Vīrieši vs sievietes6

Sieviešu veidi pēc IT speciālista domām:

Sieviete ‘’cietais disks’’ – viņa atceras visu. VIENMĒR.

Sieviete ‘’Internets’’ – nepieejamā

Sieviete ‘’serveris’’ – vienmēr aizņemta tieši tad, kad tev viņu vajag.

Sieviete ‘’e-pasts’’ – no katrām desmit lietām, ko viņa pasaka, astoņas ir pilnīgas muļķības.

Sieviete ‘’vīruss’’ – saukta arī par ‘’SIEVA’’. Tad, kad to vismazāk gaidi, viņa pati atnāk un sāk izmantot visu, kas tev pieder. Ja centīsies tikt no viņas vaļā, tu daudz ko zaudēsi. Ja necentīsies tikt no viņas vaļā – zaudēsi visu.

Jauka, mierīga un cienījama dāma ieiet aptiekā, dodas taisni pie aptiekāra un, skatoties viņam acīs, saka: ‘’Es vēlos nopirkt ciānkāliju.’’ Aptiekār jautā: ‘’Kāpēc lai jums vajadzētu ciānkāliju?’’ Dāma atbild: ‘’Es vēlos noindēt savu vīru.’’ Aptiekāram ieplešas acis un viņš satraukts saka: ‘’Dievs, apžēlojies! Es nevaru pārdot jums ciānkāliju, lai jūs noindētu savu vīru! Tas ir pretlikumīgi! Es zaudēšu darbu! Mūs abus iemetīs cietumā! Būs slikti, slikti, slikti! Nekādā gadījumā! Jūs NEDABŪSIET ciānkāliju!!!’’ Dāma atver somiņu un izvelk no tās fotogrāfiju, kurā viņas vīrs redzams gultā kopā ar aptiekāra sievu. Aptiekārs aplūko fotogrāfiju un saka: ‘’Ak, tas ir citādi. Vajadzēja uzreiz teikt, ka jums ir recepte.’’

Vīrs un sieva spēlē golfu, kad pēkšņi sieva jautā: ‘’Mīļais, ja es nomirtu, tu apprecētos vēlreiz?’’ Vīrs atbild: ‘’Nē, dārgā.’’ Sieva turpina: ‘’Es domāju, ka tu apprecētos.’’ Vīrs: ‘’Labi, es apprecētos, ja tu nomirtu.’’ ‘’Vai tu ļautu viņai gulēt mūsu gultā?’’ ‘’Jā, laikam jau.’’ ‘’Vai tu ļautu viņai spēlēt ar manām golfa nūjām?’’ ‘’Nē, viņa ir kreile.’’

Pirmajā gadā pēc kāzām vīrs runā, sieva klausās.

Otrajā gadā pēc kāzām sieva runā, vīrs klausās.

Trešajā un turpmākajos gados pēc kāzām runā abi, bet klausās kaimiņi.

Esmu atklājis atšķirību starp sekundi un nanosekundi. Mana draudzene pirms iešanas uz kino uzvilka jaunos džinsus un jautāja: ‘’Vai šīs bikses liek manai pakaļai izskatīties milzīgai?’’ Ja es pēc nanosekundes būtu atbildējis ar ‘’Nē’’, mēs jau būtu devušies uz kino. Tā kā es atbildēju tikai pēc sekundes, man bija jāiet ar viņu un veikalu un jāizmaksā viņai jauns apģērbs, kurpes, somiņa un rotaslietas.

Vīrietis pievienojas futbola komandai, un viņa jaunie komandas biedri saka: ‘’Pirmajās komandas vakariņās tev mums jāpastāsta par seksu.’’ Pienāk vakars un vīrs uzstājas ar garu, detalizētu, humoristisku runu par savu seksuālo dzīvi. Kad viņš ierodas mājās, sieva jautā, kā viņam gāja. Negribēdams melot, bet negribēdams arī atzīties, ko teicis, viņš saka: ‘’Ak, man bija jāsaka runa par burāšanu.’’ Sieva kļūst ziņkārīga, tomēr neko vairāk nejautā. Nākamajā dienā viņa veikalā netīšām satiek vienu no vīra jaunajiem komandas biedriem un saka: ‘’Dzirdēju, ka manam vīram vakar bija jāsaka runa. Kā viņam gāja?’’ Komandas biedrs smaidīdams atbild: ‘’Runa bija lieliska! Jūsu vīrs, acīmredzot, ir ļoti pieredzējis.’’ Sieva, izskatīdamās apjukusi, atbild: ’’Dīvaini.. Viņš to ir darījis tikai divreiz, turklāt otrajā reizē viņam palika slikti.’’

Policists dzenas pakaļ automašīnai, kura brauc ar 160 km/h. Pēc kāda laiciņa bēdzējs saprot, ka aizlaisties neizdosies, tāpēc aptur automašīnu. Policists saka: ‘’Šī bija gara diena un mana maiņa jau gandrīz ir beigusies. Ja tev būs labs attaisnojums tādai ātruma pārsniegšanai, palaidīšu tev bez soda.’’ Puisis brīdi padomā un saka: ‘’Pirms nedēļas mana sieva aizlaidās no manis kopā ar policistu. Domāju, ka tas policists esat Jūs un gribat man viņu atdot atpakaļ.’’

Vectēvs Džons svin savu 100. dzimšanas dienu. Visi slavē viņa lielisko fizisko sagatavotību šādā vecumā. Džons: ‘’Atklāšu jums noslēpumu. Pēdējos 75 gadus es principā katru dienu esmu bijis svaigā gaisā.’’ Viesi, to dzirdot, ir pārsteigti, un vēlas uzzināt vairāk. ‘’Redziet, ar savu sievu esam precējušies jau 75 gadus. Kāzu naktī mēs vienojāmies, ka ikreiz, kad strīdamies, tad tas, kuram nebija taisnība, iet ārā un dodas kārtīgā pastaigā.’’

Kādam vīrietim bija trīs draudzenes, un viņš nevarēja izlemt, kuru apprecēt. Tāpēc viņš izdomāja katrai iedot 5000$ un skatīties, kā viņas tos iztērēs. Pirmā par šo naudu pilnībā mainīja savu ārējo izskatu – nopirka jaunas drēbes, uztaisīja jaunu frizūru, manikīru, pedikīru utt. ‘’Es iztērēju visu naudu tā, lai būtu vēl skaistāka tavās acīs, jo es tevi tik ļoti mīlu.’’ Otrā par 5000$ nopirka jaunas golfa nūjas, televizoru, skaņas aparatūru u.tml. tehniku un uzdāvināja to vīrietim. Viņa teica: ‘’Es par šo naudu nopirku tev dāvanas, jo es tevi tik ļoti mīlu.’’ Trešā iegulda visus 5000$ akcijās un dabū naudu dubultā. 5000$ viņa atdod atpakaļ vīrietim, pārējo atkal iegulda akcijās. ‘’Pārējo naudu es ieguldu akcijās, lai mums būtu nodrošināta nākotne, un es tevi ļoti mīlu.’’ Vīrietis ilgi jo ilgi apdomāja savu lēmumu, kuru no visām trim sievietēm precēt. Un izlēma kā īsts vīrietis – apprecēja meiču ar lielākajām krūtīm.

Harijs un viņa draugs Semijs dodas pastaigā. ‘’Klau, Sem, zini manu sievu?’’ ‘’Jā, protams, ka zinu.’’ ‘’Nu, viņa vairs nebūs mana sieva. Mēs šķiramies.’’ ‘’Harij, es nespēju tam noticēt! Jūs bijāt tik saskanīgs pāris. Un viņa likās tik satriecoša sieviete.’’ Harijs apstājas un pagriežas pret Semiju: ‘Redzi manas kurpes? Tās ir jaunākais sporta apavu modelis un izskatās sasodīti ērtas, vai ne?’’ ‘’Jā, izskatās gan. Bet es nesaprotu, kāds tam sakars ar tavu sievu.’’ ‘’Tāds, ka es vienīgais zinu, ka šīs kurpes man drausmīgi berž.’’

Mērija un Deivs patiesībā ir ļoti saskanīgs pāris, tomēr.. Ir viena lieta, ko Mērija nevar paciest, - tā ir Deiva kavēšanās. Viņš vienmēr nokavē pilnīgi visu, ko var nokavēt. Šoreiz Mērija jau pirms svarīgajām vakariņām, uz kurām Deivam noteikti jāierodas laicīgi, uztaisa kārtīgu scēnu ar izraudāšanos, liekot Deivam nosolīties, ka šoreiz viņš ieradīsies laikā. Deivs svēti nosolās šoreiz nekavēt. Nākamajā dienā īsi pirms plkst. 17:00 Deivs iziet no darba, lai noteikt nenokavētu. Pēkšņi ne no kurienes uzrodas mašīna un Deivu notriec. Deivu aizved uz slimnīcu, bet, tā kā ievainojumi nav smagi, jau pēc 3 stundām viņu izlaiž no slimnīcas. Deivs ierodas mājās ap plkst. 20:00. Mērija ir histērijā. ‘’Pagaidi,’’ saka Deivs, ‘’es tev visu paskaidrošu. Es laicīgi izgāju no darba,bet mani notrieca mašīna.’’ ‘’TIEŠĀM??!’’ kliedz Mērija. ‘’TIEŠĀM IR VAJADZĪGAS VESELAS 3 STUNDAS, LAI TEVI NOTRIEKTU MAŠĪNA?!!’’