Tēvs un māte vakarā iet viesos un saka dēlam:
- Paliksi viens, uzvedies kārtīgi, nekādā gadījumā nekāpj bēniņos, neņem grāmatu melnos vākos un nelasi līdz 113 lappusei.
Vēlāk atgriežas atpakaļ, skatās – nepalīdzēja, neklausījās dēls. Kā sēdēja pie datora, tā arī sēž.
Stāv vīrietis veikalā rindā pie kases, te no blakus rindas viņu uzrunā pievilcīga blondīne un saka: ‘Varbūt es kļūdos, bet šķiet, jūs esat viena no maniem bērniem tēvs’
Vīrietis apstulbst, mēģina atcerēties, kad pēdējoreiz krāpis sievu, tad jautā: ‘Vai jūs esat tā striptīza dejotāja, ko es ņēmu priekšā uz biljarda galda vecpuišu ballītē?’
‘Nē, ne gluži. Es esmu jūsu dēla matemātikas skolotāja.’
- Tā, dēls, kur ir mana mašīna? Kad es tev liku to atgriezt?
- Nu, tu zini, man gadījās...
- Ak tā, nu tu atceries, ko es solīju ar tevi izdarīt?
- Beidz, tēt, tu taču neesi zilais.
-Man te parakstīja ārstēšanas kursu – 20 šprices.
-Nedēļā?
-Dibenā!
-Es vakar televizoru skatījos...
-Ha, es jau sen Televizoru-2 skatos!
Vecis žēlojas draugam:
- Lai arī ko es nedarītu, mana sieva to dara labāk – vairāk pelna, vairāk zina, uzmanīgāk brauc, visu saprot no mašīnām, garšīgi gatavo ēst, dabū labākus līmeņus datorspēlēs. Es it nekur nevaru viņu pārspēt, tas mani dzen depresijā!
- Nu jā, jāizdomā, kur tu varētu viņu uzveikt.
Sēž, domā, beidzot atrod izeju, vīrs laimīgs skrien mājās un sauc sievai:
- Klau, davai sacentīsimies, kurš uz žoga augstāk uzčurās!
Iznāk abi pagalmā, sieva paceļ svārkus, paceļ kāju pagriežas pret sienu, čurā. Nomēra augstumu – pusmetrs. Vīrs priecīgs taisa vaļā bikses, gatavojas... Sieva:
- Tikai godīgi! Tu tāpat kā es – bez rokām!
Narkomāns ierauj devu un iziet uz balkona. Skatās – garām palido uguns lode. Aiz tās vēl viena, tad trešā. Čalis šokā, iet atpakaļ mājā, grib nomierināties, sauc mātei: - Mammu, var es kotletes apēdīšu?
- Protams, paēd, trīs dienas uz balkona notupēji.
Psihoanalītiķis saka pacientam:
- Pēc jūsu apskates man jums ir divas ziņas. Sliktā – jūs neapšaubāmi esat latents homoseksuālists.
- Un kāda varētu būt labā ziņa?
Ārst piesēžas tuvāk:
- Jūs esat smukiņš...
Vīrietim atklāj lenteni, ārsts saka:
- Dzeriet trīsreiz dienā zaļo tēju ar bulciņu.
Pēc nedēļas vīrietis atnāk, neesot palīdzējis. Ārsts saka, tagad dzeriet tēju bez bulciņas.
Vīrs atnāk mājas, izdzer tēju... Lentenis izlien un prasa:
- A bulciņa kur?!
-Ko tu izmanītu savā dzīvē? - Iestatījumus pēc noklusējuma.
Puisis atnāk pie meitenes tēva:
- Es gribu lūgt jūsu meitas roku.
- A tev savas nav?
- Ir, bet tā jau nogurusi.
Jauna sieviete atnes pie ārsta savu mazo dēlu. Ārsts apskata bērnu un saka sievietei:
- Izģērbieties!
- Kāpēc? Puisītis taču...
- Puisītim vāks, jātaisa jaunu.
Sieva aizsūta vīru pastaigāties ar bērnu. Pēc kāda laika dzird raudas un kliedzienus, izbāžas pa logu un prasa:
- Kas noticis? Ko tu izdarīji ar bērnu?
- Viņš izraka smiltīs bedrīti un tagad pieprasa, lai es aiznestu to mājās!
Vēsturisks joks. Krievu valodu tādā līmenī gan jau ka visi zinās :)
Kad tika projektēts pirmais Krievijā dzelzčeļš, inženieri prasīja Pēterim Pirmajam – attālumu starp sliedēm taisīt kā Eiropā vai platāk?
Pēteris pabrīnījās un atteica: ‘Na hren platāk?’
Nu tad inženieri aprunājās ar galma ārstu un taisīja dzelzceļa sliedes par 18 cm platāk nekā Eiropā…
