Pievieno rakstu! Seko Draugiem Seko Facebook Seko Twitter
 
3
134
« 1  2  3  4  5 »

Vakardienas Asorti šodienai (10.08.2017.)
Sveiki piektdienā .Saulainu dienu,labu garastāvokli un veiksmīgi mums pavadīt dienu.

**********




Vai mēs esam pazīstami?

Vīrietis ar saviem pirkumiem stāv rindā pie kases lielveikalā un pēta priekšā stāvošo sievieti. - Hm, interesanta blondīne. Un tā kā kaut kur redzēta...Bet kur??? Beigās neiztur un jautā: - Piedodiet, vai mēs esam pazīstami? - Ak, jūs laikam esat tētis vienam no maniem bērniem... - Vai patiešām! Tu tad acīmredzot esi tā striptīza dejotāja, ko es galīgi piedzēries paņēmu uz bāra letes, kad vienīgo reizi savā mūžā pārkāpu laulību. - Nē, es esmu jūsu dēla klases audzinātāja.

*********

Brežņevs!

Brežņevs pastaigājas pa Sarkano laukumu, pēkšņi viņam pretī tāds miglains tēls: - Kas tu tāds? - Es gāju bojā, šturmējot Reihstāgu. - Labi, dusi mierīgi, varoni! Iet tālāk, pēkšņi pretī vēl caurspīdīgāks: - Kas tu tāds? - Es gāju bojā, šturmējot Ziemas pili. - Labi, dusi mierīgi, varoni! Iet tālāk, pēkšņi pretī tāds galīgi caurspīdīgs, knapi aprises var nojaust: - Un tu, kad gāji bojā, varoni? - Es vēl neesmu gājis bojā, Leonīd Iļjič. Trīs maiņas pēc kārtas norukāju, tagad eju uz politinformāciju. Ja kāds nezin, kas tas Brežņevs tāds bij, Leonīda Iļjiča vietā var likt, teiksim, Raimondu Jānoviču.

**********

Notiek tiesa.

Tiesā ginekologu par čigānietes piekaušanu.
Šim prasa: "Kāpēc jūs, ārsts , inteleģents cilvēks iesitāt sievietei?
Gineklogs: "Tiesnesi, saprotiet, es nostrādāju savu maiņu un vēl kolēģis palūdza viņa maiņu nostrādāt. Atnāku mājās piekusis, ieeju dušā, pārģērbjos, ieleju sev glāzi konjaka, apsēžos krēslā un sāku lasīt žurnālu. Te man pie durvīm zvana. Eju attaisu, tur - čigāniete: "Iedod man piecīti!!" Es prasu kapēc?? Nu viņa man par to parādīšot TO vietiņu. Es viņai kā gāzu...., nu tiesnesi , saprotiet mani , 2 maiņas nostrādājis

*********

WC apmeklējums.

Copmanis pieklājīgā vecumā nakts vidū dodas uz WC.Protams prostata+pārējās jaunības trakulības.Dusmojas uz "gunāriņu".Ilgi podā lūrēsi?Sāc tecināt! Beidzot nokārtojas un atgriežas guļamistabā. Kundze jautā:Ar ko tu tur sarunājies?
Tu viņu tāpat neatceries!

**********

Sava veida romantika.

Atnāk sieva pie vīra - šofera un saka:
- Vot manai draudzenei vīrs dien Speciālo uzdevumu vienībā. Viņš stāvot tur viņu rokās un drātē.... ROMANTIKA!
- Vot otrai manai draudzenei vīrs ir jūrnieks, atbrauc no reisa, pielaiž vannu ar ūdeni uzvel strīpaino kreklu, uzkar kaklā binokli un drātē viņu.... ROMANTIKA!
- a ko tu vari piedāvāt....
Vīrs brīdi padomā.. iedod sievai rokās auto spoguļus, noliec viņu, pats paiet gabaliņu atpakaļ, novek bikses un saka:
- Un tagad nāc lēnām atpakaļ... pēc spoguļiem, pēc spoguļiem orientējies.

*********

Divās nedēļā kļūt par latvieti!

Ebreju Puika pārnāk mājās un tētim priecīgi stāsta: "Tēti, tēti.. man skolā iedava uzdevumu divas nedēļas būt latvietim!"
Tētis: "Nu labi, tagad tevi uz skolu ar džipu vairāk nevedīsim, bet brauksi ar tramvaju kā latviešu bērni!"
Puika nu ok, labi.. Priecīgs aizskrien pie mammas un pastāsta par uzdevumu,būt latvietim..
Mamma: " Nu labi, dienas naudā tagad 10 eiro vietā tev būs viens eiro!"
Hm, nu ok.. Puika neko, pienāk vakariņas.. Pilns galds ar gaļām, dažādiem salātiem utt, vecmammiņa iet uz riņki un saliek visiem šķīvjos ēdamo, pienāk pie puikas un ieliek divus kartupelīšus un mazu mazu karotīti ar biezpienu- " Še tev latviešu vakariņas! "
Sīkais paliek dusmīgs, pieceļas kājās un skaļi saka: "Es tikai divas stundas esmu Latvietis, bet jau Jūs žīdus ienīstu!!"

*********

Iepazīšanās saitā.(Veca)

Sveta, atsūti dupsīša foto? Nav problēmu -2 Ls. Krūtiņas arī vari ? 5 Ls. Svetiņ,bet "mincīti" vari parādīt? Protams, 10 Ls.
Vecis piesedz meičas ķermeni ar palagu,izslēdz fotoaparātu un aizver laptopu: "Tā lūk! A sieva,bļin, klukst,ka morgā strādāt nav izdevīgi!"

**********

Māsas stāsts.

Māsa pastāstīja anekdoti no dzīves.
Stāv viņa pie virtuves loga,kas 3.stāvā un, ar cigareti izdaiļojusi seju, veras vakara tumsā. Te redz, ka zem logiem pa zālāju vazājas divi tipi- vienam lukturītis rokā, otram uz pieres un pie rokas mazs spainītis. Līdzjūtīgā sirds, daudz nedomājot , ieskatās paciņā un izmet to pa logu. Pie tam vēl ,izkārusies pa logu, uzsauc: " Ņemiet, tur vēl dažas ir! "Bomzīši izbrīnītās sejas uz augšu pavērsuši savukārt tādās kā vainīgas balstiņās: "Mēs jau tikai sliekas ķeram..."

**********

Pēterīša uzvedība.

Skolotājai ne pa jokam piegriezusies mazā Pēterīša uzvedība, un viņa nolemj to patiranizēt. Jautā:
- Pēterīt, kas ir balts uz divām kājām?
Pēterītis:
- Vista.
Skolotāja:
- Pareizi, Pēterīt, bet tā varētu būt arī zoss. Un kas ir melns uz četrām kājām?
Pēterītis:
- Suns.
Skolotāja:
- Pareizi, Pēterīt, bet tas arī varētu būt kaķis.
Pēterītis saskaišas un prasa skolotājai:
- Kas ir ciets un sauss, kad to iebāž, un mazs un slidens, kad izņem?
Skolotāja:
- Pēterīt, kā tev nav kauna!
Pēterītis:
- Pareizi, skolotāj, bet tā varētu būt arī košļene!

**********

Med.apskate.

Kāds vīrs iziet medicīnisko apskati, - terapeits liek izģērbties, kaut ko ieraksta kartiņā, tad nosmērē viņam vienu olu ar jodu un sūta pie ķirurga. Ķirurgs tāpat liek izģērbties, apskata, tad otru olu nosmērē ar briljanta zaļo un sūta atpakaļ pie terapeita. Vīrs nu nesaprašanā, kas tad tā par diagnozi, nolemj paskatīties kartiņā. Tur rakstīts ,

Terapeits:
- Priecīgas Lieldienas !!!

Ķirurgs:
- Jums tāpat, kolēģi - priecīgas Lieldienas !!!

**********

No draugiem.lv

Vai zināt kā indusu jogi taisa klizmu?.......
īstenībā indieši tradicionāli taisa klizmas Gangā. Iebāž dibenā bambuka caurulīti, pagriežas ar dibenu pret straumi, izelpo un ierauj vēderu, radot spiediena kritumu vēderā. Pēc tam pagriežas pa straumi un izpilda apļveida kustības ar vēderu, atbrīvojoties no zarnu satura.
Šito kādreiz noskatījās Eiropas tūristi, neko nesaprata - tā radās vēderdeju žanrs pie mums.
Šis nav joks. : )))

*********

Maršuta taksometrā!

Maršruta taksometrs pilns ar pasažieriem, visi klusē un savā nodabā kaut
ko domā.
Pieturā atbrīvojas vieta, uzreiz aiz vadītāja un tajā apsēžas jauna
sieviete, apmēram 22-23 gadus veca ar savu 4 gadus veco meitiņu. Viņa
sēž ar muguru braukšanas virzienā, ar seju pret visiem pārējiem
pasažieriem. Tikko maršruta taksometrs izkustās, mazā meitenīte sāk
činkstēt: "Mammu, nu nopērc man bārbiju... Lūdzu, nopērc..." Pie tam, dara
to neatlaidīgi un visdažādākajās tonalitātēs. Visiem pasažieriem šī
īdēšana jau krietni bija līdz brošai, kad beidzot māmiņa neiztur un asā
tonī atcērt: "Nu priekš kam tev bārbija? Tev mājās jau ir trīs bārbijas!"
Šajā brīdī meitenītes stratēģija mainījās. Viņa sapūtās un apklusa. Vēl
pēc pāris pieturām dusmīgā balsī ierunājās: "Ja tu nenopirksi man
bārbiju, es par tevi kaut ko pastāstīšu vecmāmiņai!"
Māmiņa - nu ko tad tu tādu viņai par mani pastāstīsi?..
Meita - pastāstīšu, pastāstīšu. Es kaut ko redzēju.
Visi pasažieri saausījās un ar aizturētu elpu sekoja, kas notiks tālāk.
Māmiņa - nu un ko tad tu redzēji?
Meita - es redzēju kā tu vakar tētim bučoji pincīti!
Maršruta taksometru pāršalca smieklu vētra, sieviete apturēja
taksometru, piesarkusi paķēra meitu padusē un izleca ārā no busiņa.
Domājiet ar to viss beidzās? Ne tuvu! Viņas vietā iekāpa vīrietis ar
savu apmēram 8 gadus veco dēlu. Visi pasažieri turpināja mocīties
smieklu konvulsijās, vīrietis, protams, neko nesaprata un tikai dumji
smaidīja.
Pēkšņi dēls ierunājas: "Tēti, nu nopērc man zaldātiņus.."
Taksometra pasažieri ierēcās ar divtik lielu jaudu, šoferim bija jāaptur
taksometrs, jo viņš no smiekliem nevarēja pabraukt.
Kad šoferis bija atguvis elpu un varēja jau parunāt, viņš pagrieza pret
salonu savu piesarkušo seju un ar smieklu asarām acīs paziņoja: "Vecīt,
tu labāk viņam nopērc tos zaldātiņus - tici man, tā būs labāk!"
Vīrietis ar dēlēnu brauca vēl pāris pieturas, visi pasažieri locījās
smieklos, bet viņš skatījās uz pārējiem ar dziļu neizpratni acīs.

*********************************

Katra cilvēka vērtība ir atkarīga tikai no tā, kā viņš sevi rāda savā rīcībā.

( Knige )



************ ***********

 Autors: Tēvocis Sems Asorti šodienai (11.08.2017.)
1.
 Autors: Tēvocis Sems Asorti šodienai (11.08.2017.)
2.
 Autors: Tēvocis Sems Asorti šodienai (11.08.2017.)
3.
 Autors: Tēvocis Sems Asorti šodienai (11.08.2017.)
4.
 Autors: Tēvocis Sems Asorti šodienai (11.08.2017.)
5.
 Autors: Tēvocis Sems Asorti šodienai (11.08.2017.)
6.
 Autors: Tēvocis Sems Asorti šodienai (11.08.2017.)
7.
 Autors: Tēvocis Sems Asorti šodienai (11.08.2017.)
8.
 Autors: Tēvocis Sems Asorti šodienai (11.08.2017.)
9.
 Autors: Tēvocis Sems Asorti šodienai (11.08.2017.)
10.
« 1  2  3  4  5 »
3
134

Citi šī autora raksti:

Lasi vēl labākos rakstus:

komentāri [3]

Niks: vai ienāc ar
Kārtot komentārus: populārākie | jaunākie | vecākie
Rādīt bildes
Grey Wolf avatars
Medaļa Dienas domaMedaļa Dienas domaMedaļa Dienas doma
  Grey Wolf 11.08.17 15:53
 
4
0

pēdējais aņiks labs

SAMSS avatars
Medaļa Zoles 3000 spelesMedaļa Duraka 3000 spelesMedaļa Zoles 3000 speles
  SAMSS 11.08.17 15:35
 
3
0

  

kutas avatars
Medaļa Dienas domaMedaļa Dienas joksMedaļa Bakalaurs
  kutas 12.08.17 01:23
 
2
0