajā mēnesī.
Un piedod mums mūsu kavējumus
Kā mēs piedodam mūsu bosiem.
Un nepazemini mūs amatā,
Bet atbrīvo no papildus darba.
Jo tev ir vara algas paaugstināšanā un darba dienas saīsināšanā.
Ak, dievs, visu žēlīgais, radi ofisā paradīzi -bāru un bistro veidolā,
un lai uz mūsu galvām pēkšņi uzkristu daudz eiro un citi labumi.
Lai notiek tavs prāts un mūsu griba.

Sprāgstvielu noliktavā atkal vajag jaunu darbinieku sastāvu.- Puiši pēc izsaukuma. Visu diennakti. Tālrunis: 02
- Vajadzīgs ekstrasenss. Kur griezties-zināsiet!
- Esmu terorists. Strādāju ar cilvēkiem. Man vienmēr līdzi ir "Tik-tak"!
- Gaidām jūs jebkurā diennakts laikā. Pilsētas morgs.
- Meklēju vīru. Seksu NEPIEDĀVĀT.
- Pārdodas pussivēns. Dzīvā veidā.
- Veikals uzpērk tepiķus un tepiķu izstrādājumus labā stāvoklī no kristāla(?)
- Sakarā ar karstā ūdens remontu 15.maijā jūsu mājā nebūs gaismas. Nodrošinieties ar dzeramo ūdeni!
- Jums atļauts dzīvot vēl vienu diennakti. Vairāk palīdzēt nevarēšu (Viesnīcas administratora zīmīte īrniekam).
- Izdodas dzīvoklis uz laiku. Pagalmā asfalts, ūdensvads, nedzerošs kaimiņš un citas ērtības.
- Taksistam, kurš atradis savā mašīnā dokumentus un ieroci piedāvājums nošauties pašam.
- Atradušajam pasi uz Valentīna Marajenkoja vārdu lūdzam nesmieties par foto un piezvanīt pa tālr.
- Uzraksts liftā: Lūdzu, nečurājiet šeit! Mēs taču neejam pie jums braukāt ar podiem!
- Dārgie Maskavas 321 nama iedzīvotāji, lūdzam jūs nomaksāt līdz mēneša beigām gāzes rēķinu. Pretējā gadījumā būsim spiesti palaist gāzi pa jūsu ventilāciju.
- Mainu ilustrētu seksa rokasgrāmatu pret venērisko slimību uzskates grāmatu.
- Kodēju no onānisma uz vienu dienu. Dārgi. Ilze.
- Sprāgstvielu noliktavā atkal vajag jaunu darbinieku sastāvu.
- Atvēries cirks uz ūdens! Steidzieties! Klauni neprot peldēt!!!
- Pazudis suns. Zaļš, priekšējā pakava nav, kreisais rags aplauzts. Ja kāds atrod, griezties pie psihiatra.
- Pavecāka programmista aprūpei meklējam sievieti, kas prot kontaktēt Basic,Pascal un C++ valodā.
- Jauna meitene, simpātiska, slaida, izglītota un ar savu dzīvesvietu. Uz vēstulēm neatbildēšu, fotogrāfijas saplēsīšu, maitas nolādētie!
- Pazudis bulterjers. Atradējam izsaku līdzjūtību.
- Zagtu mantu pieņemšana. tel - 02
- Organizācija meklē grāmatvedi. Atlīdzību garantējam.
- Meklēju pretēja dzimuma meiteni.
- Pārdodas bērnu vannīte. Ar centrafūgu.
- Izgatavosim jūsu nedrauga portretu. Uz tualetes papīra.
- Vēlos iepazīties ar sievieti. Neko vairāk par sevi pateikt nevaru.
- Pārdod kaķēnus. Lēti. 0.5 Ls par spaini.
- Kur tu esi, mans vienīgais?! Atsaucies! Esmu piekususi gaidīt, gurstu no vientulības! Nedaudz par sevi - Sarmīte, 13 gadi.

**

Kritizē angļu valodas kabineta mēbeles
Skolā ienāk pa logu.
Jau otro dienu mētājas ar beigtiem tarakāniem.
Uz stundu atnāca vienās apakšbiksēs.
Vācu valodas skolotāju sagaida ar sveicienu «Hail Hitler!»
Stundās žāvājas.
Cienījamie vecāki! Nogrieziet savam dēlam matus! Gribas ieskatīties viņam acīs.
Uzvilka galvā zeķi un kliedza, ka ieņems skolu.
Uz klases audzinātājas lūgumu - pacelt krēslus, atbildēja ar bēgšanu.
Uzvedās kā dzīvnieks un grauza kaulus.
Aizmirsa, kur dzīvo.
Barojiet bērnu labāk. Kabinetā ēd puķes.
Aizgāja uz tualeti, atgriezās piedzēries.
Manā stundā izdzēra litru asiņu.
Biedru nosauca par pid..... Par to sods 50 rubļi skolas grāmatvedībā.
Stundā novilka zeķes un meta meitenēm.
Nav dienasgrāmatas!
Bioloģijas stundā apēda kaktusu.
Nokavējās 10 minūtes, apēda «Īrisu», piedāvāja skolotājai kukuli - «Īrisu» un ābolu.
Daudz runā krieviski.
Mākslinieciska meitene! Uzzīmēja kārtis un spēlēja.
Dejo ar krēsliem.
Dresēja tarakānus!
Atnāca uz skolu dzērusi un bez maiņas apaviem.
Visu stundu gaidīja «pasaules galu».
Pilnīgi nezina Puškinu. Cienījamie vecāki! Lūdzu iepazīstināt!
Ieradās bez biksēm.
Nav gatava stundai. Cienījamie vecāki, 21 gadsimtā ir daudz līdzekļu kritiskajām dienām.

Atrodoties auto reibumā, viņš tomēr brauca ar alkoholu.

46 1 2 Ziņot!
Ieteikt: 000
Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 2

0/2000

Nu gan kvantumu palaidis spokos ))

2 0 atbildēt

Traks puika

0 0 atbildēt