Pievieno rakstu! Seko Draugiem Seko Facebook Seko Twitter
 
0
131
« 1  2  3  4  5 »

Vakardienas Asorti šodienai (12.08.2017.)

Labdien svētdienā.Labu garīgo,mierīgu atpūtu dienu un pilnu komplektu seksiņa vakarā.

**********

Pa vienam....

Zem govs nolūzusi slaucēja pamazām sāk atjēgties. Atver acis, mudīgi aizmiedz, atkal neticīgi pa vienai ver vaļā un tad saka: Pag, pag, puikas, tā ne! Davaj, pa vienam!

*********

Nopirka auto!

Dzirdēju, ka tu esi nopircis mašīnu?- Jā, ļoti laba lieta, tagad visu varu pagūt. Iedomājies, šodien vien paspēju nomainīt eļļu, nopirkt riepas, aizbraucu uz šrotu pēc spārniem, aizbraucu uz servisu, nomainīju spārnus, iebraucu veikalā, nopirku tosolu. Un kā es to visu bez mašīnas paspētu?

**********

Re kā.

Visgarākie ceļojumi sākas ar vārdiem - Es zinu īsāko ceļu.

Tiesnesis:Vai šis cilvēks nozaga jūsu auto? Upuris:Ziniet, pēc viņa advokāta runas, liekas, ka man vispār nav bijusi mašīna!

Vakar nopirku baigo mašīnu – pieci litri, automāts, piebāzta ar elektroniku, klusa, 2007. g, tikko no Zviedrijas. – Kāda marka? – Whirlpool

Pērku E95 markas benzīnu. Piedāvājumus sūtīt uz e pasta adresi: kontrabandas_apkarosana@vid.gov.lv

Neviens nebrauc tik uzmanīgi kā cilvēks, kurš mājās ir aizmirsis tiesības un tehnisko

Izgāju ārā, paspārdīju kupenas... tagat būs kāja jāģipsē, jo es to Nissanu nepamanīju.

Šefs: "Kāpēc nokavēji darbu", padotais:"Nācās notīrīt 3 mašīnas, kamēr atradu savējo.

-Mamm...es bez atļaujas paņēmu tēta auto un to sasitu. -Un ko par to tēvs teica? -Rupjos vārdus izlaist? -Protams!! -Noklusēja!!

Padoms: Nekad nepērciet automašīnu, kuru jūs nevarat pastumt.

***********

Akcija degvielas uzpildes stacijā.

Degvielas uzpildes stacijā reklāma:
“Tas, kurš nopirks pilnu bāku, varēs piedalīties loterijā! Balva – bezmaksas sekss!”
Piebrauc divi vīrieši, pielej pilnu bāku un dodas samaksāt. Protams, viņi jautā, vai var piedalīties loterijā.
Benzīntanka saimnieks paskaidro, ka noteikumi ir ļoti vienkārši – viņš iedomājoties kādu skaitli no viens līdz desmit, tas, kurš atmin, ir vinnējis.
Viens no vīriešiem:
- "Septiņi!"
Saimnieks- "Nē, es iedomājos ciparu 2, mēģiniet nākamreiz…"
Nepaiet ne nedēļa, kad šie paši vīrieši atkal klāt.
- "Trīs!"
- "Diemžēl es iedomājos pieci, varbūt nākamreiz jums veiksies labāk…"
Vīrieši iekāpj mašīnā, un viens no viņiem saka:
- "Ļoti aizdomīga tā loterija. Varbūt viņš vienkārši ir krāpnieks?"
Otrs dedzīgi atbild:
- "Nē, tu ko! Mana sieva jau divreiz ir vinnējusi!"

**********

Par zapiņu.....

Brauc pa ceļu audi. Malā noplīsis zapiņš. Audi nolemj pavilkt. "Kā es zināšu-kur tevi atsiet?" "Es tev uzmirkšķināšu!"Piepeši pabrauc garām BMW uz 200. Audi aizmirst zapiņu, un nesas pakaļ BMW. Visi trīs panesas garām 2 poličiem. "Vai tu redzēji kā tie aiznesās?" "Nu un?" "Audi uz 200, BMW uz 250, bet zapiņš vēl mirkšķina, lai garām laiž!"

**********

.... ja tā padomā!

… Ja tā padomā,
kādas briesmas rada sieviete pie stūres!
Vakar redzēju,
kā sieviete blakus joslā ar ātrumu 80km/h
vienlaicīgi krāsojās un ķemmējās,
skatoties aizmugurējā skata spogulītī.
Kad es to ieraudzīju,
man pat skuveklis kafijā iekrita.

***********

Ak vai!

Puisis prasa meitenei: - Drīkst, es saukšu Tevi par Ievu, jo Tu esi man pirmā? Meitene - Nu, tad es Tevi par Moskviču, jo Tu man esi 407!

*********

Ceļu satiksmes negadijumi apraksti no apdrošinātāju protokoliem.

- Tā mašīna ieskrēja manēja, nebrīdinājusi par saviem nodomiem.
- Tas puisis bija visur. Man nācās vairākas reizes grozīt stūri, pirms es viņu notriecu.
- Es nobraucu uz apmales, paskatījos uz sievasmāti, un izbraucu cauri krastmalas norobežojumiem
- Telefona stabs ātri tuvojās. Es centos nogriezt no viņa ceļa, bet viņš ietriecās manā mašīnā.
- Neredzamā mašīna parādījās no nekurienes, ietriecās manā mašīnā un pazuda.
- Es redzēju, kā lēnīgs pavecs vīrietis ar bēdīgu sejas izteiksmi vēlās nost no manas mašīnas motora pārsega.
- Atgriežoties no darba, es iegriezos pie svešas mājas un iebraucu kokā, kura manas mājas priekšā nav.
- Policijai es pateicu, ka neesmu ievainots, bet kad noņēmu cepuri, atklāju, ka ir ielauzts mans galvaskauss.
- Avārija notika, kad es centos izkļūt no sānslīdes, sagriežot stūri uz citas mašīnas pusi.
- Kad es sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, es piespiedu gāzi un ietriecos citā mašīnā.
- Es tiku izsviests no savas mašīnas, kad tā nolidoja no ceļa. Vēlāk mani grāvī atrada klaiņojošas govis.

**********

Lūk kā!

Motocikla vadīšanas apmācību laikā instruktors stāsta:
Ķivere ir vajadzīga tam, lai kritiena vai avārijas gadījumā galva paliktu vesela. Piemēram nesen viens mans paziņa brauca un pakļuva zem fūres. Tikai galva ķiverē vien palika vesela – nevienas skrambiņas.

**********

Makšķerāšanas sacensības.

Notikušas makšķerēšanas sacensības, un žurnālists jautā pirmo trīs vietu ieguvējiem, kur slēpjas viņu veiksme. Trešās vietas ieguvējs stāsta:
- Es strādāju par ķirurgu un esmu iemanījies par ēsmu izmantot cilvēka apendiksu. Zivīm garšo, it īpaši – līdakām un sazāniem.
Otrās vietas ieguvējs:
- Es arī srādāju slimnīcā – cilvēkiem rauju mandeles, kuras pēc tam izmantoju par ēsmu. Asari un karūsas ķeras kā traki!
Pienākusi uzvarētāja kārta, un žurnālists jautā:
- Jūs jau arī laikam strādājat slimnīcā?!
- Kādas muļķības! - viņš atbild. - Es esmu rabīns vietējā sinagogā.

**********

Motociklists pilnā.

Ceļu policists aptur motociklistu, kurš ir pamatīgi piedzēries:
- Kāpēc tādā stāvoklī sēdāties pie stūres?!
- Redziet, manam draugam bija dzimšanas diena, - vīrietis atbild. - Izdzērām pudeli degvīna, bet gribējās vēl. Paņēmām konjaku, tad brendiju, un beigās es aizgāju pie kaimiņa pēc viņa "pašbrūvējuma". Izdzērām arī to, un tagad braucu pēc alus.
- Iesim, iepūtīsi trubiņā!
Motociklists (ar aizvainojumu):
- Jūs man neticat?!

**********

No viena foruma.

— Puika! Tavs suns izlaka visu manu pienu!
- Paldjes, Ka pateicāt! Šodien viņš vairs nedabūs ne lāsītes. Ka nepārdzeras.
*
- Ko tu, Jānīt, šodien skolā darīji? — jautā lielais brālis mazajam.
— Gaidīju zvanu, kad beigsies stunda, — mazais vaļ¬sirdīgi atbild.
*

Skolotājs ir dusmīgs. Un ne bez pamata ...
— Kāpēc tu siti Džimam?
— Tāpēc, ka pagājušajā pavasarī viņš. mani nosauca par šimpanzi!
— Bet kāpēc tu viņam siti tikai šopavasar?
— Tāpēc, ka es tikai vakar pirmo reizi ieraudzīju šim¬panzi ...
*

Melns pūdelis dzenas pakaļ diviem zaķiem. Ceļā tas satiek baltu pudeli. Juzdams lielu nogurumu, melnais saka baltajam: — Paskrien tagad tu viņiem pakaļ!
Pēc brīža viens no zaķiem atskatās atpakaļ un iesaucas:
— Laižam veicīgāk! Tas draņķa suns ir nometis svārkus!
*

Vārna, skatīdamās uz reaktīvo lidmašīnu, saka otrai:
— Interesanti gan, kā tas sudrabainais putns tur augšā var tik briesmīgi ātri lidot?
Otra vārna: — Es domāju, ka tu arī lidotu tikpat ātri, ja tev kāds asti aizdedzinātu!
*

— Kur tu, dēls, dabūji šīs skaistās neļķes?
— Tur aiz upītes, Džonsonu dārziņā.
— Bet vai Džonsoni to zina?
— Kā tad nezinās, ja viņi abi man dzinās paka] veselu puskilometru!

*****************************

Nevar iztikt bez sievas tāpat, kā nevar iztikt bez ēšanas un dzeršanas. Mēs, no sievietes dzimušie un sievietes zīdītie, lielā mērā dzīvojam viņu dzīvi un mums nav nekādu iespēju no viņām atteikties.

( Luters )

^^^^^^^^^^^^^^ ^^^^^^^^^^^

 Autors: Tēvocis Sems Asorti šodienai (13.08.2017.)
1.
 Autors: Tēvocis Sems Asorti šodienai (13.08.2017.)
2.
 Autors: Tēvocis Sems Asorti šodienai (13.08.2017.)
3.
 Autors: Tēvocis Sems Asorti šodienai (13.08.2017.)
4.
 Autors: Tēvocis Sems Asorti šodienai (13.08.2017.)
5.
 Autors: Tēvocis Sems Asorti šodienai (13.08.2017.)
6.
 Autors: Tēvocis Sems Asorti šodienai (13.08.2017.)
7.
 Autors: Tēvocis Sems Asorti šodienai (13.08.2017.)
8.
 Autors: Tēvocis Sems Asorti šodienai (13.08.2017.)
9.
 Autors: Tēvocis Sems Asorti šodienai (13.08.2017.)
10.
« 1  2  3  4  5 »
0
131

Citi šī autora raksti:

Lasi vēl labākos rakstus:

komentāri [1]

Niks: vai ienāc ar
Kārtot komentārus: populārākie | jaunākie | vecākie
Rādīt bildes
Baibiņa2002 avatars
Medaļa MaskaSpēja SpiegsSpēja Oriģinālautors
  Baibiņa2002 13.08.17 08:13  
 
3
0