Citi raksti šeit:
Liks pasmaidīt 55
Atnāk vecis pie pazīstama mācītāja un sūdzas, ka Dievs kaut kā viņam bērnus nesūtot. Mācītājs viņam iesaka aizbraukt uz Romu un nolikt svecīti.
Paiet 10 gadi. Mācītājs, braucot garām veča mājai, atceras seno sarunu un nolemj apciemot šo vīru. Ieiet mājā, bet tur lērums bērnu, cits par citu mazāki...
- Kur jūsu māte?
- Dzemdību namā.
- Tēvs?
- Aizbrauca uz Romu kaut kādu tur sasodītu svecīti nopūst.
Nomaļš ciemats. Pie kāda vecīša mājas durvīm pienāk jauneklis ar papīru žūksni rokā.
- Pensiju atnesi? - vīriņš jautā.
- Nē, es esmu skaitītājs.
- Kādā ziņā?
- Skaitu iedzīvotājus, vecotēv. Mēs cenšamies noskaidrot, cik cilvēku dzīvo valstī.
- Ar mani tu tikai iztērēsi laiku - man nav ne mazākās nojausmas!
Kādas vientuļas sievietes pagalmā lācis uzkāpis kokā un saimniecei bail no mājas iznākt. Viņa piezvana glābšanas dienestam nepaiet ne mirklis atbrauc vīrs ar bisi un mazu šuneli. Vīrs stādās priekšā un iepazīstina ar šuneli vārdā Kefīriņš, iespiež saimniecei rokās bisi un stāsta kā noritēs lāča aizvākšana: Es kāpšu kokā un purināšu lāci lejā, bet Kefīriņš to sagrābs visvājākajā vietā un mēs viņu mierīgi aizvedīsim prom. Bet kam tad man bise!? - sieviete nesaprašanā. Ja gadienā pirmais nokrītu es, šauj nost Kefīriņu!
Trijos naktī piedzēries vīrs atvelkas mājās. Mēģina pa tumsu atrast koridorā slēdzi un uzskrien virsū skapim. Tas nogāžas un no skapja izkrīt – spainis, velosipēds, slēpes, eglītes mantiņas un citas mantas. Izdzirdot šausmīgo troksni, koridorā ieskrien sieva un divi bērni.
Vīrs izlien no mantu kaudzes un saka:
- Nu kas ir ,neguļas bez tētuka?
Vēlā vakara stundā mazs puika pieiet pie tēva un jautā:
- Kas ir tālāk – Mēness vai Ņujorka?
- Dēliņ, tu jau esi liels un tev vajadzētu būt kaunam, uzdodot tādus jautājumus. Paskaties pa logu debesīs. Ko tu tur redzi?
- Mēnesi.
- Pareizi! Un Ņujorku tu kaut kur redzi?
Brauc "ātrie". Ekipāžā šoferis, sanitārs, medmāsa un stažieris, kurš tikko pabeidzis institūtu. Brauc, brauc, pēkšņi šoferis ķerās sev pie rīkles un, pārbolījis acis, sāk gārgt. Nu viss... mirst šoferis nu! Māsiņa paņem pirmās palīdzības somu un... kāāāāā velk šim pa galvu. Šoferis mirklī atžirgst un brauc tālāk. Pēc mirkļa, pie rīkles pieķēries, gārgt sāk arī sanitārs, kurš protams arī saņem ar somiņu pa galvu un viss ir labi. Stažieris saspringti domā un pēc brīža jautā sanitāram:
- Es atvainojos. Man protams nav vēl nekādas prakses, bet no teorijā mācītā es neatceros ne šādus slimības simptomus, ne arī šādu ārstniecības metodi. Vai Jūs nepastāstītu tuvāk, kas tā par slimību?
- Da nu beidz. Kāda tur slimība. Viņai vakar vīrs pakārās. Mēs ar šoferi vienkārši jokojam.
Zaglis iezogas naktī dzīvoklī un sāk tumsā rakāties pa atvilktnēm. Pēkšņi tumsā atskan balss: "Jēzus visu redz!" Zaglis nobīstas un gaida. Pēc klusuma brīža atkal turpina iesākto. Un atkal atskan balss: "Jēzus visu redz!!!" Zaglis saņemas, ieslēdz gaismu un ierauga papagaili. Nomierinās un prasa papagailim: "Kā tevi sauc, idiņ?" Papagailis atbild: "Jasmīns." Zaglis smejas: "Kurš idiots var iedot papagailim tik stulbu vārdu?" Papagailis nosvērti atbild: "Tas pats, kurš par Jēzu nosaucis, lūk, to bulterjeru tev aiz muguras..."
Divi paziņas sarunājas:
- Nez, kāpēc mani ir iesaukuši par Džinu? Man ir kādas spējas, vai? Tiesa, pats es neko tādu neesmu pamanījis...
- Nē taču! Tevi sauc par Džinu tāpēc, ka tiklīdz, kāds atkorķē pudeli, tā tūlīt uzrodies Tu!
Tēvs ar dēlu ieiet aptiekā un dēls jautā:
- Tēt, kāpēc prezervatīvi paciņā tiek tirgoti pa trim?
- Tie dēls domāti brīviem vīriešiem, lai viņiem būtu uzreiz piektdienai, sestdienai un svētdienai ko lietot.
- Bet pa sešiem paciņā? - Ā nu tie ir jauniem pārīšiem lai pietiek visai nedēļai!
- Un pa 12 gab. paciņā? - Nu tie ir laulātajiem pāriem... Lai pietiek visam gadam....
Uz ielas satiekas divas draudzenes. Sāk runāties un pļāpāt. Garām iet ļaudis, un viena draudzene saka:
- Skaties! Cik līkas tam puisim kājas!
- Starp citu, tas ir mans līgavainis.
- Klausies! Bet viņam piestāv!