Sveicināti,pēc svētkiem asorti ir agriezušies. 
Šodien svētdiena un nekur jāsteidzās nebūs,ja nu vienīgi pēc vēsa aliņa.Veiksmīgu dienu vēlot Lielais lempis.
*****
Vīrietis izmūk no cietuma, kurā pavadījis pēdējos 15 gadus. Viņš ielaužas kādā mājā, meklējot naudu un ieročus, un ierauga jaunu pāri gultā. Viņš pavēl vīrietim izkāpt no gultas, piesien viņu pie kresla. Kamēr sien sievieti pie gultas, viņš uzkāpj uz viņas, noskūpsta viņas kaklu, pieceļas un aiziet uz vannas istabu. Kamēr viņš ir tur, vīrs saka savai sievai: “Klausies, šis vīrietis ir izmucis noziedzinieks, paskaties uz viņa drēbēm! Viņš droši vien pavadījis daudz laika cietumā un sievieti nav redzējis gadiem. Es redzēju kā viņš noskūpsta tavu kaklu. Ja viņš vēlas seksu, nepretojies, nesūdzies, dari visu ko viņš tev liek. Apmierini viņu kaut cik viņš arī būtu pretīgs. Šis vīrieties droši vien ir ļoti bīstams. Ja viņš kļūs nikns, viņš mūs nogalinās. Esi stipra, dārgā. Es tevi mīlu.” Uz ko viņa sieva atbild: “Viņš neskūpstīja manu kaklu. Viņš man čukstēja ausī. Viņš man pateica, ka viņš ir gejs, tu viņam likies piemīlīgs un pajautāja vai mums ir Vazelīns. Es pateicu viņam, ka tas ir vannas istabā. Esi stiprs, dārgais. Es arī tevi mīlu!!”
*****
Odi ir kā studenti, visu dienu neko nedara,dzer ko pagadās un pa vakariem tusē apkārt, neļaujot citiem gulēt.
Ja Līgo vakarā nedzird vārdu krīze, tad tas nozīmē, ka esat trāpījies īstu līgotāju sabiedrībā.
Vienīgie kuri tevi paņems tādu kāds esi ir - odi!
Jāņi bez alus, kā opels bez rūsas.
Sena paruna vēsta, ja Jāņu rītā esi visātrāk augšā,
tad tu biji tas losis, kas aizgāja gulēt laicīgi.
Īstas Jaanu brokastis - Auksti šašliki un atšālējies aliņš
*****
Vienkāršs lauku puisis vēlējās strādāt Latvijas lielākajā supermārketā.
Boss, uzmetis viņam paviršu skatienu, jautāja:
-Vai tu, puisi, esi jau strādājis par pārdevēju?
-Jā,- puisis lepni atteica,-Es strādāj iekš to man ciem bodīt.
-Nu, labi,- negribīgi piekāpās priekšnieks,-Atnāc rīt: pastrādāsi vienu dienu makšķerēšanas piederumu nodaļā, un dienas beigās es paskatīšos, vai vari būt mums noderīgs.
Lauku puisis aiz makšķernieku nodaļas letes pavadīja garu un smagu dienu, līdz pienāca veikala slēgšanas laiks, un vadītājs nāca apraudzīt testējamo darbinieku:
-Nu, cik klientu šodien apkalpoji?
-Vien,- atbildēja jaunais pārdevējs.
-Tikai vienu?!-sašutis iesaucās priekšniek,-Lielākā daļa darbinieku pamanās apkalpot simtiem klientu dienā, bet tev nav kauna man teikt, ka paguvi tikt galā tikai ar vienu nieka pircēju?!Paturi tos piecus latus, ko viņš tev samaksāja un brauc labāk atpakaļ uz savu ciema bodi!
-Šamējais samaksāj trēs miljon lat, kungs... -kautrīgi ierunājas jaunais pārdevējs.
-Ko, ko? Cik - trīs miljonus?! Kā tev tas izdevās?!- veikala vadītājs bija pilnīgā neizpratnē.
-Nu...,-iesāka jaunietis,-tas kungs atnāc, un es šim pārdev vien maz zivj āķ. Tad es šim teic, ka nekad nezin, kas par reņģ piekož, un pārdev vien lielāk zivj āķ. Un tad vien ļot liel zivj āķ. Tad es teic, ka vajag vien riktīg makšķer ar, un pārdev viņam vien mazāk makšķer priekš to mazāk zivj āķ, vien lielāk makšķer priekš to vidēj zivj āķ, un vien ļot liel makšķer priekš to ļot liel zivj āķ. Es tad šim jautāj, kur tad šis domā laist uz to copi, un šis teic, ka uz jūrmal.Tad es teic, ka šim tad jau vajag vien smuk laiv, lai var tai jūrā iebraukt iekš; es šo noved lejā uz to laiv nodaļ, un šis nopirk vien liel smuk motorlaiv ar tiem diviem dzinēj un to palag... Kā bij - ā, to buru. Tad šis man sak, ka šmējā opelīc laikam nespēs šito laiv pavilkt, un es šo noved lejā uz to mašiņ nodaļ, un šis tur nopirk to lielo hammer džip...
-Boss, neviltotā izbrīnā pakāpies pāris soļus atpakaļ, jautāja, -Tu tiešām pārdevi to visu klientam, kas atnāca, lai nopirktu vienu makšķerāķi?
-Ne-e,- puisis atteica,
-Šamējs atnāc nopirkt vien tampon kastīt savai sievai. Es tad šim teic, ka viņ nedēļs nogal tāpat ir piečakarēt un ka šis tikpat lab var braukt uz cop.
********** 
*********
