local-stats-pixel fb-conv-api

10% nedzirdētu anekdošu2

99 3

1) Tantīte aiziet uz tirgu, lai nopirktu savam vecajam jaunas čības, jo vecās jau nonēsātas. Pirmās kuras ieraudzīja arī iepatikās, un viņa nolēma tās nopirkt. Pārdevēja sacīja, ka neesot maisiņa, kurā čības ielikt, tāpēc tā iepakos čības kastē. Tantīte iekāpj autobusā un dodas mājās. Braucot, tai pretī sēdošie jaunieši skatās uz viņu, un nez kāpēc mēģina novaldīt smieklus. Izrādās ka uz kastes rakstīts "1000 prezervatīvi", bet tantītei taču vienalga kāds iepakojums, ka tik būtu ērtāk. Viens no jauniešiem neiztur un uzbāzīgi, ar platu smaidu sejā, jautā tantītei:''Nu cik tad, aptuveni, ilgam laikam pietiks?''. Tantīte atbild:"Oi, dēliņ, kā mans vecais šļūkā, tad tur knapi nedēļai.


2)Sievietei jādzemdē. Viņa baidās, jo domā, ka ļoti sāpēs. Naktī pie viņas atlido labā feja un saka:"Lai tev vieglāk būtu pārciest dzemdības, pusi sāpju izcietīs bērna tēvs."
Pēc dzemdībām uz palātu atsteidza sievietes vīrs, lai apskatītu bērnu un jauno māmiņu.
Sieva saka ar smaidu uz lūpām:"Nu, kā gulēji, mīļais?"
"Slikti," atbild vīrs. " jo kaimiņš, kas dzīvo mums aiz sienas tā bļāva it kā dzemdētu!"


3)Tiesas prāva.
Liecinieks stāsta: "Nu tā, eju es vakarā pa parku, skatos, kas tad tas - krūmos divi piš*s..."
Tiesnesi: "Lieciniek, izvēlieties, lūdzu, izteicienus. Vai nevariet lietot, piemēram, vārdu kopojas?"
Liecinieks: "Nu man jau ar sākumā likās, ka kopojas.... Bet - piegāju tuvāk - skatos, nē, tomēr piš*s!"


4)Aptieka. 5 minūtes pirms slēgšanas ieskrien aizelsies čalis un, smagi elsodams, izdveš:"Viagru!"Aptiekārs - Cik?
Čalis (vēl joprojām nevar atelsties ) paceļ abas rokas ar izplestiem pirkstiem un izdveš - Desmit!
Čalis, samaksājis par preci, aizskrien prom.
Nākamajā rītā, tikko aptieka atvērusies, šis atkal ieskrien aizelsies ar paceltām abām rokām.
Aptiekārs izbrīnīts - Ko? Vēl 10 Viagras?
Čalis - Da nē...Kādu smēri rokām...Viņa vakar neatnāca...


5)Čalis tīņa vecumā atnāk uz aptieku un grib nopirkt prezervatīvus. Aptiekārs paskatās uz puišeli un pasmaida.
— Man... man jāiet vakariņās pie savas draudzenes , — viņš taisnojas, — un nekad nevar zināt, pēkšņi gaisotne var kļūt ļoti intīma, un...
Aptiekārs tik smaida, un iedod čalim prezervatīvu paciņu, tas samaksā un dodas prom. Pēc piecām minūtēm čalis ir atpakaļ, un lūdz vēl vienu prezervatīvu.
— Nupat atcerējos, ka manas draudzenes māsīca arī tur būs. Viņa esot baigā skaistule, un varbūt es viņai iepatikšos... Labāk iegādāties vēl vienu. Ziniet, labāk dodiet uzreiz divus. Ā! Un esmu dzirdējis, ka viņas māte ir kā traka pēc jauniem puišiem... Kas to lai zina, varbūt iepatikšos arī viņai.
Aptiekārs tik nosmaida, bet čalis aiziet.

Vakarā pie vakariņu galda ir sasēdusies visa draudzenes ģimene. Čalis pats neko nav teicis, tikai sēž klusiņām. Visbeidzot draudzene saka:
— Tu neesi bildis ne vārda, nezināju, ka esi tik kautrīgs.
— Un es nezināju, ka tavs tēvs ir aptiekārs!


6) 60 gadus vecs vecis apprec skaistu 20 gadus jaunu meiteni..
Visi viņam prasa:"Nu kā tad ir ar seksu?"
Vecis atbild:"Gandrīz katru dienu!"
Visi šokā un prasa:"Kādā veidā?!"
Vecis atbild:"Nu kā - gandrīz pirmdien, gandrīz otrdien, gandrīz trešdien..."


7)Kāds vīrs piezvana kompānijai "Zaudē lieko svaru ļoti ātri", un piesakās viņu programmai - 5 dienās nomest 5 kilogramus. Nākamajā dienā atskan zvans pie durvīm. Tur stāv apburoša, atlētiska, 19-gadīga beibe no tās pašas firmas. Pilnīgi kaila, vien kājās "Nike" botas un ap kalu aplikta zīme. Uz zīmes rakstīts - "ja noķersi - dabūsi".
Neko daudz nedomājot, vīrs metas šai pakaļ. Pēc pāris kilometru noskriešanas, šis padodas. Nākamās četras dienas notiek tas pats - atnāk tā pati meitene, vīrs skrien šai pakaļ. Piektajā dienā vīrs nosveras - tiešām, viņš ir pazaudējis 5kg 5 dienu laikā, kā solīja kompānija.

Vēlāk viņš piezvana tai pašai kompānijai, un piesakās programmai, kura piedāvā zaudēt 10kg 5 dienu laikā. Nākamajā dienā ierodas sieviete, vēl skaistāka par iepriekšējo. Kaila, kājās "Reebok" botas, un ap kaklu tā pati zīme. Vīrs pa taisno metas šai pakaļ, bet kā jau iepriekšējo reizi - nenoķer. Tas turpinās arī nākamās četras dienas - viņa sniegums un forma gan uzlabojās, taču sievieti noķert neizdodas. Piektās dienas beigās viņš konstatē, ka tiešām ir zaudēji vēl 10kg.

Nolēmis iet uz pilnu banku, viņš atkal zvana kompānijai, un piesakās 7 dienu/25kg programmai.
- "Vai esat drošs?", jautā kompānijas pārstāvis, "Šī ir mūsu stingrākā programma!"
- "Noteikti!", atbild vīrs, "Es nekad neesmu juties labāk!"

Nākamajā dienā atkal atskan zvans pie durvīm, bet par lielu izbrīnu, vīra priekšā stāv kails, atlētiskas miesas būves vīrietis, rozā botās, un ap kaklu aplikta zīme "Ja noķeršu, būsi mans!"

Tonedēļ vīrs zaudēja 35 kilogramus.


8) Kāda kautrīga sieviete ierodas pie ārsta kabinetā. Tajā brīdī ārsts lasa avīzi. Sievietei mugura kleitiņa, un viņa to lēnām paceļ uz augšu.
Ārsts to ieraudzījis saka:"Augstāk.", un turpina lasīt savu avīzi.
Nu ne ko darīt. Sieviete ceļ kleitiņu augstāk.
Ārsts vēlreiz paskatās uz viņu, un saka:"Es teicu augstāk", un turpina lasīt savu avīzi.
Tagad jau kleita ir uzcelta līdz zodam, bet ārsts stingri atcērt:"Augstāk! Ginekoloģijas kabinets ir stāvu augstāk!"


9) 70 gadus vecs, turīgs vīrs ierodas pie ārsta. Ienākot ārsta kabinetā, ārsts jau pamana, ka vīram "smaids līdz ausīm". Tā nu vecais vīrs, ar lielu lepnumu balsī saka:" Mana divdesmit gadus vecā meitene ir stāvoklī!".
Ārsts paskatās pacienta grāmatiņā, un pēc tam raida skeptisku skatu uz veco bagātnieku, un saka:"Es jums uzdošu atjautības uzdevumu. Kādu rītu Pēteris devās medībās, bet, savas muļķības pēc, bises vietā paņēma lietussargu. Mežā viņš patiešām sastapa milzīgu lāci, un paņēma savu lietussargu rokās, nospieda kloķīti. Lietussargs atvērās, un lācis ar lielu blīkšķi nokrita zemē. Kā tas ir iespējams?"
"Gan jau kāds cits iešāva," saka bagātais vīrs.
"Tieši tā, un par to jau arī ir šis stāsts!"


10) Vīrietis, atnācis pie ārsta un žēlojas:"Dakter! Lai ko es darītu, to atkārtoju trīs reizes, trīs reizes, trīs reizes. Es jūtos slikti, slikti, slikti. Radinieki ir panikā, panikā, panikā. Vienīgi sieva ir apmierināta, apmierināta, apmierināta."

99 3 2 Ziņot!
Ieteikt: 000
Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 2

0/2000

Beidzot labas un nedzirdētas (un man šovā būs sagatavots mājas darbs) Pāldies, pasmējos emotion

0 0 atbildēt

7., un 8., bija labs emotion

0 0 atbildēt